020 玻璃瓷器＋妳從來都不想知道

• 「這不是原諒的宣言，而是我倖存的證明。」

• 「我從地獄走來，並非為了訴說黑暗，而是為了證明光的存在。」
  

  有些情感，不是原不原諒，放不放過自己的問題～
  而是當這一切，在我身上反應讓我難過時，也不是［仇恨］兩字能解釋的！
  要說仇恨，不如說讓我痛苦…
  很多人要我放下，我只會回應，放下了，傷就會不見了嗎？！
  我長期遭受母親家暴的陰影就會消失了嗎？
  如果可以，我立馬做到。
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  因為我比大家所想的，給我母親太多太多的機會了…
  很多時候，我是拿刀割著我的心在相信她！
  這個我家人很清楚，就連我都嫁出來了，我還是聽她的話，結果把我和先生兩人搞的很痛苦，我自己傻沒關係，還拖了一個愛我的人去順從她，說真的，講到這裡我很後悔，我要是能早點跳開原生家庭就好了！
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  現在甚至，連我自己的弟弟都退我好友了！因為不想聽見關於我母親的事，
  怕哪一天，他交女朋友，會知道自己的母親是什麼樣的人，就算我很少在提了！
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  當初是他的前前前女朋友自己來找我，因為和弟弟交往了七年的她感覺到不對勁，站在女生的立場，她問什麼我全都照實以告，我跟她全盤托出，其實她也耳聞多年，就算我不曾講，但在他們的相處之下，心裡也有個底，只是來找我確認，我無法說謊，也間接造成他們的分開，但我不後悔我這樣做，因為我絕對不願意，在我弟獨立自強前，為了他能成家，卻害了另一個女生的將來。
  
  我知道有一個會酗酒的婆婆，兼一個聽話的弟弟，那女孩會有多麼痛苦！（因為我們從小到大被家暴虐打時，我弟是不會出來講一句話的，他只會回房間關門，從不出來阻擋我母親。）
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  這個事我弟全知道，因為他偷看我臉書上所有的跟他女朋友的私訊，我也跟他說，我就是這樣想的，或許他心裡會有疙瘩，但我並不認為我做錯什麼，在他能夠約束我母親行為以前，除非他搬出去住，不然我認為，任何一個女孩子跟著他都很辛苦；所幸我母親，現在終於戒酒，聽說的，我並不想知道，真的！（酒，真的害人不淺，但最可惡的是，你竟然讓他駕馭你的一切，甚至毀了別人的一生。）
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  我清楚，但錯的人不是我！我不知道，受害者是不是只要沒死成，就永遠都要聽一些，假道德的話要我去做，來顯出我包容人的情操有多麼崇高！我無法，也不想做！已經沒娘愛了，不該連自己都糟塌自己吧我想。
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  我想死的意願，在我國中開始，一直到結婚之後從沒消失，也因為恐懼症的關係，我死不了…因為醫院終究是我恐懼的核心；就連前五年都是，要不是我意識到，孩子需要我保護，因為我先生不在了，我才開始改變心態，的確，孩子給了我新的親情，所以我的家庭，在我心中自己改寫，母親的意義！
  
  而我妹是在高職時去畢旅，要跳樓被同學抱住，後來，我們兩個跑去要跳河，只是那天可惜，河面太淺，石頭太多，我的恐懼症被引發，怕死不成在醫院拖命，所以後來打消了念頭，我們兩姊妹是這樣過來的！但我們兩個反而是結婚之後變的那麼好的。（因為超會幻想的，所以只要有一個誘因，後面那些恐怖的畫面是直接浮在我腦海的…我的恐懼症是老天爺在擋我去死的功能）
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  我懂親朋好友，勸和的心情，但很多時候，當人心被傷到一個透徹，
  又是最親的家人，我能拿刀幾次給他捅？！我只知道，我盡所能的做了…
  當親情只剩下算計與暴力，我不知道要拿什麼說服我自己。

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  我先生五年前走了，我比誰都懂，人生沒有什麼比珍惜緣份難得更重要了，
  但我珍惜，對方珍惜了嗎？拿著我的信任做刀劍，一刀一刀在我身上砍時，誰看見了…
  只有我妹妹清楚知道！所以我遠離，我不再給她機會傷害我，如此而已。
  這是我的方式，分開對彼此都好，也同樣的，就如同她騙我回去那最後一次，我跟他說：我現在只想留在珍惜我的人身邊…（就我先生過世，她用她姐妹的手機打給我被騙回去。）
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  有些畫面我永遠忘不了，她丟罐頭向我時，玻璃在地上爆裂碎開插向我妹妹小腿那一幕；她摔滿地的玻璃與瓷器要我走過去那一幕，小六那一年，她打腫我的臉，拿刀子架在我脖子上要我承認我去做酒店那一幕！只因為她夢見，我要為他的夢境做屈服！
  
  她拿著刀，我怕被刀割，只好承認了…結果又是一陣暴打！再來就是在神明桌前去懺悔我沒有去做的錯事。（懺悔我為什麼要去做酒家…我才小六，我怎麼知道什麼是酒家，我連賓館和殯儀館都分不清楚了。）
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  我看不了新聞，班上，公司，有人提到了一些病症，還是自殺，都會讓我馬上逃開，看不了太多的電影，太寫實的，太血腥的，全都不行！唯一人體對我安全的只有五官，骨額，還有心肝脾胃一些器官，其他的對我來說都是恐懼。
  
  半夜我連自己的脈博聲…心流聲，我感覺到的時候，那個驚恐，我無法入睡或是驚醒，這只是冰山一角！我連懷孕時血壓都量不了，這很誇張嗎？！是真的很誇張。
  
  所以兩個小孩，我是賭上自己的所有恐懼生下來的！我也唯一，只願意選擇那時候，不得不去面對醫療器材，孩子生下來平安，我在醫院恐懼直到哭到能回家。還好，孩子們都心疼我，胎位正，讓我可以自然生產，少受很多折磨。現在想想，我算幸福呢。
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  很多很多的生活事情，我接觸不了，所以我清楚知道，自己是一個封閉自我的創作者！因為我有太多不能深入了解的東西，不能去跨越的部份。我昨晚想過很多，我為了這個，失去了多少…但我也因為創作，有了活下去的力量，只要還能作夢，就活的下去，我也為此努力了很久。
  
  但有時這麼努力的活著，卻抵不過人家說：
  「幹嘛不放下呢？不原諒呢？再怎麼說也是自己的媽媽。」
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  媽媽她當我是女兒了嗎？！沒有！我想過千百次，我是撿來的…
  連我寫的七神光，在不知不覺中透露出母親對女兒沒有愛，還是別人告訴我，我才發現在我內心世界，我渴望的親情，沒有出現，既然不出現，我也不等了，我有小孩，我可以儘量成為，我想要的那種媽媽！
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  為什麼我們看到家暴的新聞很激動，每到母親節，我們會很難過，
  還有每一年我母親的生日兼滿月，全都是我不想要記得，
  但卻因為被傷的太深，反而忘不了的節日。
  
  能夠的話，我從不傷害別人，我寧願痛自己，
  有時我明知道，我講出的話，可以讓對方閉嘴，但我大部份選擇不說，
  因為我知道，被傷害的人心裡有多疼，有多苦！
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  身邊有人愛我，我很清楚，我也很珍惜我身邊的朋友，但有些傷，不是這些能彌補的…
  但還好有你們，讓我看到世界還有其他的美好人事物。
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  我只希望天下父母親不要暴力相對家中的任何成員，因為你所作的一切，或許只是你的一時，帶給孩子的，會是痛苦的一輩子

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大概最恐怖的經歷，我覺得是這個～
我媽喝酒發酒瘋時，就會翻桌，而桌上的盤子和杯子，全部破散在地上滿目瘡痍～
一地的瓷器和玻璃碎片。

那一次我媽兇惡的要我走過去。
拜託，又不是要上刀山，我為什麼要啊。
一看就知道鐵定會受傷的好嗎，而且是赤腳。

我媽喝酒很歡，你不做，她就是死押著妳，
她跟妳遊說：「如果妳是乖孩子，神明會給妳神功護體，不會讓你受傷。」

我怎麼可能信，這真的是有病，我弟我妹當下都不知道在哪裡。　
但是她硬要我過，我怕她菜刀又拿出來，我看來是此劫逃不過了……

只好照她說的踩過去，但我儘量往瓷器碎片多的過去，至少，它不像玻璃那樣尖銳。
過程我就不描述了，後來我忘了怎麼結束，我打不出來後面，恐懼症牽制；只是我就更討厭神佛那一類的事。
　
神明在旁邊，沒來救我（以前我好愛看宮廟的神佛善書，我以為衪們會出手，存著期望，一次、兩次、很多次。）但有媽媽這行為出現後，在我的觀念裡，有沒有神佛我不知道，但是我很痛苦，我很清楚。
　
媽媽後來去廟裡請回來的觀世音神尊，高坐在神桌上，常常看著我媽的惡形惡狀；
我媽請神回來昭告天下，一堆人讚美什麼有心啊～有虔誠啊。
但家裡的佛是怎麼拜的，自己想到高興才拜，大部份要我和孝去拜，很少是弟弟拜。
　
我基本上已經對神佛沒什麼想法了，一直被催我很少會心甘情願。
你沒那個心，請神回來幹嘛？

後來，前些年，那是先生過世後，我帶孩子去澎湖時，一上沙灘，我便足不能行。
心中的恐懼佔懼了我，就算沙灘我不懼怕，但是那腳下踩的，都是過去的痛苦。
我那時才知道，我無法赤腳踩沙灘，以前我去過海邊，但我有穿鞋子。
　
那次孩子很開心的在沙灘奔跑，幸好是大將軍在看著，那時我們還沒在一起，但他人在那裡表演，他看我根本不能走，幫我帶著妞妞和綸綸去進行海上活動，小孩笑的很開心，我就算遠遠的看著，那陽光照耀在海上閃著的餘暉，那畫面還是依舊的美，我想起那段踩玻璃的往事。（大將軍的事，成為我自找死路的另一個故事，雖然後來還是我斷了這個寄生的路，或許對我來說，在這世間，不配得到幸福。）
　
我家基本上不會有玻璃杯，玻璃的製品，我都避免，瓷器還行，因為之前打破時，我整個人會恐慌，到現在那個碎片刺到腳的感覺還是很深刻。
　
前些日子，我看到拜鬼教，我有去了解，這些人原本是信神的，但他們說神明太高太遠，聽不到凡人的訴求，所以改往信鬼；我覺得我能同理他們的想法，但我不會去做這個信仰。（但拜鬼正常來說，也不能走歪路，不會因他被認知是鬼，就可以亂來的，天下無奇不有。）　

是我覺得，關於神佛，我不是鐵齒，我只是不信，人口中的神。
但自己的心若正，路不要走偏，信什麼都行。
看看我，一路走來，那麼悲涼，我變壞了嗎？
有，我有很多機會墮落，但是，我選擇了良善；

只因為我從地獄走來，我知道，痛會有多痛，
而我，不希望有人痛苦，是因為我做了什麼！
哪怕是你傷害了我。

我給我爸寫了歌，當然，也給我媽媽寫了一首。
媽媽 妳從來都不想知道 妳虧欠我人生 到底有多少
施害者往往選擇視而不見，甚至否認自己的行為帶來的傷害。
而受害者則只能在黑暗裡獨自舔舐傷口，
期待著一份可能永遠不會來的彌補。

希望天下父母，能成为孩子的守護者，而不是家暴的加害者。

如果你來自家暴的家庭，妳努力，堅強，還是可以過的更幸福。
終有長大成人的一天，自己能夠獨立，就可以脫離原生家庭，
去找尋你一萬種可能（我就是。

而如若，你是父母，請好好愛你的孩子，可以管教，
但不要以天下無不是父母之保護傘，
暴力相向你的小孩，因為很多的孩子，這一生走不出陰影。

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【妳從來都不想知道】詞／曲／動畫／歌：方晴君
A1
小時候總聽同學他們說
他們的媽媽 對他有多麼好
母親節歌頌　媽媽的偉大情操　
在我心中一切 沒那麼美好
A2
在妳心中只有朋友 弟弟好　
每天回家　等我 只有藤條
我是妳 親生的女兒　要怎麼計較　　
就算明白 在妳心中　
真的一點都不重要

.C1
媽媽 妳 從來都不想知道　
妳虧欠我人生到底有多少
心裡創傷　每夜夢裡不停的逃　
在心中傻傻等待　不可能的懷抱

.C2
噢～媽媽　妳從來都不想知道　
在眼前的幸福　我從不敢開口要
身上心裡　遍佈數不清的傷　
我的心還傻傻昐望　哪天妳會用愛補償