自私的父母

我活到30歲永遠覺得不要出生是最好的

出生就是只有500%受苦而已

昨天半夜在焦慮之後分發單位的事情

老實說很想要放棄報到 直接衝高考

畢竟想想那個縣市的公務員是全台灣最痛苦的 加上我人生地不熟 通勤半天也是白賺錢

現在又在想之後可能要買電腦 所以想說之後買電腦要去哪裡買 等等的

我媽只會說我很憂鬱 都在煩惱還沒發生的事情

聽了就更不爽了

我的人生就是從15歲開始全毀的

15歲什麼都不懂 活在父母之下

那時候考上高中 他們也從來沒有想說可以讓我讀比較近的

然後一通車就開始要死了

我n年都會覺得 如果是我的孩子

我一定會想到他高中應該要好好睡覺 不應該沒事跑去讀非常遠的高中

畢竟高中教的內容都一樣

如果每天要超早起又沒什麼睡覺 這樣高中根本沒辦法好好讀書

而且我高中的時候全班身體最差 半夜都在擤鼻涕 我媽也只會嫌我吵

從來沒有想帶我看病或給我吃藥

我每天早起晚歸 半夜擤鼻涕不能睡覺 我媽只有嫌我吵而已

我弟就可以讀很近的高中

我的父母從來沒有真正為我想過

一步一步逼我去死而已 讓我30年每分每秒都在痛恨被出生

現在我想一些未雨綢繆的事情

也只會嫌我想太多

因為我的人生從來沒有人為我想過 我只能自己想

但是也徒勞無功

30年永遠都只覺得死掉是最好的

可惜台灣沒有安樂死 就算有也要重大疾病而且要幾百萬以上

而且我還遺傳到我爸的高敏感

我爸聽一句話就會直接炸裂然後讓周圍的人生不如死 精神病很嚴重

我是聽一句話就會n年在內心內耗幾億幾兆次

但是我是自己脆弱想死 不會去影響到別人

所以我永遠都只有受折磨而以