人呐，就该活着

日子一天天的过，年龄一年年的长，又是一年年关。

子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜”，小的时候对时间没什么观念，只觉得日子过的很漫长，盼啊盼，盼着过年。过年有寒假，有新衣服，有好吃的，过年是最快乐的。一家人在一块儿，为了过年忙活着。大人要在年三十的前夜通宵达旦的做年菜。我因上学，熬夜这种经历是不常有的，每到这天，总是特别兴奋，既因可以吃到热乎新鲜的各种卤货，也因熬到半夜仿佛进入了新世界的新奇感受。大人忙着做事，没功夫管我，我一会儿去看做菜，一会儿看会电视，玩得不亦乐乎。由于不常熬夜，到了十一二点总是坚持不住就要睡觉，但是这短暂的熬夜经历，足以抚慰一年到头学业的紧张。

如今三十出头，工作也将近十来个年头，熬夜已是家常便饭。特别是小孩出生之后，头两年几乎没多少整觉可以睡。眼下新年将近，在外工作的我，由于某些原因，不能携家带口回老家过年团聚，前三十年过年团圆的经历，总让我不太习惯在外过年。

我是极不愿意回老家的，但过年却是不同，一种非常矛盾的心理。我的原生家庭并没有带给我多少欢声笑语。童年时期，父母挣钱养家，总是不在身边，我对他们的感情远不如日日陪伴在我身边的爷爷奶奶，而爷爷在十年前因脑溢血去世，如今对老家的牵绊仅剩下奶奶。她跟我妈的婆媳关系甚是不好，她的儿子我的爹也是个不管事的，爷爷在世的时候还有个说话的人，现在只能说是孤苦伶仃，我也是个不孝的，一年到头跟奶奶说不了几句话，还经常态度不好。个中原因，难以向外人道，既有我性格的原因，也有家庭氛围的阻碍。

前段时间，精神出了点问题，发作起来生不如死。平日里，我是一副顺其自然的惫懒心态，按惯性过日子，结婚之后，常因主观能动性不足而被妻子训斥。她是对生活品质有要求的人，运气不好嫁给了我这么个懒汉，也真是苦了她了。我俩当初是经人介绍认识的，见了几次面，我们双方都很满意对方，匆匆就定下日子，把婚结了。婚后，横生了一些波折，我的小家和我的原生家庭基本决裂，彻底改变了我的人生轨迹，巨大的精神压力爆发下，我苍白的人生经历所造就的稚嫩的精神壁垒没能带给我丝毫的防御能力，最终只能借助药物安抚下来。我的妻子同样遭受了巨大的心灵打击，她比我强，她抗下来了，但她心里是有苦的，这我是知道的，我没能力，只能默默干活，然后期望生活来点变故，看能不能带来一点转机。夹在两个家庭之间，有时候也想一死了之，万事大吉。

死是不可能死的，我乃十足的贪生怕死之辈，小刀剌个口子都让我紧张的不行，生怕破伤风把我带走了，因为我对破伤风疫苗过敏，若是染上破伤风对我来说就是判死刑了。这就么个性子，病发作的时候，也会要想快点解脱。害怕之余，也产生了浓厚的兴趣。主观上，我是极不想死的，但是发病之后，整个身体都感到不适，既不疼也不痒，就是不想要这个身体了，它困住了我，是个牢笼，极度的渴望自由，坐立难安，我的身体想憋死我，大口的呼吸，深呼吸，在房间里走来走去，不知道要去哪里，想下楼，但是会觉得电梯太逼仄不敢去，走楼梯又太久，好绝望，已经没有了时间的概念，没有任何其他的想法，可能想过老婆孩子，想过奶奶，想过父母，没有用，谁都不能阻止我渴望自由，挣扎，我不想死，也不能死，挣扎，还是挣扎，忘了要哭，脑子里充斥着死还是活，快快快，怎么才能活，走到窗户边，探身出去，大口的呼吸，还是难受，走回屋里，乱走，不知道要去哪儿，又能去哪儿。

发作时间不等，短则不到一分钟，长则半个小时四十分钟，在狭窄，拘束的环境，呼吸不畅的情况下容易诱发。服药有明显的改善，目前基本不会发，偶有发作的征兆，赶紧转移注意力，能换环境就换环境。

人可太神奇了，居然会有想把自己弄死的念头。没有比死更大的事情，但是人却可以活的生不如死。死是没有死，没死就要解决活着的问题，活着也是真的难，我如果想活的安逸点，怕是还有很多苦头要吃。桩桩件件，大大小小，没药可解，只能偶尔给自己整点甜头吊着命，给自己寻个希望放在前头，奔去吧，万一成了呢。

活也活不明白，能活一天是一天。不管怎么说，活着是真好，哪怕是赖活着，每天一早还能睁眼，甭管看到的是啥吧，脑子还在活动，还能想些是是非非，我就觉得挺值，没白活，吃点喝点，嘿，真精神！看看老婆，看看孩子，活着啊不就这点事么，有啥搞不定的。

2025年1月22日  阴