原生家庭沒有給我的愛，我選擇在感情裡尋找。

可也因為這樣的寄託，讓我在一次次的關係裡迷失了自己。

我這一生中，最讓我無法忘懷、最無法原諒我媽媽的事情，發生在我還只有兩三歲的時候。

當時，我的媽媽和我生父離婚，並找上了現在的「爸爸」——一個我從來沒有真正認同過的人。

我媽總是要求我叫他「爸爸」，即便我對這個稱謂一點熟悉感都沒有。

有一天，她帶我去爸爸家。她把我留在一樓，自己和爸爸上了二樓。

那個男人的岳父留我在他身邊，他抱我坐在他腿上。那是我還不懂事的年紀，只覺得他的手放得太近、太沉重。

我媽下樓時，看見了那一幕。她第一句話是：「你到底在幹嘛？快下來！」

然後，就再也不提了。那件事在我的家裡消失了，像什麼都沒發生過。

可我永遠記得：那個東西黏黏濕濕的，我的內褲和下身全都是那個感覺。

後來我長大，才知道那是什麼。從那天起，我覺得我的身體好髒，好噁心。

國小的時候，我因為發育比較快，經常被同學嘲笑，也被路人調侃。

「哇，大奶妹餒，可以抓一下嗎？」

我開始習慣把自己縮起來，駝背越來越嚴重。

我害怕人多的地方，害怕別人注視我的身體，也害怕那些陌生的眼神和手。

到了高中，我開始每天坐火車去台北上課。

有一次，在擁擠的車廂裡，我被人騷擾了。

我大聲喊叫，對方趁著下一站逃走。車廂裡沒有人願意站出來。

回家告訴媽媽，她只是說：「誰叫你裙子穿那麼短？」

那天我穿的，是學校的制服。我不知道還能多短。

我開始懷疑：是不是所有這些，都是我自己的問題？

是不是我從小到大的遭遇，都是我自己造成的？

家對我來說，從來不是避風港。

我的媽媽永遠只會否定我，什麼都限制我、斥責我，卻從來沒有真正關心過我。

我只是想被愛，想要一點認同感，可是在家裡，我學到的只有：

「你不可以有自己的想法，你不值得被好好對待。」

或許就是這樣，我才會想在感情裡找一個人，把我帶離那個讓我窒息的家。

親情給不了，就想從愛情裡去補。

17歲那年，我第一次交往。那段戀情很短暫，後來我遇見了K。

K是我大學同學。我們像兄弟一樣無話不談，他有女朋友、我有喜歡的人，可是我們都受了傷。

那時候，我們各自遇到渣男渣女，像是兩個失落的人靠在一起互相取暖。

最後試了車，然後就在一起了。

交往不久，我們就同居了。剛開始住在我家，但K很快受不了我媽的高壓，他決定帶我離開那個家，去和他爸爸住在一起。

K跟我有相同的興趣，他願意傾聽我所有的情緒和傷痕，願意保護我。

那是我第一次覺得：原來，我也可以被接住、被珍惜。

只是，心底還是常常冒出疑問：

「我真的值得被愛嗎？還是這只是短暫的幻覺？」

我發現，從那時候開始，感情對我來說，就像是一種測試。

我會不自覺地推開對方，再看他會不會回來。

我總想知道：他會不會因為我的脆弱，就不想要我了？

他還會不會回頭？

但K做到了。

他一次又一次接住我，給我滿滿的安全感，也讓我感覺到：原來愛一個人、被愛，真的是一種可以溫暖靈魂的力量。

我們在一起了七年。那是我第一次真切地相信：

「我是真的被愛著的。」

我想要愛，也想被愛：從家裡的陰影到愛裡的練習