不宜久留

在精神压力极度放大的时刻，我尝试着转移注意，开始阅读一些文字。后来，我开始尝试留下一些文字。

也不记得是谁说的，写作可以稀释痛苦。于是我开始尝试写作。

从小学开始，我的作文水平就很糟糕。为了好成绩，我经常阅读别人的文字，借鉴别人的故事和描写方式。在别人眼中，我似乎不善于表达。

其实，是或不是根本不重要。

我只是不表达。我总是很克制。

我总是对这个世界有很多的不满，我没法表达。作文里都要往好处写。

我总是不满，有人说我清高，有人说我傲慢。

我觉得他们在夸我。

我知道，大部分时候，我不能表达我的不满。

我一向擅长隐藏自己的情绪，坚信一直专注于解决问题总能改变我的现状。另一方面，隐忍似乎是一种东亚社会的美好品德。不过，忍久了，你也不知道哪一刻会爆发。

或者说，那个真实的自己，自己真实的情绪，究竟在哪？

我不知道。

那天，在L的房间里，吃完她给我热的饭，我眼神空洞地看着她。我开始尝试着解构自己，却发现这比解构任何一个陌生人都要困难。

我很喜欢分析别人，解构别人，却不知道自己是一个怎样的人。我喜欢当一个observer，敏锐地发现别人情绪的变动，也在这种观察和分析中忽略了自己情绪的表达。

昨晚，看着群聊里同事的不满，我隐藏很久的情绪也一同爆发，我不知道这个情绪的出口在哪，和GPT研究了整整一晚；但我知道，我发在群里没人愿意去理解，没人愿意去关注，这是一个工作群，不是一个交流群，也不是一个纠错群。我知道，这不是我和任何一个平级同事的问题，这是组织结构的问题，这是领导者失职的结果。但我不敢说。在非正式的沟通中，一切的情绪还是隐藏为妙，不知道哪天就要惹了谁谁谁不满。于是谁也不敢直接指出问题，无限叠甲。都是平级的同事，何苦互相为难；都是为爱发电，草台班子能搭起来已不易，就不要追求完美。

我感觉自己有点懦弱。我有些难过，更多的是愤怒。

我知道，每天都像是无领导小组讨论，但若有人想站出来当领导就会马上被围攻；我知道，该被骂的人没被骂，该承担责任的人没承担，做事的人一直在救火，一直在被挑刺；我也知道，十几天之后我们这个脆弱的联合体就要解散，也没有什么未来发展的机会，于是我按耐住怒火，我知道我尽可以反思，然后离开这片伤透人心的土地。

而有些人，配不上我的存在。

失我者永失。