癌症是代代相傳的暴力、分裂的島、生完小孩愛意消退
2025.9.25
1.
一個家族才幾個人就有三個人都是癌症。
不菸不酒口腔癌三期。
不菸不酒卵巢癌三期。
我，偶爾菸常常喝酒，子宮頸癌初期。
所以癌症到底從何而來？
那些家庭裡一代一代的暴力行為也是原因之一。
那些看似無害的言語暴力，真正的肢體暴力，一代傳一代，變成了我們身上的癌，為什麼是我們？
但為什麼不是我們？那麼多的毒素，情緒勒索各式各樣的暴力行為，冷暴力，都是原因，所以打一個孩子真的可以把一個孩子教好嗎？
還是打一個孩子，其實只是放縱那些情緒發洩甚至傳遞那些癌症因子，其實癌症有跡可循的吧。
2.
我喜歡把一切事情攤開來講，講清楚說的明白，越真實的表達越好，人其實沒有那麼難溝通，但很少人願意這樣坦承。
有些人就算你把話說得很清楚一樣沒有用，有創傷的人很像網子，說了也漏光了，沒有什麼用。
所以心理諮商很重要，但有幾個人願意把錢花在心理諮商而不是買一個名牌包買一台名車？
很少人。
3.
有些人的問候是虛的，沒有真情真意，有些人的稱讚是假的，沒有真心，虛假的文字是會被發現的。
因為人有直覺有反應有身體上的直覺反應，會發現那些虛假的真相。
我這個人很信任直覺。
這也讓我避開很多不適合的人。
4.
人的前進步驟是不一樣的，每個人進化速度不一樣。
有些人坐公車，有些人搭火車，有些人坐船，有些人走路，但不同速度自然就不能再繼續玩在一起了，所以要跟一個朋友一起到老也是很困難的事情，必須保障兩個人速度一致才能相逢。
5.
我這個人是不解釋的。
被人誤會我也無所謂，因為我總覺得人跟人之間是我跟你的事情，如果你總是用別人的嘴認識我，那我說了白說還浪費口水。
所以很多事我不解釋，我不說不戳破，真正認識一個人就單單是我跟你兩個人之間的事情。
而我很懶，不想說服誰。
6.
想要去巴黎走走，順便看看那個刺繡的女人，她說等我安頓好想要送禮物給我，我很喜歡她，她跟我一樣非常直接了當，是一個奇女子。
2025.9.24
我喜歡直覺的一切，喜歡直覺閃出第一個的音樂，喜歡剛剛好跑出來的人事物，我喜歡那些巧遇，有時候也不需要挑選，因為剛剛好的他們會自己跑出來，不用急著安排，讓那人事物被時間好好安排。
所謂控制欲應該是這樣，我常常看著她對我的控制欲懷疑自己是不是也會變成她？所以那一天親愛的來我家，我問她我是不是也控制著別人？
「但你不是啊，你剛剛還問我吃火鍋好嗎？」
好險我不是，我好怕自己活成她那焦慮又緊張兮兮的壓迫樣，我好怕自己不知不覺活成自己最討厭的樣子，好險沒有。
我的腳趾受傷了，不知道怎麼扭傷的？我甚至不記得？走起路來一拐一拐的，我推著女兒看著焦黑的大樓，後來我看了影片是整棟燒起來燒個焦黑，好險沒有人受傷，我又看了台灣花蓮的災情，婦人抱著柱子快被沖走了，多令人擔心啊，我看著那些網路上的人還在談論藍綠白還在說著誰誰誰要負責，還在說著花蓮人活該的留言，我覺得人類噁心，人都快死了還在吵那些。
如果那些人願意不吵了把時間跟金錢去賑災就好了，但事實上網路上的惡意就是如此多，他們糾結對錯糾結政黨好像人生只剩爭贏別人這件事可以證明自己的人生是成功的一樣，好可悲的酸民。
花蓮光復鄉我沒去過，但我想起花蓮七星潭還有清水斷崖給我的感動，那時的花蓮還沒被震垮，那時的海平靜，我記得我們躺在沙灘上坐了一下午，看海聊天發呆，那時候我看著海錄影，錄下一對情侶在海浪前面青春稚氣充滿情愛的樣子，好美。
另外一天我們去了清水斷崖，海面波光粼粼宛如玻璃海，太陽下的藍的更深層了，海風吹的我頭髮亂飛，我穿著露背洋裝在那裡轉圈，覺得活著看見這些台灣之美都太美好了。
台灣很美，台灣確實也很分裂。
沒有共識的島如何存活呢？
不知道五十年後，台灣是否還像今日一樣自由奔放？
希望這小島依舊，自由自在活得驕傲奔放。
2025.9.25
生完孩子愛情不只是愛情，只是難嚥下的愛，很難去愛。
兩個人變三個人，結構打爛重建，原本的愛情，砸爛重組變成破破爛爛的愛還有家人。孩子是因為很愛他所以願意愛的結晶，但生完小孩我很難愛他。
太多事情都令人失望，太多事情可以疲憊，一個過勞的媽媽是很難再去愛人，休息的時候我只想一個人享受孤獨還有安靜，沒有人告訴我當一個媽媽最大的剝奪在於安靜，沒有安靜的自我空間跟時間，我連屎都在慌張的五分鐘夾斷，我連尿尿都要戰戰兢兢看著女兒躺在床上是否有醒，這樣的情況下我如何愛人？
我記得《夏日只想躺在家》有一集阿忠說結婚生小孩之後有些閃亮亮的眼神沒了，他很落寞，老婆看他閃亮亮的眼神沒了，我回他：「人都要累死了無法去愛，愛ㄌㄧㄎㄧ系！」阿忠回我一個笑哭的臉。一樣的，我懂阿忠說的亮晶晶是什麼，那個眼神是出於愛，但生完孩子各種操勞還有沒睡飽的夜，很難去愛。
愛意變成最廉價的東西，要說愛我，乾脆把孩子帶出去三天讓我睡飽三天，這樣我會覺得你很愛我。
無後援育兒的慘是真的很慘，因為這中間不是爽到你就是艱苦到我，就這兩種而已，而很多剝奪在母親身上更是殘忍且殘暴，在父親身上沒有太過明顯，頂多時間金錢勞力上的剝奪，但對一個母親是身體精神勞力還有一輩子人生都有一個弱點，這些是父親永遠不及母親之處。
我腳痛到輕輕一碰就痛，甚至無法好好走路了，我一早跟他說，他只回我一句：「那你抱小孩要小心。」類似這樣的事情太多次了，很多時候我都覺得你可不可以多愛我一點多在意我一點？而不是永遠只看見寶寶？我不語臉臭不說話，一個人坐在柵欄裡面，這個白目依舊在洗澡放鬆逍遙的很，我後來叫他輪班顧女兒的時候不要提早叫我，因為我也要跟他一樣睡好睡滿。
後來我就說了：「我因為很愛你所以生她，但很多時候我生病我痛你都只關心她，有時候我真的會覺得我是什麼很賤的人嗎？還是只是生子機器？」
他說我情緒化，三天兩頭就吵架。
我已經懶得再吵，吵沒結果週而復始，我很愛我女兒，但我已經不太愛我先生了，我對他閃亮亮的眼神都沒了，我看見的只有一個自私的男人，只想到自己，那種愛意消退的樣子很明顯，很多時候我只想一個人靜靜的，完全不想跟他說話，我覺得很吵很累，我顧孩子24小時精疲力盡只想安靜，而他那張嘴有時候太過激動還有焦慮，我很多時候都寧願一個人，這樣的情況吵架很吵出現，生完孩子才是一個偉大愛情考驗的開始。
執子之手與子偕老多難？我不會委屈，也許有一天忍受不了就是我離婚的大好日子了，年輕時以為愛情很難，結婚後覺得婚姻好難，生完孩子才知道什麼叫做真正天殺的困難。
可以好好一起走過人生的春夏秋冬本來就很難。
希望女兒長大的時候，我還愛他。
如果不愛也無所謂，就是我要離婚去當嬉皮的時候了。