公雞下蛋，Soma蒲頭
2026.7.14 Tues
凌晨 4:44分，拖了半年的稿件終於寫完了，幾肯定444是我的天使數字。
喜歡初稿的每一個字，當我用自己的口吻跟風格（東拉西扯）寫字，就很快寫完了，而且今晚很安靜，沒有反光；腦袋也很安靜，腫瘤真的安安靜靜在做我鄰居，謝謝你好鄰居。也謝謝門口的爆炸頭神明，有空了給你編條腰帶。
我跟編輯說，公雞下蛋，Soma蒲頭，初稿寫完了。就連這句也喜歡。初稿寫完了，我可以把堆積的其他要做的事情來做一做，想看的電影和書都看一看了。謝謝星期天的美妙海浪，謝謝找我出門衝浪還喂我吃橘子的室友，謝謝Orange的作者，謝謝我自己。
2026.7.13 Mon
連續兩天無所事事了，其實做了很多事情只是不大productive。花了好長時間嘗試理解Minecraft的模組插件，先是安裝能運行插件的程式（所以要對比然後選擇用哪個），然後下載顯示優化插件，然後是很喜歡的小插件們。然後問題來了：程式打開時崩潰，沒有解釋。又是網上搜索又是問AI，像在不斷試錯當中猜測答案。總之結論是，mods文件夾裡面不能有跟程式版本不同的東西。
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今天的輔導，仍然很五感。我跟Jon說看到Mincraft的用戶專門做一個插件給所有的村民取名，我覺得很動人，因為很有人味，對那個世界有很多愛。很多很多的愛，或者說，passion，總是像磁鐵一樣吸引我。這種愛，你有在身體的什麼部位感受到它嗎？我閉上眼睛，感受到肩膀有暖意，微微有些重量，像是交叉雙手放在上面的感覺，是一種affirming，像在對我說你也隨時歡迎加入，做一些屬於你的貢獻。
在說這些的同時，我的腦海又浮現T&M夫婦。然後想起來，大家都對一些事物充滿熱愛，有時還是會因為性格、相處模式不同，變得一團糟，簡單的事情變得複雜（像一場海嘯）。說到這，喉嚨又開始繃緊，酸脹，很多難過跟絕望湧出來，跟淚水一起。他邀請我跟他一起回到最基本的呼吸，breath in，讓空氣深入肺腑，然後再let it go。淚水、水汽、絕望的情緒，也跟著每一次呼吸找到出口，釋放到空氣裏。口中，鼻孔，眼眶，空氣或液體，湧出。【釋放】【acknowlege it, let it be here for a bit, and move on】
他說，
-你能給我形容一下，這團東西是怎樣的嗎？
-它是生命體，不斷增生，像兩顆大腦那麼大，深紫色，劇毒。
他接著說，
-這團帶給你恐懼和絕望情緒的東西，可以有一個名字嗎？
-腫瘤。
-你有什麼話想對它說嗎？
-你反覆出現，令我感到痛苦絕望，但你其實想傳遞什麼訊息？
-若你仔細聆聽，有聽到它的回應嗎？
-…it doesn’t open up, saying im overwhelming and your not ready.
輔導結束前，他問，如果往前面看，有沒有什麼東西最吸引你的注意？
我面前那棵樹，我說。比小屋高一點，有一顆爆炸頭，沈默可靠，feels like one of the many guardians / protectors of this land。
輔導結束後我收到他確認下次會面的訊息，他說，remember to connect with the protector trees this week and I will see you in a week。輕盈的提醒。這個禮拜我要記得肩膀上的信任，還有門前大樹。
我感到靈性充盈，終於可以放鬆神經，休息耳朵，專注我想做什麼而不是別人想做什麼。紫色的腫瘤答應做我的鄰居，所以不用擔心它不請自來，我可以伸展身體，am allowed to just be myself。
我的創傷看起來跟我的passion黏在一起了。
2026.7.11 Sat
早上睡醒給友人回消息（從晚上10點睡到早上10點終於睡飽了，aka再怎麼睡時間還是挪得很慢），鏡子裡的我眼袋浮腫（並不十分美麗），嗯？好像寫到這裡就被什麼事情打斷了。
2026.7.10 Fri
網友白潔如說善解人意的chill girl只是功能性，只能吸引到用戶。我想到F，他明顯對我門窗緊閉，只留一個名為「朋友」的孔洞，不是為了交流，而是不撕破臉。為了留住他這位「朋友」，我必須退後，把所有感受跟慾望留在身體裡面，努力不洩露半滴。這樣沒有CONNECTION，其實這不是我對朋友的定義，只是（徒勞地）填補癡迷的黑洞而已。我還是想要擁有很多很多的愛，其實我也確實有很多愛，只是不會來自他而已。
2026.7.7 Tues
一碗魚湯把我從空中飄飄蕩蕩拉回人間。生薑蘿蔔魚湯，我最愛鮮甜口味的清湯。說是清湯，其實湯裡注滿食材的鮮味還有魚的膠質。想起小時候食堂吃的花菜炒螃蟹（微微起漿）還有蘿蔔絲帶魚羹。菜跟魚之間迷迷糊糊，互相包裹，在口中酥酥軟軟地化開。一定要拌在鬆軟米飯一起吃。魚湯拌飯是最好吃的。
要想辦法擺脫marginal exhaust的狀態，不要這麼被動地過一天算一天，想做的事就因為累無限延後。
2026.7.6 Mon
不想吃東西也不想喝水，覺得很累又覺得無法靠睡覺恢復精力，在舒服的地方待不久因為有小蟲子叮上來，沒什麼東西特別有意思可是被焦慮啃咬。曬太陽，舉重物，跟朋友待在一處。
2026.7.5 Sun
我不喜歡的或許不是being white，而是conforming to things outside yourself.
打開S的DJ set，音量開到最大聲，開始畫蘋果（比喻）！
2026.7.4 Sat
見人突然變得困難，像陷在沼澤裡。對我來說好像是，在水裡上下浮沉。大部分時間在水下，偶爾有那麼一些間隙探出頭。像海龜。
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把整個人埋進被子下面，像是預先練習長眠，或是懷舊未出世的時辰。隔絕熱鬧的聲音，腦中依舊各種念頭閃爍不停。怪不得累呢，這麼多想法跑馬燈，卻哪個都記不住。這樣想著我不知哪一刻陷入睡眠。
夢裡還是躲不開現實——仍是星期六（今日），我開車上班。駛入Reef街的小路時突然爆胎。我泊到一旁，下車查看哪個輪胎爆了，一邊想，今天星期六，又天黑了，沒有地方補胎呢，要怎麼上班？一看時間，天啊已經六點多了，五點半要上班竟然已經遲到了。無意識地把電話屏幕熄滅再點開，屏幕上顯示的數字又變到五點鐘。時間跳躍我跟不上。似乎是後輪胎爆了。我伸出手摸索爆胎處，很大的裂痕，像是撕裂的傷口。然後我發現四個輪胎都爆了。無聲崩潰。
醒來以後我想，要記得跟therapist講，我是那輛車。
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只有在寫日記時我不會介意說得不夠完整或是冗余，也不在乎用字是廣東話還是普通話，只有我跟我的碎碎唸。把頁面往下拉，最早3月底，也就是說三月底到現在我都沒有足夠精力把日記上傳呢。
今天晚上上班的時候，不停掉東西。洗碗機邊上的碗碟架就翻了至少兩次，最後回家前打包食物，拿在手裡又掉到地上。不知道關唔關抑鬱事呢。
2026.7.2 Thur
human interaction feels intimidating recently. 我只想面無表情地待在一個足夠舒適的地方，不用應對人類。因為面無表情不是一個友好的表情，似乎，腦子運轉很慢，不足以支持我長時間跟人交談，似乎。屋主馬丁過來問我最近如何，好久不見了。我說hm not bad，他說工作很忙嗎？其實也還好，這個禮拜有點抑鬱。不由自主地說了實話，大概是想解釋我孤僻不合群的原因。他看起來沒有介意我的陰鬱，只是說如果你想聊天的話我在這裡。我說好，同時看到他笑的時候臉上的皺紋很深，但精神好就好不是嗎。
跟他說拜拜以後過了一陣，才想起來我沒有問他最近怎麼樣。變成all about me了。下次要記得問。
我想我需要伸展身體，每個部位都僵硬，按下去痠痛。涼亭有一個8kg的啞鈴，把它撿起來舉一會兒，覺得精神好多了，這是什麼原理。but anyways至少狀態不好的時候又多了一樣事情可以做。
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看了電影《尋找西瓜女》，such a powerful movie。黑人，蕾絲邊，30年代，90年代，有時候你得創造自己的故事——Cheryl Dunye本片的導演及演員。
只是其中關於她跟Diana約會的故事讓我想到自己的約會。兩個人互相喜歡，好像做愛就自然而然變成主菜，可是明明有那麼多其他事情可以一起做，但好像那些事情被挪到不那麼重要的位置了。我想，愛人之間也很需要像跟朋友一樣相處。我決定再對誰動心的時候，先當朋友相處，並且把做愛的priority無限騰後。
我無法想像跟F或者T，甚至P一起看這部片。我屬於酷兒的混雜文化的第三世界，而我不想再參與白人異性戀故事了。我的生活好像重新開始滾動，像個車輪。文字密集，一板一眼，屬於我的特質也只好先接受下來。
2026.7.1 Wed
又犯賤地給F發訊息問他睡了沒，（想像他說還沒，然後我問要不要聊天），他的回應是立刻熄滅臥室燈。我怎麼會喜歡這種溝通超級消極的人？好我猜測他覺得我湊太近了，他無法處理我這樣的朋友。而我想要的人，無論朋友或戀人，明明是永遠看著我的眼睛說喜歡或討厭，而不是背過身去假裝無事發生。秋卓是這樣的人，但是輪到我鼓起勇氣CONFRONT。即便不適，還是好過沈默的拒絕。撿起一點尊嚴吧soma，再也不要主動聯絡F了。但我不要變成passive aggressive的人，如果他釋放善意，我會用同等的善意回應。僅此而已。
今天在炸雞排，用接觸面積最小的角度把它丟進油鍋。雞排絲滑入水。若是高台跳水選手，我會給接近滿分。油鍋面前的牆壁應該有一個打分牌，給每次丟進去的選手按水花大小打分。
下班跟上班的間隙，開去熟人T的車廠約時間給車做保養。他對我還是湊得太近，他的身體我喜歡，所以我不覺得抗拒，但也沒有很享受，因為他不夠有趣，讓我覺得無聊。一洲是這樣，T跟F也是這樣，P算是讓我覺得欣賞但仍然無聊。我的天，要多特別又要多喜歡我，才足夠讓我接納對方作為戀人？
2026.6.30 Tues
今天是跟Emma面對面輔導。她也很好。說到inner critic，她說我在對自己做跟我媽一樣的事情。把要改進的地方放大再放大，做得好的部分卻視而不見。當（想像中）有別人的目光，我就變成了我媽。
坐在床上打字，身體又開始渾身難受，外套包裹著我的手臂好壓抑，呼吸困難，可是如果不繼續打字，就會跟無數次那樣忘個乾淨腦袋一片白茫茫。
原來對著空白的稿紙一個字都寫不出來，是面對批評的聲音，僵住了。不只是如何寫故事的技術問題。
空氣太濕了，重，冷，枕頭潮濕被子潮濕，還要防範小老鼠。明天要返一天工。我累。
秋卓太intense了，只做朋友已經夠我受的了。
F回來了。忍不住想像他在約會，所以才連續兩晚沒有出現。他再過三天就要再度消失了，這次是一個月。到底是什麼在阻礙我放下對他的關注？仍然會想要他的關注、喜歡、靠近，想到這些跟現實的距離總是有點想哭（另一方面仍然清楚知道我們不合適）。
2026.6.29 Mon
終於有跟F無關的特別事件發生。ACAP的student counsellor Jon跟我約了今天中午線上輔導。很簡單沒什麼structure，開頭說完簡短的感謝跟告知私隱政策以後問，今天你有什麼想討論的嗎？
我開始檢索腦內資訊，一片空白。我茫然看著他。等了一會兒他說，那你想不想先一起做個呼吸練習，或者從介紹你自己開始？我說好，那先呼吸然後我來介紹自己。
他著我閉上眼睛，感受空氣進入體內再流出去，活動腳趾跟手指，啊呼吸時候他說了什麼我已經忘得差不多了。但我感覺有一點眼淚湧上來，喉嚨酸澀。我感覺我分裂成很多個我，一個在微笑在維持日常運作做個正正常常人類，一個在陰鬱在灰暗消沉而原來它（也不知道是不是這個我）想哭，還有一個在管理著不同的我、壓抑這個告訴那個keep going，這位管家其實有沒有情緒？是不是其實是這個它覺得辛苦想哭？係呀我覺得好辛苦，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚。
然後自我介紹就講了大半個鐘頭，但這也是OK的，最後也沒有說到分裂的我的部分。反而說到，當我感覺被接納、allowed to be whatever I am，不用硬著頭皮聊天而是分享同一個空間（對我來說social量就已經足夠），一起什麼也不說只是曬太陽，突然那種極度睏倦的超負荷的感覺突然消失了，彷彿已經從陪伴跟陽光中獲得了足夠養份。睡覺總是讓我勉強重新運作起來而已，其實仍然蔫耷耷。
那你身體有沒有哪個部位有什麼感覺呢？回想起那一刻的時候。Jon問。我感受了一下，好像是胸膛左邊鎖骨下方的位置，當沒有connection的時候感覺空蕩蕩的，而在一起曬太陽的那一瞬間，那裡覺得充實，比空氣更有份量一些。喔。當有情緒出現的時候，是不是也會在身體上有所反映？
我覺得Jon是一個很有自我覺察的心理咨詢師，感覺被接住了（AI用語…）。
2026.6.27 Sat
I think I kinda… don’t like to be seen. The reason I don’t is I don’t want to be judged. The harshest and darkest voices all come from within. And I believed them all.
撕裂。肉身在平靜祥和的地方，可我還是覺得太熱鬧；意識游移在這端那端城市線上，並不十分美麗。我要去修車，要補備胎，要跟咨詢師說我提不起勁做事，還有一萬件事要做每樣都是急在線等的程度。太陽很好，我暫時只能做個植物。要打繁體中文就要adopt台灣口音，笑。想做個打繁體字的中國人跟香港人也是不容易。
2026.6.26 Fri
在這裡，在那裡，空氣隨著我的出現變得凝滯。我從門外經過，閒聊的聲音暫停了。我的腦內像滾動播放的新聞欄目，若不能及時截取，便過去了。worst scenario，我總是這樣想像然後當作真實。
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跟室友們擁抱晚安準備回房間的時候，F出現在門口。他戴著淺藍色棒球帽，我說喔新帽子，他說算是吧新帽子。然後他讓到一旁，我從他身邊走過。
還是覺得委屈想哭。明明是他先說喜歡我在他邊上的。到我放任自己喜歡他以後，又告訴我說只想做朋友。那我已經習慣跟他的距離比朋友更近了怎麼辦。拉開一點距離都感覺是在疏遠。
用自己的理論告訴自己，不是疏遠，而是調整到彼此能夠長久相處的距離。並非越近越好。何況你跟他幾乎不在同一個世界。有把聲音很大聲地說，可我就是想靠近他嘛，他不想靠近我就是很難過啊。
F跟其他室友比跟我親近。人跟人之間的磁場哪有辦法控制。
對於不夠喜歡我的人，我是說F，看不見他的時候想碰到他，他出現的時候我卻只想退後幾步儘快離開。
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My hot take on surfing n stuff：我不信任擅長所有板型的削板師，也不信任適合所有浪況的衝浪板，也不信任沒有厭惡事物的人類。
2026.6.22 Mon
就到月底了麽，抑鬱沼澤，時光機器。At back of my mind總是無法放鬆下來，總覺得忘了什麼，而一旦放鬆就更健忘。十點半回到家，洗澡，煮咖啡，決定要在今晚把稿件修改完成。而且用我自己的口吻。
2026.6.08 Mon
worst scenario 總是不時從角落裡鑽出來。it takes effort to deal with. 消耗。
秋卓又說關心我，又說不想再討論「哲學」話題因為我程度跟ta不同。我可以向ta敞開表達任何念頭，ta說，而ta只會以我能聽懂的程度來回應，ta說。最好是。最好我不用把ta的訊息複製粘貼給AI解讀字面含義（btw AI激烈欣賞秋卓的文字功力跟敏銳思維，但那些文法太複雜了我看不懂）。但覺得沮喪，因為ta說並不享受我們的對話，說我在消耗ta。一沮喪又想埋進被窩了，於是我在被窩裡打日記。
一個月有25天不想見人，不知道有多少是未見人時的錯覺，其實我也可以enjoy室友們在身邊？caravan裡面很好，但非常敞開，大家覺得我躲在裡面看不到我，而我覺得我在裡面都已經被一覽無餘。可以聽到車子停在窗外拉起手剎，聽到室友們交談，走來走去腳步聲，我看得到窗外的人，窗外的人也可以看進來（但通常不會特意看）。
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煩躁，我只想談談戀愛約約會。為什麽想要觸摸的人要麼太保守，要麼是浪人（不想在衝浪堆裡從soma變成誰誰誰的戀人），並不太多其他比如智性上的吸引力，可是就像上癮一樣想要跟ta們待在一起。可是智性上讓我覺得有趣、可以敞開表達的人我卻不會陷入迷戀？或者說，似乎愈在智性上覺得吸引，就愈變成朋友的感覺。怎麼就遇不到任何讓我迷戀而又聰明有趣的人？
2026.6.07 Sun
太多話想說的時候就會沈默，因為不想太intense。但其實我喜歡激烈的人類。
好像一個個date都變成了不溫不熱的朋友。就算喜歡，好像也沒有迷戀的感覺。想睡的人，跟喜歡長時間相處的人，並不太重合。回想了一下，讓我想睡的人通常都有濃烈的眉毛。喜歡相處的人要麼很聰明，要麼把日子過得很美。什麼嘛。我難道是無性戀？
三十歲開始整個人好像重新長了一遍。性別不明，性欲的對象跟浪漫愛的對象不一樣，神經有點不正常，電量掉很快，不愛交際。
2026.5.22 Fri
中醫說人體內有大藥。看著我自己長回來的指甲，腦海裡浮現這句說話。
夢見一隻隻黑貓從X光行李掃描儀似的出口傳送帶裡出來，伸個懶腰以後發覺是10歲不到的一個個小女孩。這裏是麵包工廠，本應是。有種流水線女工下班的感覺。
2026.5.19 Tues
有時候腦中會浮現一些畫面，大概是按照我理解的現實模擬出來很大機會發生的事情。比如Chelsea和Fin的house warming，昨天她在ig story說私訊我發給你詳情～我回覆說好耶！她已讀不回。明明幾個月前衝浪的時候見到還很興奮地說來我家花園的。「再也不想見到Soma出現在我家了，」想像M對所有人這樣宣布，「我們家不會再跟她有來往。」早上返工腦海裡還是重複播放這個畫面，於是我去看她ig追蹤列表。她的私帳跟家庭生意的帳號都已經unfo我了。又是一些不能公開發洩的彎彎繞繞。
又是這樣我知道任何關係都勉強不來。還是沮喪不被接受跟熱烈地喜歡。無論如何，世界都對我施加它原本的重量，從未客氣，那我也要把我全部的重量放出來。大聲，不modify，刺耳，全部的我。
2026.5.17 Sun
但有時候少寫日記只是因為depressed, 就連維持日常運作都勉強。睡醒只有3個勺子，準備早飯用掉一個，吃早飯用掉1.5個，想這想那用掉半個。起床才兩個小時不到就又要休息了。9點半起床，11點上床，1點半再起床。先把小屋收拾乾淨，起碼有everything in control的感覺。
沒電的時候就會面無表情只想待在我的螺螄道場小屋，但我希望小屋比現在更毛絨絨一些。待在外面會需要笑眯眯，累的時候笑得勉強，也變得溝通不能。呼。
2026.5.10 Sun
最近少寫日記，因為都在跟Claude AI說。昨晚被丟下自己一個的委屈又湧上來了，我知道是過去的情緒被觸發，可是還是低落到第二天。室友說我先把魚冰起來，等所有人都在家的時候燒。昨晚下班看到群組裡訊息，傍晚的時候室友說魚烤起來了大概一個小時烤好。所有人都在家，包括借住F家的朋友，我不在家。當我問魚怎麼樣啊有沒有人給我形容一下，室友說哎下次單獨給你烤一條。可我只想知道昨晚的烤魚怎麼樣。繼續問就不知好歹了，我跟自己說。憋著。被丟下的恐懼和沮喪憋著，沒人回答的問題憋著。腦海中的畫面是，我站在小屋門口，所有人都繞著走。面無表情的人是可以被擁抱的嗎？
2026.5.9 Sat
吹氣，往口風琴的孔洞吹氣，吹，吹吹吹吹，直到胸口嗡鳴，直到頭皮發麻，全部，全全部部，一起振動。
2026.5.5 Tues
我回到家現在晚上十一點，他房間的燈亮著，我跟他的距離用走路只要2分鐘不到，可是感覺我們之間隔著真空一片寂靜什麼也沒有連空氣也沒有，好像兩個世界。好遺憾啊，他身上有吸引我的地方，他曾經想要跟我約會，可是他現在選擇斷開連結了。
明明我不缺好友也不缺約會對象，明明他跟我not a good match，還是覺得失落。
2026.4.20 Mon
上個禮拜所有休息日都拿來「嘗試啟動」但都失敗了，還搞出發酵東西的side project。今天早上像喪屍一樣去工作，腦子塞滿不知道什麼廢料覺得很脹，不想見人。今晚也是要打起十二萬分精神學新東西，給自己煮了安睡茶，喝了湯吃了牛肉跟飯，給李子酵母水餵了米麴跟米飯，睡了一小時午覺。洗了衣服跟碗碟。
4.28 Tues
2026.4.26 Sun
好像總是這樣的，去到對的地方、做對的事情，總是會遇到新的舊的同伴。一見如故，沒有阻滯，在這裡原本的我會被喜歡，因為我們喜歡同一些東西。一見如故不是無止盡地傾談，有時候一個微笑就夠了。
2026.4.17 Fri
自從三月份回來Noosa以後，發生的一切都有回到原點的感覺——
在初到澳洲打工換宿的地方住了下來，在去年Tom夫婦推薦的壽司店找到兼職，暫時可以滿足工作-休憩-衝浪的需要（寫作的部分還在逃避）。
找不到滿意的二手衝浪板，Thomas的非定製板就已經很貴了，突然決定要找本地削板師一起做一張Glider。順便參與盡可能多的流程，積累削板的經驗/知識。做衝浪板的心不死，還在計劃從回收站找衝浪板來修、來衝。又打開看那個了無數次的Ryan Burch夢境般的衝浪影片，而我現在終於要擁有一張這樣的衝浪板了。我想要一張衝浪板，可以很早追到浪保持速度，然後trim很久很久，在轉彎時划出大的弧線。而Glider偏瘦的板型，好像有希望可以單手拿板，如果不行也沒關係，在水裡的體驗比較重要。有工作有收入真是太好了。
比起在路上旅行，我目前似乎更享受在一個地方長出根系。有穩定的環境發酵東西，有森林讓我做一隻怪獸，不用計劃今晚住哪，周圍都是自由的人類，有工作讓我安心生活、研究衝浪。想做但還未做而且頭疼如何做的事，是衝浪的cult文化，如何成為溫柔的刺？但看到Brisbane的輪滑女孩們做的小志，讓我很心癢。想要更voice out，想把讓我興奮的東西分享出來。
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興奮到凌晨三點醒來，還在想我要的glider的形狀。
迫自己繼續睡覺。夢到初中好友跟高中男友。好友在告別時湊過來，我以為是親臉頰，但居然是親吻，而我居然不排斥她這樣。男友說你總是對我要求，但自己卻不付出。是這樣嗎。
2026.4.16 Thur
一眨眼星期四了，F跟他小孩比預計早一天回來，有些措手不及。跟Dawa好好擁抱了一下，然後問他旅行好不好玩，對著F感覺卻很複雜。知道他回來了的那一刻，我沒有反應，心裡暗暗期待他來說嗨，他沒有，喉嚨發緊酸澀想哭。
他不想我靠太近那我就跟他保持距離，可是又想更近一些，類似這樣的糾結。最後還是出門經過他身邊，他身上掛滿東西。我問旅途如何，他說很棒，但現在要去休息了。顯然我們之間有些疙瘩，但我又感覺到他沒有想要處理。有種被丟掉了的感覺。
然後Indi也回來了，就算手裡拿滿東西，還是站在原地搖晃腦袋打招呼。我也招手，然後她放下手裡的東西，走過來給了我一個擁抱，笑咪咪地問你今天過得怎樣。我說米酒變成米醋了，但是工作時間在清晨和晚上讓我很滿足，因為還有大塊的白天時間，以前在農場下班回來就很快天黑了。
她說你看啊好多祖先鳥，我說就是就是，它們頭上的羽毛好蓬。她說你知道它們能活到80歲嗎，我吃驚，但不知道怎麼回應，只是覺得那很好。她也沒介意，還是對著我笑。距離近到讓我感覺有點窘迫，我說enjoy your time，她說謝謝 enjoy your time。破爛英語也被接住了，Indi好好。如果她是男的，我會覺得這樣有點曖昧。
搬出一把露營椅子坐在樹林子邊上，離人類世界的距離恰到好處，沒有網絡，好安靜。不用扮演人類，我只是個小動物。時間快到了，我要準備回去人類世界了。
2026.4.14 Tues
昨晚日記寫到一半選擇倒頭睡覺。新被子終於讓我不至於在天亮前後凍醒，乾燥溫暖寬敞，早就該把睡袋收起來了，我真的很能湊合。
Tom回覆說他不打算帶我削板，很忙沒空，也沒提幫我削板的事情，也就是說兩單野都暫時黃左（內心爆喊）。但還是友好地說會給我一張趴板。我的腦內小劇場自動展開，M對他說我不喜歡soma出現在我家的板房，然後他說親愛的你說了算。
感覺被推開，心跳得有些慌亂，腦內有把聲音（英文頻道）說soma你能找到不同的路徑，你還是可以開始練習削板，只是眼前這條路不通而已，看看別人是如何開始的。
然後回覆Tom說，這也很好，有什麼我能幫上忙的嗎？他沒回覆，然後腦內小劇場開始回放M說「你總是沒完沒了地提問，我覺得請你幫忙很累」，我要試著把說話習慣改成對方不回覆也沒事的講法，比如「lemme know」而不是「what/why/…?」，算是自我社會化。但我的回覆已經很好了，已經傳遞到我願意幫忙作為回饋他的幫忙的訊息，至於不完美的地方，親近我的人不會因此就離我而去，所以放鬆一點好嗎。
電腦屏幕太大了，令我想一口氣說十件事情，但不是忘記就是塞在出口只記得一兩件。手機/ipad的距離剛好，zoom in讓我每次只能專注一件事情。
待在涼亭，一陣就好，久了覺得累，回到幽暗洞穴讓我覺得平靜安全。最近反覆在想，我可能要接受自己需要更多休息的事情，不要burn out，把精力放在最想關注的地方。愈長大注意力愈是散落一地。腦袋脹脹的。
2026.4.13 Mon
決定不去衝浪，身體需要休息。我比正常人（8小時起床，白天不睡覺）似乎需要更多睡眠。早上10-11點鐘的時候會想倒頭睡覺。不是優秀的打工體質，但仍是個好人。
找到舒服的位置就不想動彈。這個角落有新鮮空氣，有一點點陽光灑下來，有狗狗挨著自顧自啃骨頭，我發覺寫作無非就是一個字再一個字，然後就變成一篇文字了。
室友Indi告訴我，昨天睡覺前聽到我叫她的名字，that’s so sweet. 被人記掛讓我感到活著。她說有本書想拿給我看，是介紹周圍的原生植物及它們的靈性用處。Lantana的根系很深，意味著「保護」，另一種植物是幫助斷捨離。我發覺她說這些我並不討厭，像在聽人說故事。她還說，叫聲清越的鳥是ancestor birds，意味著祖先的靈魂歸來。
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現在凌晨兩點我該睡覺了可是從晚上七點半睡到半夜，現在有點清醒。有網路、腦袋清爽，所以我是在逃避完成稿件吧。
酵母養起來了，開始做很多鬆餅，還試著做肉桂捲，接下來想做可麗露。吃完這批鬆餅以後，就做做看酸種麵包跟吐司吧。雖然做甜點好像更好玩。但我可以兩個都做。
還要做發酵酸奶。
酵母BB很健康，把麵糰消化成鬼口水的質地。因為太健康，我開始有點擔心是不是被另一杯酵母奶奶的菌落overtake。可能試著用她們分別做一個麵包，看看味道有無不同。
我喜歡萬能工具。比如可以切菜切肉鋸扒的小菜刀，濕著乾著腳都能踩上去的塑料滑板。
2026.4.6 Mon
現在身邊沒有人把皺紋斑點和年齡掛在嘴邊。我看到明亮清澈的眼睛，伴著皺紋和斑點，真實而美好。
「愛是行動」我把它貼在櫥櫃上，當我缺少勇氣想要逃避的時候，就唸一遍，然後想辦法行動。
很多不知從哪生出來的負面想法，彷彿那是我腦袋的默認狀態。比較放鬆的時候是想哭的，為甚麼哭？因為我不被喜歡。這是真的嗎？不是的。Count the kindness I’ve received along the way, at work at amaicha in water from faraway thinkers in the book…當我坐在陽光和陰影之間，我覺得自己被愛著。
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很難靜下心記錄過去時態的東西，彷彿專注其中一樣，就會忘記剩下所有。
Flo告訴我，做媽很辛苦很多犧牲，但也讓她學會放下ego。
F在陪小孩睡覺的時候，用手指輕點他額頭中央。我試著這樣做，感到格外平靜。
然後順便按了按臉上的痠痛點，下顎，眼下，眼眶，太陽穴。睜開眼覺得清爽。
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我決定把跟F有關的念頭留在紙上，寫滿就丟掉。我不需要這些反覆出現在我日記裡。
室友Indi走到涼亭按摩身體，曬太陽。她說我看到你昨天待在吊床上，看著很愜意。然後分享她自製的按摩膏，綠色的黃油般質地甜甜軟軟，緊繃的身體更鬆弛了一些。
現在下午兩點半，我又不由自主黏在吊床上了。明朗的晴天真好。換了背心短褲，手腳更舒展了，看著鏡子裏的自己說我好喜歡你。我被愛意包圍著，或者說善意，life is kind to me。
2026.4.5 Sun
在吊床上看bell hooks關於愛的一切，屏幕像鏡子反射出我被太陽點亮的部分：手指明亮，側臉和肩膀蜜糖色，頭髮跟紗帳一起被陽光穿透，閃爍著藍色綠色橙色各種顏色的光點。
那一刻我感覺這副身體蘊藏著宇宙奧秘，跟蚯蚓和蒲扇形狀的比我還高的植物一樣神聖，一樣被陽光和風眷顧。我因為自己是這世界的一部分而覺得幸運。
仍然對靈性，以及流行文化中神秘宗教、宇宙、能量，對這些說法不感興趣。我相信的靈，是萬物有靈，是永恆的宇宙奧秘，不可操縱、沒有窮盡。我們分享同一些詞彙，但我覺得不一樣。
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愛是行動，bell hooks總結道。I am breaking away from old patterns, and moving forward。
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我喜歡整理東西，小冰箱最上層放抹醬（黃油、奶油芝士、味增，brie芝士、cranachan奶油醬）再加多餘的酸種酵母，中間一層的前面放經常拿的食材、後面狹小空間放瓶罐，最下面一層扁扁的就放廚餘和後備食材。側邊門也分上中下，最上面放巧克力和veggiemite加上其他小東西，中間放長條蔬菜，下面放牛奶和其他要立起來放的東西。So I know exactly where to find everything. 好安心。
我喜歡待在黑暗的地方，不然就是有一點光亮的黑暗角落。光線照不到我，別人看不到我，不用扮作人類。
最近居然吃米飯上癮。最好吃的米飯，是先泡至少半小時水，然後隔水蒸半小時，QQ糯糯好好吃噢，打完這行字想起來我煤氣灶燒著開水，至少有半小時了，還好是最小火，還好鍋子質量好。我是真的真的需要鬧鐘。
2026.4.4 Sat
在偶爾神志稍微清醒的時候，會驚覺我的腦袋和日記全都被迷戀大幅污染。真正想想的想記錄的片段被擠到邊緣，視線所到之處都是密密麻麻的「為什麼他不像我迷戀他那樣迷戀我」沒有意義但一直重複這樣會讓我偏執的心稍微好受一些。為什麼為什麼為什麼為什麼，憑什麼憑什麼憑什麼憑什麼。日記裡也是，寫完我的迷戀就精疲力竭不想做任何事情想任何東西。
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寫完上面那些就開始不停sidetrack。去車上拿指甲鉗，順便拿了幾團廁紙到廁所順便大便，順便把衝浪板從車裡拿出來散熱。然後洗碗洗鍋把薑湯煮上，把衣服放到太陽底下曬曬，然後冰箱最下層牛奶漏了，把最下層東西拿出來抹乾淨，重新擺位置（再也不把牛奶放倒了！），再把uber剩下的資料填了，回到吊床上覺得累了。現在是下午一點半，太陽開始親吻吊床一側和我的背部感覺像童年時候媽媽的愛。暖暖軟軟的。
上廁所時候聞到月經墊上血跟不知什麼混合發酵的味道，突然察覺，這就是鹼的味道啊。上幾天做鬆餅失敗因為放了大量小蘇打粉，咬了幾口實在嚥不下去，像氣味濃郁的月經墊。想起那個「super lesbian」向全世界散播愛意的朋友，我說我喜歡你下面的味道，其實好像也是類似的味道。
Is it my sign to start reading 小徑分岔的花園？
2026.4.2 Thur
我很容易上癮我知道，所以不玩遊戲。我很容易戀愛腦我也知道，但怎麼就輕易跳進圈套？
2026.3.31 Wed
近十年前被authenticity跟create yourself的想法吸引，至今還在拒絕造神同跟從智者之間搖擺。
感到脆弱的時候，嘗試一切也許能讓我好過一點的東西。給我do’s & dont’s就好，我全都接受。等到我堅硬一些，再去分辨哪些是bullshit。
討厭guru這個詞，因為guru的建議往往意味著簡化，抹殺異質性。我想要啟發，不要服從。然後我掉入兩者間的縫隙。
脆上衝浪的時候看到有人分享alain de botton，在幾天後突然意識到，哦他也算是guru吧，然後覺得自己浪費了時間，然後發覺我又非黑即白了。什麼時候可以學會帶著批判閱讀呢？即係，接觸一切事物，但保持清醒。Openness & Autonomy。
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最近少寫日記，因為很少花時間坐下來整理思緒，腦袋快被塞爆。大部分是戀愛腦在自救，小部分是一些神聖時刻。
最叫我著迷的仍然是樹下的月影。靜謐的，冷冽的，神聖的。在水裡也很棒，我變得跟魚一樣輕盈，如海浪一樣暴烈。
浪湧向我捲來，越來越陡，我能感受到它不斷把我向它懷裡拉去，我知道它很快會把我裹挾然後拋出去。就像知道貓咪為什麼豎起尾巴、小蛇為什麼吐舌頭那樣。
paiposurf跟bodysurf的經驗相互轉換。都是在浪拉到最高之前把自己投擲出去，拗成拱形順著浪壁滑行。有一點不同。用paipo的時候，想要加速就把板往前遞出去；bodysurf如何加減速？大概要上網查查。
戀愛腦的部分與F有關。心理學說上癮是因為他忽冷忽暖（從沒熱過）。他最接近示愛的那幾次，都是在我還能抽身的時候。友誼的晚餐，他說我喜歡坐在她旁邊；他即將去兩個星期旅行，我抱了抱他說拜拜了然後轉身離開，他追上來說再抱一下吧。然後他變得比開始約會前更疏遠。理智說你早就應該放棄跟他之間淡得幾乎透明的曖昧，有把弱弱的聲音說可是，你就是喜歡他。只要他給一絲甜頭，你就湊上去了。
寫了一張紙條，「很遺憾，你們不合適」，貼在爐子上方，跟雙眼齊平的地方。
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兩個禮拜前參加了一節身體流動工作坊，結束以後覺得充滿力量，對自己說無論如何我都愛你。
這兩天很難把注意力拉回自己身上，得不到愛情就失魂落魄。力氣從身體每個毛孔流失，軟綿綿的對所有事都提不起興致，我能做什麼呢。
脆油分享研究說抑鬱的人腦細胞在什麼都不做的狀態下耗能都極高，就像手機自己發熱掉電那樣。等下要去第二節身體流動工作坊了，希望它能幫忙把我的能量收回來。
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跳完了，要記得擁抱每一個生命中遇到的人。
緊張時候怎麼辦？Abby說她embrace that too, and not give in but to LEAD it.