湖泊

要是我有更多非分之想怎么办？

得到一个拥抱，就像对抽烟或者别的什么成瘾，不得不戒断。何况那天我得到了两个拥抱。

我努力呼吸，装作每一次深呼吸时都可以闻到拥抱她时把头埋在她脖颈与肩膀之间闻到的气味。没什么特别的，没有香水味，没有小说里常写的洗衣液或肥皂的清爽香气，也没有汗味抑或在食堂久坐后被浸出的浓郁饭味。当然没有。我们在火锅店呀，她请我吃火锅，她在等我，我走近，扑过去拥抱她，悄悄地深吸了一口她的气味。

只是普通的“人味”罢了，我想是我心里藏了太多话要讲，才会在幻嗅中嗅到甜蜜、安全与幸福。我真想待在你身边，想每天见到你，每天偷偷凑近你一次，吸入足够多的你的气味。我像个成瘾患者。

你大可以写这样一个故事，不到25岁、有点早熟、精神状态悲惨的女学生，总是生涩但幸运地游走在比自己年长的人们中间，她在新学期的课上遇见尚在奔四的年轻女老师。她的老师，如一柄刀划开暗沉幕布。

就写我和她吧，足够戏剧性了，只要在叙事上稍加修饰。可是有什么用呢？

我写她们冲破一切障碍，幸福地成为爱人？拜托，很掉价。那，写我爱而不得，花一辈子时间，让明月高悬我心中？太酸了，况且真没那么苦情，于是这成为不可能的事。避免 bad taste 比起写下一个基于现实情节的虚构故事更重要，我还不想做这么没品的事呢。

于是就抓着钢笔，在昏暗到接近于无光的机舱里像这样狂草。心隐隐作痛，或许这是恋爱心情的一部分，但你不觉得“恋爱”这个词是个恐怖黑箱吗？我讨厌“恋爱”，爱也太沉重了，我对她仅仅是抱有一种“找不到恰当语言去解释的情感”而已。

我只想，不，我想得太多了，但这点仍然千真万确：我想成为对她来说有用的人，至少在某个领域，让她离开了我就找不到更合适的人帮忙，这样我们就能一直继续。

我想，这不过分吧？

我必须足够冷静、镇定，因为，在我目光所能及之未来，我会玩着这个只有累积得分、无法通关的游戏。没有胜利的可能，要做的是在无望的泪水积成的小小湖泊里求生。

不要假装这一切有超越性的意义，那太恶心了。把情感纳入价值交换体系，至少与她，在我们两人之间，我觉得这仍算公平贸易，所以，今天写下这些的我，也仅仅是在划一道文学性的切口。

直到现在，故事都是如此之好。不要在湖泊里挣扎，就这样漂浮，漂浮，直到世界不再有我们那一天。