當你被扭曲記憶時天理還能相信嗎

無意在threads上滑到你的好人好事，你撿氣球，小孩笑。你知道嗎，我看到這時，怒意漸生，實在的憤怒壓住了我呼吸的氣脈，清楚感覺到四周的景物虛虛浮沉，像看霧。清一色留言都是，好人一世平安，像看到連環殺手到附近的後巷餵食流浪貓，卻被傳頌，被封爲年度暖心人物，好人好事的例證。

你奪去我所有柔軟的語言，所以我只能盡書粗陋鋒利，嬉笑怒罵之辭。當集體記憶和個人敘事存在巨大差異時，我只能沉默。不知道是祝福還是詛咒，我成爲真相的守墓人，守著一個要帶進棺材的秘密，守住時輕時重的憤怒。

我目睹了鏡頭下的你，我目睹了一切，但我説不出話，我知道一旦開腔，無法想象的惡意會朝我撲面而來，所以我被迫吞嚥這嗆辣的感受，反芻這滔滔的怒意，再把它們譯成方正的文字。那片段裏，我看到周圍的人在歡呼，他們欣悅的目光投向你時，似歡迎一個凱旋歸來英雄，拯救了小朋友的夢。你繼續高尚，善良地活著，你的醜惡，我來替你記住，別想可以抹掉你的罪孽。

他們爲你的善行喝彩時，而我記得和你最後一次歡愉，事後，你執意放棄我的口吻，就像彈走衣衫上礙事的灰塵。我單刀直入地道，「我而家會覺得自己係上門雞囉笑死」語氣輕蔑散漫，像陳述一個心照不宣的秘密，像是闡述一種絕對的現象。
這個醜人，我來當，我捅穿最後一張遮羞布。看，我連生氣也這麽輕盈，只用辛辣清脆的言辭嘲諷。

像極你把那氣球交給那孩子時，動作爲之輕柔，這世界愛你的表演，愛你輕輕的善良，世人都迷戀正義，善良的標簽，你利用這點，來裝點你這個空洞的人，讓你也相信自己是好人，好一場完美的洗腦啊。
你像張愛玲筆下的佟振保，翌日起床，忘掉之前所作的惡，又做個好人，扶老愛幼，讓舊日的善良回到體内，繼續做回公衆敘事下的好人，用微小的善舉掩蓋你過去的惡。

他們對你那副深信不疑的樣子，我不禁懷疑我的眼睛是出了什麽問題嗎? 爲什麽我所看到的，感受到的，和大眾的不一樣呢？明明你那行爲，對於一個心理健全，心智成熟，有正確是非觀的人來説，理應是感到一絲溫暖，覺得世界可親至極啊，可我不是，我這個素來惡毒的人，對他們的模樣，竟生出一絲焦躁的悲憫，我恨不得提著他們的耳朵不斷呼喊，「你聽住，睜開雙眼，佢之前趙完鬆啊！我係唯一受害人，記住好嗎？ 」
不能只有我餘生都承受著這必要的偏差，所帶來的憤慨。

我陷入一種癲狂的思覺失調，當公眾一致為你別上最閃亮的頭銜時，我的傷口若然暴露在他們視線下，那會被定義為大作文章，小題大作，為達語不驚人死不休的目標，公然抹黑你。 可我明明記得我的憤怒，記得聽了你那荒唐的話，一時間的無措，記得日漸生出的恨，卻被迫觀看這經粉飾的時刻，好像有一本無形的史書，篡改我的記憶，否決我的判斷，我懷疑自己的記憶是不是真確。
對此，我無法言語，因爲私人的感受是不能擺在桌上被公開議論的，如果我說一句，僞君子，他們會說，你在詆毀好人。
我無法張嘴道，「撿氣球的，就是推我下樓的惡魔。」旁人會聽成瘋子的隱喻。

常人說，時間能治好一切，對，但有些是例外，比如，看到善良二字，胃部一陣痙攣，我對正義的故事會止不住的作嘔，我對完美的表象，永恆地懷疑。你把我唯一感知柔軟的管流封閉了，我心寒。心寒心寒，你知道什麼是心寒嗎？就是天好冷，我寫不出如春天蓬勃溫柔的文字，我的文字變得越加冷硬。

你知道嗎，有些行爲，無論事後怎樣贖罪表演，無法一筆勾銷，你之前說我這樣狂躁的性格，早晚出事，我看未必，你虛僞，活在好人的皮囊裏，然後靈魂會枯萎，這是因果，不是詛咒。

就算你明天撿多少個氣球，點多少枝香，拜滿神佛，真相不會原諒你，這也是因果，因爲真相既不是人心，又不是神佛，不聽好話，不食香火。真相是物理，就好像，鬆手，蘋果就會掉在地上，刀劃在自己，會流血。直接通向結果，不接受懺悔。

天道福善禍淫？你告訴我，是這樣嗎？