饥荒

我的身体正在经历着一场饥荒，它狭促而漫长，使我不得不在每一个清晨，应对它的残酷。

“人生长恨水长东”。

有恨，其实不错，至少不至沙洲失落，隐隐渴求那个寂于海底的亚特兰蒂斯，三峡水下的古城终有日将被腐蚀成相似的寄托，在无影踪的东西身上寻找活的希望，除了片刻的情愫翻涌，剩下的都是无尽的荒唐。

抉择，抉择，羡慕和伎忌生发于我的语言，如果它换了一种，是否还有相同的感受？我可以摒除那些国与族的概念，却没有机会超越语言。有时对这片土地多有怨恨，因它们逼迫我离开，逼迫我放弃自己的语言。

然而在我的语言中，也有着不可弥合的分割，即使能夠彼此閱讀和書冩，也已因为其她的什么而分手，走向了语义和语境的岔路口。我恨自己不知觉间冒出的那些“军事化”的语词，便多羡于那没有被权力摧残的、或是还在抵抗的语言。我的语言已历经一场又一场残忍又漫长的扭转“治疗”，与它共同生活，便陷进与它相同的危险中。

当我讲出自己的语言，情感的复杂不可忽略，它充满痛苦、不甘和不诚恳地掩饰——或是我的，或是把我欺骗的。可也正因这复杂，它得以如此真实，让我失去旁观的可能，让我获得本生的坦荡。

当我讲出其她的语言，情绪仿佛被同样的高墙挡在外面，我屈从于词汇和语言的困囿，只视图让更多的“正确”降临在它身上。所耗费的脑力是巨大的成本，为了准确和有效，它不足够实在，也不足够情真意切。它只是迫于交际而不得不寻求的中转，一种形式意义上的抵达，然行李损失几分或丢失几件，自己也无暇衡量罢。

语言与其背后的文化互相倚赖，我与所有归于同种语言书写和生活的人都终将在某日相识，我们共同被书写在无名无实的历史上，不幸地，面临相同的末日。所有的晕眩来源于从内向外观触时凝望着的眼睛，情纤的不可避免的确影响了客观——虽然这也涉及权力——但我们也曾甘愿晕眩在某一秒，从同一溪泉源处汲水止渴。

但我们不可能忍受持续地晕眩，直至它流至一片寂静无风的死湖。任何溪泉都将一路分道扬镳，因她们不再抱有幻想。我不愿我们最终没于湖底，只好做蒸腾的水汽，落于另一条入海的溪流。

死亡没有那么近，但生活时刻塑痕、溯流，寻觅它的下一个路口，把一切都当作感受和选择固然很好，只是仍会担心，走了岔路的我们，下一次见面，是否还是自己；而被逼着走了岔路，又是否，还能再见。