七日书04:我不耻于在这个时代拥有“改变世界”的梦想

为自己的人生主动想象出路，这是我从小就在面对的事情。但更小的时候，更像是努力思考如果解决生活里发生的问题，大的、小的。

比如：如何藏匿自己偷偷订阅的《我爱摇滚乐》；告白的日记如果可能会被解锁还不如就在脑袋里默念；人生的志业如果不是那些被标注的部分，还可以是什么？

我是一个喜欢提问的人，高三的时候，我向我的朋友提问。

第一个问题：“你知道你想要什么吗？”我的朋友马上就要回答出来，但是他憋了半天除了“我当然知道啦”，也没说出什么具体的内容。第二个问题：“你知道你不想要什么吗？”从他的表情和肢体语言我能看出来，他下意识的觉得，这是一个再简单不过的问题了，但是他还是没能回答出来。第三个问题：“你知道你可以说不吗？”

我的朋友突然哭了。

那个瞬间对我是非常沉重的一击，后来我的朋友找到我，他告诉我：“你知道吗？我哭不是因为我不知道问题的答案，而是在那之前，我并不知道自己可以思考这样的问题。”

我从十几岁开始笃定自己要做和人群相关的工作，充满启发的工作，去支持的工作，除了我天生具备着某一种使命感之外，也是因为这样的一次对话。我是一个不喜欢正确答案的人，我也不相信正确答案。但我希望帮助更多人，让ta们挖掘那些生命里的疑问，去找答案，但同时不会被答案裹挟。

但进入公共行动和社工工作之后，我一度很失望和失落。“为什么大家这么不专业”，虽然我是一个初出茅庐的年轻人，但总觉得作为一个本身就不在主流叙事工作里的自己，在一个很糟糕的环境里（很想展开，但觉得又要吐出很多骸骨）。如果公益的领域没有答案，那商业呢？

二十出头，我年轻轻轻，但做过很多工作。“消耗时间型”：发传单、举宣传牌、打房地产销售电话等；“技术学习型”：奶茶店、酒馆、剧组等；“能力提高型”：不同面向的公益机构、商业咨询公司、语言培训类创业公司；“自我创造型”：情绪工作坊、声音探索课程、生命故事分享会；

我需要更多的体验、感受，二十五岁之前我这样告诉自己，也告诉妈妈和爸爸。我记得在商业咨询公司工作的时候，爸爸很开心，觉得我收入不错，在高级的写字楼工作，老板履历唬人，看起来我要成为一个精英化的大人。

崩溃来得很快。在习得关于人如何被工具化/异化的背景和实操方法后，我难以面对。爸爸说，你太善良了，女儿。妈妈说，你操那些心干嘛？我一夜一夜闭着眼睛但在问自己：我想要的是什么？我不想要的是什么？我可以说不吗？

那时候有一只小猫被塞进了我的生活。从山东过来旅行的朋友，在闹市景区的大树下救助了一只还没有睁开眼睛的小猫，她打电话给我：怎么办，我就要离开了。怎么办，如果没有你，祂会死掉的。怎么办？

那是我焦头烂额在家里写PPT的夜晚，想着怎么美化这些数据，对得起那些高昂的数字。怎么可以道德绑架我？谁来负责任？为什么是我？

但我最后接回了这只眼睛还没有睁开的小猫，开始在网上搜索奶猫的照顾教程。每隔三个小时就要喂奶；如果没有合适的奶瓶、奶嘴可以用针管；要用棉签擦拭肛门刺激小猫排便；太小不能祛虫，也要控制好保暖………

我在熬夜做PPT的夜晚，开始做一个被道德绑架的妈妈。在眼眶疼到流泪的时候，我告诉自己：这只小猫需要照顾的呀，我要不要辞职？

那时候我马上就要去上海的团队做带领者，有着超越我想象的回馈，爸爸妈妈在我完成一切之后细数了那些“好东西”。但我没办法说，我是想要照顾一只小猫。

我是想要照顾自己。

我想很多时候，去为自我做选择都是一件没那么容易被理解的事情。就算被理解，但总伴随着“我没有办法这样”，随后就是一些对方的重担。好似选择自我不需要付出代价。

不是这样的。

但让我们多试一试吧，无论是什么时候。