011 我堅決不願回到我母親身邊，我犧牲的還不夠嗎

【內容自白｜含家暴、債務與自傷念頭描寫，如需慎入請斟酌閱讀，謝謝】
先生他還有留下了一些共有的土地，很零散，母子三人繼承，我沒辦繼承，讓孩子他們成年後自己去繼承，那是蔡家的東西，不值多少錢，也是他們爸爸給他們的東西。

而因為先生公司是包商的關係，他朋友說要開公司，找他們去做工程，但很多都要先自費，借貸的金額，銀行的部份，全都是在扣我身上的，後來他朋友跑了，先生他走了，我揹了一身的債務。　

夫家說要辦理喪葬部份，還有勞保請領。騙走了我的印章和存摺，原因：『怕你拿了錢，小孩就不要了。』
他們當中有人說這筆錢拿出去借人，賺利息。
一筆錢在眼前時，人心像蒼蠅，大家都在打主意，噁心至極。

後來，我曾為先生的離開哭過幾回，我是一隻驕傲的獅子，別人休想看到我示弱的眼淚，但是，我的心不是鐵打的，我想過，是我的包袱太大，太重，我媽要的我給不起，她要先生他去做的，要他付出的，他從沒有怨言。

我家有弟弟耶～但我媽只會使喚我先生，連我那個弟弟，不想跑電信不用的車，強迫我家買下，最後甚至說她一直沒拿到錢，孝明明都幫我給了她（那時孝還沒嫁）我媽是那種一百元都欠不得的人，她擺明栽我，在她的娘家到處說：我是欠錢不還的人。
沒人來求証，旻孝還被我媽誣蔑，我們兩個女兒，在她口中成了為錢算計的人。

如果真的看錢那麼重，我們為什麼過的那麼辛苦？
從來只有重情的人心裡很苦，重錢的人，只有沒錢才會苦。

是我母親的貪婪沒有邊際，先生他一直想要討好我母親，得到認同，可是我媽拿了想要的好處，對他當工具人般的利用，等我想通時，來不及了。

所以我堅決不願回到我母親身邊，我犧牲的還不夠嗎？

要還銀行錢，不過就是欠錢，人生中，誰沒欠錢過啊～
還就好了，慢慢還也還的完，我在2020年還清所有欠的錢。

所以我媽說我和孝和她決裂，是因為要不到錢，我都覺得太侮辱我們兩個。
我敢寫出來的字，就經的起考驗，看她敢不敢跟我對質，七八年以上沒見，是誰去跟她要的錢？
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孝都十幾年以上沒見的她，我是因為中途她用四姨的電話騙我接了電話，不然我也十幾年沒和她往來，究竟是誰跟她要賣房子的錢？我跟我弟說這件事，他說阿姨造的謠，因為她們嫉妒我媽。

我要是有這般厚臉皮，我早就好過了，我需要買東西貨比三家？我為什麼那麼愛淘寶？因為我可以花最少的錢，得到cp值最高的東西。

我媽是要她請客吃一頓幾百元都拿不出來的人，不願付出的人，就是不願付出，還怕自己被人家說小氣。
吃人家的時候理所當然，一旦自己要付出時千百個理由。
自己愛錢怕人講，怕人說她虐待小孩到我們不往來，往我們身上潑髒水，有這樣的媽媽嗎？

從頭到尾，只有她在我和孝身上挖錢，想要從我先生的薪水挖錢，她的錢是誰能挖的嗎？她連我弟都防。
看看我爸爸，那個退休金被她花光的劉叔叔，還不夠清楚？

我和孝因為她，和錢都保持距離，我弟那個白眼狼，當初他想逃離我媽，我和孝幫他逃離家裡，他逃來我家的時候，我和孝和他，想吃個水餃，大家開始籌錢，那一餐的水餃，大部份還是張云宥的不知道什麼幾百元出的，但我和孝覺得值，只要能救弟弟。

才沒幾天，他自己不爭氣，不想自己獨立弄吃的衣服不想洗，跟我和孝說，在家裡有人做好好他省事，還要我去跟他租屋的房東討押金，回頭我和孝被我媽到處講，想要離間他們母子，居心叵測。

弟弟你說想逃離，要我們幫你，反頭咬我們一口，我們做姐姐的還能怎樣？好處被你們佔盡，我們裡外不是人。
算了，就這樣吧。

任何的事搞的曖昧不明，好像我們真幹了這件事。

我沒那種什麼家醜不能外揚，到底是誰丟臉啊？我身上的事，哪件不是家醜？

後來，夫家那筆先生留下的錢，我在七年前，因為跨越了邊緣性人格，後來去衝突，所以，那些錢，小姑後來有還我們繳小孩的學費了。

就算我和孝能給的是那麼少，我們年節都會籌錢出來做點心，我很不願意寫出來這一段，但不想再被誤解。
雖然信則恆信，但我們兩個姐妹，為什麼要被這樣栽贓啊？！

我覺得老天爺對我和孝最好的就是，在朋友圈給了我們一大票的天使。
我常常都覺得自己何德何能，平日得到朋友那麼多的溫暖，所以我們也想要和大家分享我們的喜悅，哪怕一個小周邊，小甜點，我們這些年來不曾斷過，真的只是經濟有限，我們無法所有的朋友都給到，但請相信我們的心，真的很感謝，每位朋友給我們的付出。

我知道什麼是感恩，我感謝我母親讓我來到這人世間，但我絕對不會把事情混淆了，正如朋友說的，有些父母，只是因為性愛，產生了生命，卻殘害生命，不是每個父母都是天下父母心。

寫的差不多了，下次可以到徐氏部份了。
不管如何，我覺得我還是幸福的，雖然老天苦我心志，但我身邊，愛是滿滿的。
人，只要一直努力，我一定要走出自己的道路

先生過世後，我後來成了引爆「棉花糖精神」的導火線，這一炸，一年左右的詞曲創作團體就爆了，再來是我考量一些事，退出樂團「音樂甜不辣」

人生逢巨變，我覺得人生已經不是谷底而已，再來是我接了一個陌生的委託填詞案，這個事件真的要說，我覺得是我太信任對方與我之間，而且我的溝通回應不良成了爆點，這一爆當時，最喜歡的C姊姊就等於快要斷交的狀況了。

因為邊緣性人格，我說過，這種黑暗和無助會無限度的擴大並籠罩我，次次都覺得我在人生的懸崖邊緣，而恐懼症依舊稱職的在對我的一線生機產生了拉鋸戰；

這時候，我的信箱來了一封英國Ｊ寄來的信件，那時可能無趣吧～還是想練練英文，我和他通了好幾個月的信件。（說真的我覺得這件事很丟人，所以我以前不太想談，這就是旻孝動不動都說我要是人在英國怎樣的。）

我因為填詞案的生變，產生了心理障礙，我有一年多，詞是寫不出來的，還不是填詞，是寫詞喔，這很嚴重～

我拿到手機會恐慌，儘可能不看臉書，我對社交產生了恐懼，我自責自己的大意和思慮不周，造成了此時的情景，也因為人與人之間的嫌隙，讓自己蒙此窘境。

我瞬間覺得，我失去創作的能力了，我活著的依靠沒了，爸爸有哥哥們我不擔心，我媽對我如此惡劣，至少她有弟弟，小孩在布袋，那是蔡家的子孫，應當會被好好照顧，我沒有家庭的定位，在徐家我不是，在陳家我也不是，那我這個多出來的人，我還活著做什麼？

這時英國的Ｊ提出要我去他的國度，我想想，好吧，如果死在國外，可能我就可以沒有後路了，沒後路就是沒可退，我可以放心說再見，但我有想到了旻孝，我不知道我這次尋死的意念是如此的大，我對她竟然想不告而別。

我不動聲色，我真實覺得想要去死的人，會默默去死，因為不希望自己想死的意圖被阻擋。
我想著她有維仁有小宥，大家都有人照顧，我沒有牽掛了，這個世界，我不想要了。

我對Ｊ沒有愛情的成份，因為我本來就不喜歡外國人的樣子，純粹是個人的原因，和他們人無關，外國人講話不就甜心﹑親愛的，在我眼中就是你好嗎的意思。

Ｊ跟我講了來台灣的日期，我們約好在清泉崗，我就在等著那一天，我跟Ｊ去英國，去實現我的求死願望？！這世界那麼黑暗，現實，你贏了，我走了就是，我每天都在跟世界告別。

我想到孩子，但我想，他們應該以後會懂的（自己覺得。）
我如果死了，我媽媽會自責嗎？（電視不都這樣演，人死了，就會有人良心發現。）

我想著各種的可能，心中有了各種的小劇場。

可是，計劃趕不上變化，人在倒楣時，連死神都不願收妳，
恁皺罵竟然在這個關鍵時刻，遇到了詐騙集團。

手機J簡訊寫著：
我現在在香港，因為餘額不足（什麼原因我忘了，）請你先轉帳給我，甜心。

甜你媽啦甜！！
我心涼了半截，我真的很氣，我都想死了，為什麼不給我機會死的遠遠的？(現在打這個才想到，對厚，我沒有出過國，沒有護照這東西，我竟然沒有想到。)

我看著手機的訊息，我呆坐著，我的淚沒有停止，也流不乾，對於這個世界，親情﹑愛情﹑友情，我都好失望，我上輩子是怎麼了？真的像我媽說的一樣，是危害世人的魔女嗎？

那天晚上，孝發現我的不對勁，我接連著為了填詞案的事情，造成朋友間的決裂，已經難過很久了，她講了一段話：「走，我們出去，我們去逢甲喝妳最喜歡的奶茶。」

我就大哭了。
我再也撐不住了，這世界我一直都只感覺滿滿的惡意，我熬了那麼久，連一點希望微弱的光都看不到。

一直都是充當司機的我，那晚孝載我陪我哭了整路，請我一杯奶茶，她沒說什麼話，就陪在我身邊。

那天我哭的很崩潰，比先生過世還慘，我一直以來壓抑的情緒，在那一夜像火山能量爆發，但同時的，我不想再處於弱勢了，做好人太辛苦了，為人想只有害死自己。

死不了，我就要活下去的意志力油然而生。
去他媽的邊緣性人格﹑恐懼症，人生的逆境，你們搞不死我，我就要努力的發光照死你！！
那天夜一樣黑，但我心裡的不認輸，不妥協的靈魂慢慢萌芽覺醒。

我確實一直被命運虧待,或許就是如果我不要選擇良善,墮落就好了,可是我不願, 主要是真心傷害不了人,所以我特別無法理解, 為什麼有些人,可以傷人,傷的那麼隨意,還理所當然.

裡面說的填詞,那時我被人家說: 我看你方晴君在這圈怎麼混下去.

其實那一整件事就是個烏龍,我在臉書寫了我和同事的不滿，這干填詞合作夥伴什麼事? 但因為我隱私沒設好，她覺得我在講她，別看我很會寫文，但我從小到大都會被誤解的命盤，總是讓我有理說不清。

客人打電話來，我按保留去找闆，我走沒進步，旁邊的同事喊我說客人斷線了，不用去找老闆了，我想說可能沒事了吧。

結果隔天我被老闆抓去罵，理由是我好大膽，敢掛客人的電話，我們公司司機，那時也在那客人旁邊，就是有問題要問，才會打電話回公司。那瞬間我明白了，公司同事陷害我，但先入為主，造謠一張嘴，我拿什麼闢謠？ 沒有，沒人信我，那時這個工作，我才剛去沒幾天，從那之後，我就被貼上標籤了。

而那小姐，在她離職前，不停的找事坑我，主管全信，照單全收，我努力沒有用，為自己辯護沒有用，後來我也就改了想法，老娘不是來讓你開心的，我只是來賺錢維持生活的，以後不要跟我提什麼向心力。

我對人其實沒有戒心，那小姐有次跟我抱怨，他先生賺錢很少，她想換工作，我有沒有認識。

我妹公司剛好在徵人，但那公司不能帶孩子，所以我沒答應，錢比我們公司高，我一個月才兩萬三，還隔周休。（孩子生病公司會希望我別請假，小孩可以帶公司來）

我跟她說了這消息，她很開心說要看看，我也很高興能幫到她，結果，原來那次，她又要靠踩我加薪時失敗了，我後來在現場師傅那裡聽到她說：我為了趕走她，連工作都替她找好了……

我真的很無語，其實師傅們跟我都有相處，知道我是性情中人。

她加薪失敗後來沒來，隔天，公司信箱收到一封信，

上面寫著【旻君給老闆的情書】

裡面說我拿UＳＢ插公司要印東西電腦中毒（那是她要印小孩的考卷，來公司幹的事，我自己家就有電腦和列表機好嗎。）

還有我上班時用剪刀剪瀏海。（我那是工作看電腦時，瀏海太長刺到眼睛，順手拿了把剪刀就剪，我連鏡子都沒看，所以我的照片瀏海都不齊，因為都隨手剪短。）

我不知道，這個有什麼好寫的。

還有說我們排假，我都很鴨霸先佔要的時間。（因為她說她小孩有活動，要讓她先排，我想想好啊，反正那時我有婆婆幫忙顧，孝很生氣是因為，因為她要先排，我和她出去吃飯時間，都會因她的排假做變動。我是讓她先排，我挑剩的，我哪裡來的鴨霸，這是我妹生氣的地方。

她還去到處傳我膝的傷是裝的，連同交接她工作的小姐，她也跟她說我腳傷是裝的。

我腳傷到膝蓋，因為恐懼症我無法醫治，但我工作，一次都不曾用腳傷推拖，我走的慢，我走，腳痛我還是走，我不想讓人拿這個來攻擊我任何，但是有心人想要傷我，什麼都能講。（我腳傷我錯了嗎? 我不過就是因為恐懼症聽不了怎麼醫，為什麼這些人那麼惡劣！！

我在職場三十餘年，我不曾去跟主管打過任何的小報告，不曾趕走任何一個人，我根本就不管這個無聊事，我人生那麼多的無奈，我哪有空去管這些人的閒事，更多的是，同事是互相的掩護。

我不過就長了一張，看起來都在欺負人的臉。全世界欺負我，我都不曾去欺負人。

反正我想想也就習慣了，畢竟在我媽底下，我也只是有時幫她送酒到鄰居那，她在那喝酒，我把酒放桌上，迎面來就是一耳光。

我媽罵我，妳那是什麼眼神，不爽別送啊。我送酒沒有不爽，只是我就一直長那樣。我生長的樣子是妳給的，為什麼又是我的錯？

一直被誤解，我也沒差這一次了。