不健康的人談什麼夢想、下雨的台北、兩者、大休息
2024.1.28
1.
身體不舒服的時候特別體會到一個人沒有健康就是趨近於零。
身體不舒服的人談什麼夢想？
有錢又怎樣？
唯有身體舒服了無慮才有一切的發展，身體就是根本。
2.
最近出現了很多變化，措手不及，就是實際上身體的改變太多太多了，多到我覺得有點疲憊。
但同時我也很喜悅，覺得自己是幸運的，享受著不一樣，感受著身體的擴張跟不舒服，我沉沉地睡去，做了好多夢，醒來過後看見自己身體的樣貌，我覺得一切很不可思議。
3.
唯有自己經歷，才知道一切的不易，創造就是很偉大的事情，直到我自己體驗了我才明白那裡面的不易在哪裡。
我永遠記得日文教授站在台前告訴我們人生中有一種愛很特別，他希望我們可以體驗看看這種特別的愛。
4.
有時候焦慮會像一坨海草糾結不堪，但它就是來了。
到底人為何焦慮？到底我為何焦慮？我很容易因為制式化的事情感到緊張，那些很規定的部分都讓我很頭痛，但我想了想很多時候我準備太多，事情根本沒有像我想像的發展，有時候也覺得自己很好笑。
「沒事的，放下，讓未來的自己來幫忙。」
5.
我突然覺得那個女人罪有應得，總算踢到鐵板，也覺得觀察一個人的行為才能好好的看見整件事情的樣貌，其實我一開始被她吸引是覺得她總可以把事情說的很簡單，到後來我才明白很多事情被她說的很簡單但根本沒屁用。
而且每一次看她自以為是強辯的樣子就覺得很可怕，自大的很可怕，當一個人總是認為自己是對的，擁有很多信徒的時候，那就是危險的開始。
6.
我把很多分享停擺了，分享本來就不是每天都可以很多很多，但大部分的人都是如此的，一旦他們上癮，他們就忘了一個人的分享是可以不願意。
我停下，因為想要休息，也想要讓某些人知道，這世界上任何事情都有得到跟失去兩件事，不要談理所當然於那些得到。
因為有一天，就沒了。
7.
時間好快，一下子就又要過年了。
2023.10.10
1.
不喜歡太黏的感覺，排斥太討好的人，我想我就是本能式的逃離任何太過的可能，那些太黏膩我的人都被我狠狠拋下，從小我就非常在意自己的空間，我討厭那些人太喜歡我而完全討好我，那讓我覺得身為一個人沒有自己是非常可怕的事情。
2.
下雨的台北蠻有味道的，只是買花扛花的時候還下雨真的很想直接怒吼，今天去花市的路上覺得台北有自己的美，那種美是吵雜中有自己的生存之道，高明度的美。
我看著拿雨傘的他們，我拍下他們的照片，在我的眼睛裡，他們屬於某一種詩篇。
3.
我想起以前，我們三個人常常去吃火鍋的場景，人事已非，我們大概這輩子再也不會一起去吃火鍋了吧？我也想起另外一個她，想起我們坐在淡水愜意的樣子，突然覺得也許年長的人跟年輕的人做朋友，本身就處在很多不平等的線，當然年長者可以負擔的會多很多，我想起那時候她也常常請我吃火鍋，兩百多塊我很感恩，那時候的我們很天真很可愛，吃平價小火鍋就很滿足快樂的年紀。
我還是很喜歡小火鍋，那讓我感受到很普通的快樂。
4.
自以為是的厭惡，在他們身上我常常看見某一種自以為是，我對這種感覺特別厭惡，那讓我感覺他們很高傲，或者說我討厭的只是一再重複的古老記憶，那些記憶投射在他們身上，也許他們一點都不自以為是。
這個世界一切都屬於自己的心。
5.
那天買蚵爹，一個男人站我前面排隊，他一直動來動去，好像一個過動兒，我看了非常礙眼煩躁，但我在最後的五分鐘想了一下，如果他是真的生病呢？
這樣想的話我就可以體諒他的一切了，長大後才知道當一個溫柔的人特別難，尤其是厭惡的環境下還選擇溫柔。
6.
腳痛到不行，突然腳底板超痛，走路都快瘸腳，才驚覺也許我需要停下來，這個月太瘋狂了，根本是每天都充實到無法睡午覺。
好吧！聽我的身體說話，停下來吧。
7.
最近畫畫都在問自己為什麼要討好那些無謂的人，那些對我生命一點好處都沒有的人？
有思考的空間就有改變的可能，討好本身就是腐敗的，一段關係需要討好就會腐敗原本的可能，真正健康的兩個人是不可能有取悅他人的問題，好的關係在於平衡在於每一個人都有自己的界線與說不的自在，所以意識自己正在討好就是很棒的改變。
我正在建構新的健康環境。
8.
大飛燕太美了，美到我可以融化的那種美，有花的日子真的很開心，希望台灣未來可以有越來越多把花帶入真正生活的人。
真正的生活才是道場。
「 觀看者與被觀看者 」
這個時代很多的產物都是屬於觀看者與被觀看著，一個享受被擁戴，一個享受窺探別人的人生。
這中間的危險是什麼？
人性會有很多的極端跑出來，當他今天很愛你，那就有一天他可能會很恨你，當人們對你的生活過分的積極那就是上癮，也許是你的文字或是說話或是你的外表或是你的內涵跟個人特質，不過也很現實的，當他們不喜歡你了也是很快速的，因為永遠有更多的選擇，所以當你老調重彈或是每一次都是大概的模式，人們就會消散，那被觀看者如果內心不強大的就會開始陷入很大的失落，人被推崇的太高，掉下來也是致命的。
有一種觀看著對我來說是最討厭的，他們窺探但是永遠不出聲，就像水底下的漩渦，藏在底下，像個炸彈隨時可以爆炸。那些人究竟是好奇還是基於嫉妒，或是就是所謂的黑粉。
會關注很多的時間跟力量的某種程度上是愛你，只是他們不會承認，他們不會去讚揚你或是認同你，他們在底下一邊上癮的窺探你，卻又私底下大肆的批評你批判你，那樣的意圖是什麼？就是你把他們最深層的渴望給活出來了，然而他們又很抗拒，因為他們不知道原來自己渴望如此，他們內在的衝擊會反射出來更討厭你更加極度對你上癮，因為他們不認識他們自己。
那樣的人也很危險，因為他們自己的生活無趣甚至無聊，或是他們就是那種滿嘴抱怨的人，整天有著對世界太多的憤怒以及無能為力，他們只能靠著想要控制別人過活，他們人生並非很成功，就是不上不下的。常常對著身邊的親朋好友建議，建議東建議西，好像他們的意見最對最合適，他們不會知道身邊的人都已經對他們滿是厭惡心中生厭，他們只是一直自我感覺良好，一直活在自己的世界裡。
如果這兩個角色都是你自己，你被自己觀看，你也學習觀看自己，你會發現自己的很多盲點，很多缺點甚至厭惡的部分一直跑出來，那些厭惡會產生疑問，你可以問自己我為何感受到憤怒？問了答案會跑出來，很多過去的回憶會建造一個人的本質，那些被本質如果沒有進步就會一樣的事件一直不斷的上演，你這次遇到一個難纏的對手，你這一次走開了，下一次換了一個角色依舊難纏的人，你越來越厭煩，那你要問自己，我要如何改變自己去改變整個情節？
這是困難的，因為一個人的習性很難改變，但當你意識到了問題，就有機會打破你討厭的自己跟討厭的人，那些口口聲聲要別人為他改變的人某種程度也在暴力對待他人，沒有人需要為誰改變，除非他自己真心想要改，不然你自以為是的所有好意都其實只是酷刑，你還在沾沾自喜，其實他們在你身邊一點都不快樂，甚至種下一顆憂鬱的種子，你在餵養一個憂鬱的種子，他們也許有一天生病也許是癌症也許是很奇怪的病症，他過的很健康怎麼會？你每天的一字一句都在試圖告訴這個人你不夠好需要改，你的自以為是害死身邊最愛的人，是啊他只是不敢說在你身邊有多麼的壓抑多麼的抑鬱，他只是不敢說怕你傷心而已。
你能不能好好看見自己？
如果你能，那你就會擁有最深邃的自己。
最近上瑜珈課的時候，最後大休息的時候，我都會一直看著天花板，然後就很自然的聯想到死亡。
就想到如果這是我死去的那一天，鼻子就會酸酸的，很多回憶湧入我的心頭，就會覺得如果今天死掉了，一切的過去都是值得的，我有活得好好的，有努力過很多，也包含好多快樂，也很多荒唐的，走過千千萬萬的細節，那酸酸的感覺就像是告訴我：「一切都是值得的。」
瑜珈的時侯，我常常聯想到人生。
很痛苦的時侯，一刻都忍耐不過去的時侯，或是覺得自己真的沒有辦法撐住要放棄，很舒坦的時侯，享受身體內在很優美的邂逅的時侯，汗水往外慎入就像果實跑出來的時侯，結果的時候，或是休息躺在那一動也不動，只是呼吸的時候。
嗯，我正在痛快的「活」。
2022.9
我最近看小紅書，我感到疑惑，好多女生為了他們的臉蛋，年紀感到焦慮，親愛的女生，你好漂亮，好漂亮，每天照鏡子都對自己說ㄧ萬次。
（為什麼她們看不見自己的漂亮？）