覺察日記 | 二〇二六年五月

（五月一日）

原本打算放棄這個平台的紀錄，再找一個更加隱私的地方，但是發現還是喜歡這裡的UI風格，所以還是決定留在這裡啦。

最近發生了很多事情：神奇地加了月薪（在職兩年了確實應該加了）、四月參加了頌缽療癒十日培訓、第一次嘗試空中瑜伽、通過在社交軟件上表達自己的觀點+辯論來鍛鍊自己的攻擊性。

昨天和朋友談論到我和男朋友沒有逢年過節一定要送禮的規定，當我們習慣於用社會標準去評判一段感情是否有價值、是否值得繼續，就會被這些標準牽制，我們會更難去感知和判斷對方這個人的本質以及雙方關係的本質。另一方面，我們把精力放在這些上，也很難去探索和增厚自己。當戀愛變成索取和付出的遊戲，那戀愛與我們的意義是什麼呢？

《顯化》

最近在看關於顯化的書籍和影片，有一些所得和感悟想記錄下來。

在最初顯化這個詞進入我的世界的時候，它常常被我和身心靈中的靈聯繫在一起。雖對顯化的力量有耳聞，但是一直對背後的原理以及真實效用持有懷疑的態度。

前段時間和周遊聊天，她提到海洋文明和農耕文明兩者的特性和差異。

（五月二日）

《從西貢爬樹打卡引樹木倒塌被貼警告，到談國民心理成熟度》

被壓榨，假期少，空虛 只想要打卡拍美照獲取關注，旅遊的定義，自我價值的評判標準（需要用外界的關注和追捧來定義自己）

替代性攻擊

愚民政策，社會大環境，賺快錢的資本主義消費觀，消費主義根治的低智消費觀（打卡吃網紅美食去網紅景點才是旅遊），成功的定義（有車有房有家庭）

大家被社會壓榨

我經常會感受到無語凝噎的憤怒，原來我以為這份憤怒是對個人的，後來我發現有更大的東西在影響，結構性問題。

情緒上來的時候，我會想感嘆為什麼要把國民當成低智。

（五月三日）

這幾天很焦慮，腦袋中很多雜念讓我無法沉下心來，也對很多事情。唯一開心的事情就是和男朋友在一起的時候，這讓我得以專注於當下的每一刻。

可能浮躁和焦慮的時候，找一些簡單的事情按部就幫地做就好。把自己從空中拽回地面。

是因為要來例假了嗎，所以荷爾蒙異常？不知道。一生被激素控制的女性。

（五月二十三日）

今天是普通的一個星期六，這讓我感到平靜的幸福。

今天總算沒有下雨，雖然天氣也不似預期，但是還是把堆積了一個星期的衣物和床單被套洗了。今天工作的洗衣機又發瘋了，於是我只能用盡全身力氣按住它，把手都磕痛了。

昨晚十一點，男朋友到家，我們開始煮麻辣烤魚吃，之後我就沒有再看過手機，和他在一起的時候，完完全全感受到被幸福環繞的正念（原諒我可能用詞不當），只想沈浸於當下享受每一刻。所以其實人是可以做到一段時間不需要手機的。除了獲取網絡和時代新資訊，我覺察到我在覺得無聊，不想看書不想看劇的時候就會開始用刷社交媒體的抓人眼球但無意義的貼文。

最近意識到越刷新聞越焦慮，於是盡快關閉頁面，放下手機。

我現在吹著涼涼的風扇，思考著什麼時候可以過上自由的生活呢。

最近在讀《顯化》《與神對話》和《東京八平方米》。有人說《東京八平方米》是亞女必讀四大名著，我剛開始讀，所以覺得還不至於到達名著的級別，這個噱頭更像是影像過剩，但是我對這本書很有感觸，可能是因為我也住在香港小小的出租屋，而且未來我能會換更小的房子。人的慾望太大，就會需要付出更多的精力去滿足，如果一輩子都無意識地被這些不知名的慾望所控制，那這一生都會庸庸碌碌。

最近看不同的人詮釋這個世界和時間，也在讀《顯乎》和《與神對話》。有個很神奇的想法，我是個記性很差的人，我無法想起過去的某個時刻我在做什麼，只有當很特殊的事情發生的時候我才會記住它，所以我的記憶都是碎片式的、moment式的，同時也越來越感覺到人生好像只有當下的體驗是最真實的。

所以，這世界真的有時間的存在嗎？還是過去的一切都只是我們的記憶，我們也不需要成為過去的記憶的自己的延伸，我們在當下的每一刻都有選擇走哪一條路的權利。

（五月二十四日）

昨天在家昏睡和看劇一天，期間有愧疚和罪惡感升起，我和自己說：你只是太累了，現在需要休息，你值得休息。所以我就放任自己休息。我知道自己是一個懂得努力的人，如果我真的感受到疲憊，那就真的要休息了。

最近在讀《顯化》，所以會有意識地更愛自己。

今日小確幸：

在家宅了一天，不需要回覆愛人意外的消息。夜晚，洗乾淨碗筷，清理水槽，扔垃圾，吸塵，拖地，噴香薰噴霧，開啟冷氣然後去洗澡，洗完澡出來感受到空氣的清香與乾燥，看到乾淨的房間，書桌和架子上堆滿了書，筆記本電腦打開著。有工作有收入，有愛人，有地方住，可以看書，可以吃好吃的，身體健康。

好幸福啊。

二十多歲的生活，好像和十幾歲的我所憧憬的不大一樣，我也沒有成為她期待成為的成功人士和職場精英，我想和她說，我沒有過上那麼精彩的生活，但是我時常幸福地安坐在我的人生中。

生活的真相是怎麼樣，我們此刻都無法知曉，但不妨礙我們享受這些美好的時刻。

（五月二十五日）

因為佛誕的關係，今天得以放假。悄悄地在心裡想，佛多過幾個生日吧，這樣打工人的假期就多一些了。轉而想起峇里島的假日和假期多到超乎我的想像，工作就是人被工業社會綑綁的過程。

昨晚看《新妓生傳》到早晨六點，看到清晨的微光從窗簾縫隙中溜進來，苦盡甘來的大團圓結局讓我因熬夜而混沌的大腦感受到這彷彿就是我的人生的恍惚感。該說不說，初中看這部電續劇和現在看這部的感受和思考深度都非常不一樣——以前只看到情愛的那部分，現在看到了女性在男權主義下、適婚男女在面對社會婚戀市場門當戶對的標準的無奈，人們屈服、在此中受苦、在傳給下一代，代際創傷就這樣像擊鼓傳花一樣通過一條條社會標準和家庭觀念傳遞給下一代受害者。還有女性自男權社會下的困境——男性的出軌被在外工作的壓力而合理化，沾花惹草四處播種，然後家中女性被迫以事已至此的絕境去承擔。另外，還有一股我也要顯化自己想要的生活的力量。

說回我的生活。

剛剛看到一位博主在分享《安卓珍尼》這本書女性主義小說的讀後感，我忽然意識到，女性力量從小到大一直出現在我的生命中——我爬高、騎自行車、學拳、學武術、難以忍受對女性的歧視和權利的剝奪，這些與生俱來的韌勁和追求男女平等的觀念一直在召喚我去做女性賦能和女性主義分享的事情。

我最近越來越感受到靈魂、大腦和肉體的分離，每當看到冥想音樂視頻中的僧人時，偶爾就會出現一些想法：我會不會將會在生命的指引下剃度修行？但在這人士中還有我的愛人，也有我未完成的心願。人生處處是道場，我也未必不可以在人間修行。不管在哪裡，我閉上眼睛就可以是一片虛空。

週三晚有心理咨詢比賽，一方面，我不希望自己再晉級，因為我不想再因此而焦慮——比賽、一群人觀摩、被評判，另一方面，我又反問自己，你要想成為一位優秀的心理咨詢師和創業者，難道不應該盡量多做諮詢練習、爭取被督導的機會以及學會克服人群恐懼嗎？我還是沒有答案，就像上次一樣，我決定順其自然，臣服於命運的安排。但是我今天沒有給自己安排太多關於心理咨詢學習的事情，也盡量調節認知，避免產生焦慮。

（五月三十日）

又到了我最喜歡的週末。

四月到六月，我暫停了健身房的會員，暫時休養三個月。看著自己日漸消失的肌肉，塌陷的手臂和臀部線條，我覺察到我的失落和嫉妒，我有意識地提醒自己，我有我的節奏、計畫和人生。我以前一直追求大重量，直到膝蓋和腰開始感到痛，我才慢慢意識到要做正確的努力，而不是盲目的努力。我準備用最後的六月把體態調整好，然後back to the gym！

最近看別人跑步、重訓和爬山的時候，總會很羨慕他們，但自己連走多幾步路已經能夠感受疼痛了。

對了，這兩年也要學會游泳，發現自己錯過了很多水上活動。