請外星人來直接炸死那些垃圾、抖內後她可愛捶牆的模樣、小小的我
2025.9.18
1.
有些人的失敗還有貧窮都是有原因的。
仔細看，拉長時間看，就很清楚了。
2.
那個男人嫖妓打老婆還沒花半毛錢養小孩。
小孩丟給前妻養了幾年。
「寶貝，我很愛你。」
糟糕透頂的父親怎麼不去死一死。
我希望有一天他的女兒可以知道自己的父親多卑劣，還自由自在的當嬉皮，好像愛是用說的就可以吃飯似的。
這種人憑什麼當父親。
射在牆上，不要害人了好嗎！
3.
看到新聞，我真的希望這世界上有外星人，可以直接炸死那些歹毒的人。
可以直接全部綁一綁裝進一個大大的塑膠袋，直接炸死。
「外星人，請你們直接炸死他們不用留情謝謝。」
4.
過了兩年，還是沒有長進的地方宛如死水。
留不住人的平台花了兩年還是沒有找到原因？
掛在熱門的文章不夠吸引不夠紮實到留住新讀者。而新的創作者沒有社交，根本沒有機會上熱門也永遠不會被看見。就是一連串惡性循環，明明上面很多寶藏文章就被這樣埋沒了，明明一堆人寫的超好永遠沒有機會被閱讀被看見，因為掛在熱門的都是同一群人。
已經成死水了。
寫一篇文章沒有社交，大概等十年，也沒有人閱讀。
超慘。
偏偏中文的平台也只有那幾個，這幾個平台有各自的問題，所以最後能留下的也只有這個看起來順眼一點。
這樣靜靜地寫似乎也很好，到最後只會剩下真正的讀者。
5.
最近很愛炒飯，我喜歡鹹鹹的醬油炒飯，邊炒飯邊看那些人的截圖，看看這個世界上的惡意有多少，看看這個世界上有多少喪心病狂的邪惡沒有被發現。
其實于朦朧事件讓我一直想到吹牛老爹，這兩件事其實都是同一種邪惡，龐大的性犯罪結構，但上面都很厲害可以一手遮天，你看吹牛老爹現在不是好好的，所以于朦朧的冤情我現在希望外星人要炸人可以把吹牛老爹還有于朦朧後面那一連串的幕後使者包括那些參與的人全部一起炸一炸。
「外星人我在此跟你喊話，不用留情，最狠的招數請拿出來，我們地球人的邪惡就靠你們了！拜託感謝。一切順心。」
6.
古代人蒙冤會下雪。
現代人蒙冤一堆人看不下去瘋狂擴散消息。
但六四天安門坦克車碾死多少人爛成血肉模糊都可以壓下去的大中國，于朦朧這點破事會壓不下去？
但這世界上還是有很多很有良心的人憤怒每天張貼那些消息翻成英文，想要擴散消息，死了幾個人沒什麼大不了，奸了幾個人玩壞了沒什麼大不了，反正全部壓下去就好。
「現世報很快的，我不奢求幾月雪，我只希望那幾個混蛋可以在今年底全部染上惡疾痛苦死去，沒有人陪，一個人孤單痛苦死去，最好是最痛的死法。」
「老天爺，還給那些善良的人一些公道吧！」
2025.7.16
1.
半夜吃了兩個洪瑞珍，覺得滿足，沉沉睡去。
2.
那個用文字姦人的女人依舊，她的文字裡有很多怒氣，大部分顯現為對於女權，但我總是在想一直強調男權女權的人是終究等不到一個平衡的。
她的文字，看久了很煩，就是一直猛抽插的男人，跟野獸一樣，充滿獸性，看久了很疲乏。
「這樣的字幫助的了女人困境嗎？」
「我不覺得。」
3.
她是一個我會對她好奇的人。
總覺得她的字有一種神經質，也有一種自傲，但裡面隱隱約約有藏著自卑還有一些炫耀，但她本質上又蠻了解自己。
我對她好奇，但完全不會想要真正靠近這個人，因為一個不小心她就像發了瘋的瘋狗一樣，胡亂咬人。
我不會想要靠近這麼危險的人。
遠遠好奇就好。
4.
她的字是我最討厭的那一種。
她是一個對自己很猶豫的人，看起來想要用字把自己包裝成一種模樣，但裡面的字充滿空洞，她是一個極其沒有自信的人，但又常常想要炫耀自己的人生，其實看久了就覺得一個人可以活成這樣也很可悲。
她，自卑，誇大，每次看她用字玩弄那些庸俗男人的樣子，我只剩下冷笑，她能騙的也就那些看她濾鏡開到1000覺得她可能是美女的無腦男人。
濾鏡開太強，真的只會把自己變成一個笑話。
她，在我眼中就是個笑話。
5.
我覺得很有趣的是，用一個人的字可以看見最真實的他們。
我看見他們了，而他們的字都顯示他們曾經閱讀我。
6.
那天我翻著那幾年的截圖，看見她曾經給我的真摯回覆，她是一個很有才華的人，對於文字，她應該要是一個作家，她說故事的方式充滿情懷，而當時我也確實非常欣賞她。
後來，我累了，就想離開了，她對我生氣，不歡而散，後來我再也沒有聯絡她，不知道她是生是死，她曾經告訴我她在中國活不下去了，我也告訴她，現在的我不會阻止任何一個想死的人。
但我永遠記得第一次我抖內她，她開心告訴我她捶床的可愛模樣，我希望她活著，可以成為一個發光的人，她那麼有才華不該被埋沒的。
7.
我不阻止任何一個想死的人。
是生是死自己決定，我總覺得身旁的人只能勸說，但真正死意堅決的人，就讓他們去吧！
每個人都要為自己負責，活著本來就是自己的事情，所以我不阻止任何一個想死的人就是這個意思。
8.
沒說出口的是，這一輩子沒好好活完，提早結束自己生命，又要再重來了。
輪迴再輪迴，我不要，人生那麼苦，一次好好活過去，不要再來了。
9.
最後我選擇離開的原因是，人跟人之間太複雜，太多情緒糾結，我受不了，也覺得不健康，所以我選擇一個人靜靜生活寫日記。
我覺得很好，寫給那些想看的人看，這樣就夠了。
10.
百合花真的好漂亮，光是看她們盛開就可以感覺的自己的心也盛開了，那時候我也拿著百合花請她幫我拍照，結果搞了好久，等了好久，她隨隨便便就結束的態度讓我傻眼。
但我想她狀態不好，就算了，她最後有拍出我很美的樣子嗎？
老實說，我沒有很滿意。
11.
那個時候我們在咖啡廳聊了好久，聊了她去算命，還有她的事業，我那時候看著她的臉都覺得好陌生，有一種她整個人變形的感覺。
我祝福她，但我就是完全不想跟這個人有任何關係，甚至想把她相關的照片都刪掉，還有她送的東西。
人跟人分開也是很正常的，要走的路不一樣，岔開了。
我跟她岔開了。
2025.7.1
心理諮商重點，我是一個很不願意也不想要求助他人的人，無後援九個月才真正求助，心理師說沒有幾個人可以做到完全無後援九個月，這是很高強度的疲憊。
我說自己從小一些經歷讓我不願意欠任何人，尤其是家人，真的逼不得已才會求助，我也很討厭麻煩別人，自己可以做的事情絕對自己處理，所以我很討厭麻煩我的人，就是那種平常跟我沒有交情但很厚臉皮來麻煩我的人。
談到了界線。
我對朋友界線非常分明，但對幾個特定家人界線呈現反反覆覆，我心中有一個情勒的聲音，會常常產生一種愧疚，但只有一個關係我願意讓他反反覆覆，是因為我們之間的愛很重，講到小時候講到哭哽咽，因為明明是我童年唯一的光，但也確實在某種時候對我進行很殘暴的對待，所以我內心很矛盾，讓我很困惑為什麼有些人很愛你就連看你眼淚不止都可以因為內心的爽快而持續，這就是病態的部分。
我說著那些我曾經覺得很正常的行為其實都非常病態扭曲，心理師說愛一個人其實就是有好的一面也有不好的，我說有些關係我自己理智上知道要怎麼做但實際上我就是發生當下會恐懼做不到。
心理師請我想想那個困在小小年紀的我長怎樣？
沒有聲音，透明，不能有自己的意見，渺小。
最後被情勒的那個孩子心中也長了一個會情勒自己的聲音，需要用好多心理諮商把自己找回來。
情感上被虐待太久了，很難真正的走出籠子，就像長期受虐的大象，放出籠子也走不太出去，所以需要練習，練習走出去籠子。