面對嘮叨的生存指南，3個小方法重奪心靈平靜。
1. 前言
有人說，世界上最致命的暗器不是唐門毒針，而是停不下來的嘮叨。
身為被嘮叨荼毒多年的「生還者」，筆者不禁詩興大發：
嘮叨嘮叨，句句飛刀。
嘮叨嘮叨，血壓升高。
嘮叨嘮叨，說者徒勞。
嘮叨嘮叨，聽者暴躁。
謝謝大家的掌聲，雞蛋請留著做蛋炒飯，別往筆者扔 (笑)。
嘮叨，正在成為你人際關係的「感情殺手」，或者逼得你發瘋，本文將詳解三個小方法自保，讓你奪回生活的安靜、心靈的平靜和「耳根清淨」！
2. 嘮叨令人生煩
你也許聽過類似的話：
「你已經三十多歲，怎麼還不找對象，難道想孤獨一生，老了沒人照顧。」
「多用功讀書、不要老是熬夜、不要亂丟衣服、不要玩手機。」
「少吃零食，對身體不好，要多吃青菜水果，還有省著花錢。」
「……」
然後，你也許有以下感覺：
發聲機器重複無意義的內容，比聽課還要想睡。
只是不按別人的標準行事，卻像犯錯，平白地被批評，自身的價值受損。
對方不聽你的訴求，只是一直說話。
相較於事實，對方更像單方面發洩情緒，自己只是情緒垃圾桶。聽嘮叨就像被當成垃圾桶，只是垃圾永遠不分類。
每幾天發生生活小事的嘮叨、每年發生幾次人生大事的嘮叨、還有防不勝防的嘮叨。
煩！煩！煩！煩！煩！
最煩人的是這些情緒累積在心裡，被下一次嘮叨再次引爆，產生更大的影響力。
人會變得暴躁、不耐煩，向對方大吼大叫發洩情緒，破壞彼此關係。
瞧！筆者懂你的感受。
3. 嘮叨的五個層次
嘮叨的傷害也分層次，輕微的能令人一笑置之，嚴重的會令人反感和受傷。傷害的程度視乎說話的內容。
語言能夠感動人心，也能傷害人心，也像利刃割肉一樣痛，可能是小刀，也可能是大刀。
以下把嘮叨的傷害分成五個層次，依輕微到嚴重排列。
第一層次【無刀】：這是最輕微的，只是凝視著對方不作聲，對方仍然感受些微壓力，就像被隱藏在森林的老虎注視著。
第二層次【美工刀】：不斷地說話或者重複相同的話，對方感覺自己在發聲機器面前，不停地聽著回放。
第三層次【小刀】：對人不對事，利用偏激的語言批評個人特點，包括對方的動機、態度、社會地位等等。
第四層次【大刀】：勾起對方難堪的往事，不斷地往傷口上撒鹽巴，造成二次傷害。
第五層次【關刀】：不斷地重複以上行為，成為人見人怕的存在，不作聲已經散發著壓力。
若嘮叨只維持在第二層次以下，傷害是有限的，重複的內容只會令人感到厭煩。
但由第三層次開始就不一樣。人身攻擊會冒犯別人，具有攻擊性和侮辱性，造成精神上的傷害。
4. 嘮叨背後的心理
嘮叨背後的心理是權威和掌控。
因為地位比較高、認為某些事該做、抱著為對方好的心態、分不清自己的事和別人的事，所以建議對方按自己的要求做事。
建議還是指令式！
當對方沒有按要求行事，或者看不到想要的結果，嘮叨者便感到不滿意，慢慢提升嘮叨的層次，逼使對方行動。
就像古代的帝王制度，帝王一聲令下便要行動，否則要受到懲罰。
5. 可接受的嘮叨
有一種嘮叨是可以接受的。儘管嘮叨依然令人不勝其煩，對方也許會聽取建議。重點是時機和言教身教並行。
時機指別人空閒的時間。要是別人正在忙碌，再加上有人在旁邊嘮叨，可真是非常滋擾。
就像睡覺時，有蚊子在耳邊嗡嗡叫。
但，等到忙完正事，別人便在輕鬆的心情下也許接受嘮叨。
言教身教並行指不單用口說，還要身體力行，不要「說就天下無敵，做就無能為力」。
一個小例子：朋友的姥姥常常嘮叨朋友洗碗不乾淨，朋友也是不勝其煩，但姥姥嘮叨完會親自洗一遍，朋友也耐心學習，也學會不少技巧。
這種嘮叨不僅僅動口，還會動手幫忙，才令人更容易接納建議。要是真的幫不上忙，倒不如住口。
6. 生活的小提醒
在某種意義上，媽媽的嘮叨是種幸福，媽媽用「碎碎唸」表達關心。
在世上，只有家人才會關心你吃得飽不飽、衣服穿得夠不夠、生活得開不開心等等。
媽媽的嘮叨還能有效降低生活的風險。
例如，若你不察覺今天寒冷，又沒有人提醒多穿衣，有機會著涼，感染風寒。
例如，自己很難察覺某些缺點，若察覺了，自然及早改掉。媽媽的嘮叨是種持續的提醒，待你某天改掉缺點，她才會停止。
可能媽媽嘮叨真的很煩，甚至產生「你可以打我，但不要煩我」的想法。
可是，又有幾人能夠做到適可而止，不會過度呢？
7. 3 個小方法
以下介紹三個小方法，面對嘮叨時，讓你奪回生活的安靜、心靈的平靜和「耳根清淨」。
方法 1 (心法)：當作耳邊風
嘮叨會增加壓力，令人情緒化，對語言產生強烈的反應。
要是不起反應呢？
如果做到「人到心不到、似聽非聽」的境界，嘮叨就會成為耳邊風，左耳進右耳出，完全不會影響心情。但要如何做到呢？
我們想像兩個情況。第一個情況是：你正在被他人嘮叨；第二個情況是：別人正在被他人嘮叨，你正在遠處觀察。
哪一個情況更容易令你情緒激動？
顯然，第一個情況更容易令你情緒激動，甚至說出或者做出後悔的舉動。
第二個情況，你通常會比較平靜，因為你只是看好戲，與自己沒有關係。
不當自己是參加者而是觀眾，投入的程度大減，心情便冷靜許多。
參加者自覺有義務回應、反駁或解決問題，需要對嘮叨作出反應。當對方嘮叨時，你會感到壓力，甚至覺得被指責，做出激烈的回應。
但觀眾只是在觀察，完全不關自己的事，不作任何反應，便是事不關己，己不勞心。那具體該如何操作呢？
在心理默默地描述事情。例如，你正在被長輩嘮叨。心中這般形容：長輩正在說教，他向某人說吃飯不要談話。就像第三方描述事情一樣。
該神技運用難度高，不要認為知道了便會使用，當情緒激動的時候，很難提醒自己使用第三方視角。
但，事後便容易得多，重溫事件，再提醒自己下次使用第三方視角應付嘮叨。
方法 2 (戰術)：立場由被動轉為主動
面對無理的嘮叨，可以選擇主動反擊，令對方知難而退；重點是令對方付出行動的代價，並了解當中的難處。
只動口不動手可是十分痛快，甚至是「站著說話不腰痛」。但行動可要費力、花時間和花心思，情況可完全不一樣。
筆者多年找不到另一半，親戚隔三差五地催婚，令筆者不勝其煩。
親戚的勸告包括：「要求不要那麼高」、「年紀大了，趕快找另一半」、「某某已經結婚」。
說實話，筆者不是沒行動，只是找不到合適的，總不能認為只穿裙子就可以吧。
總不能為了塞住他人的口，隨便找一個人，那是另一種痛苦。
後來，筆者轉變被動立場，改為主動出擊，說：「既然你們那麼關心，不如介紹女生；等於作主便要出錢一樣，不要只動口不動手。」
這話說得合情合理，親戚面面相覷。
有的親戚不再嘮叨，因為手上沒有資源；有的介紹幾次便放棄，因為要花時間和心思；有的根本不想花時間，生怕麻煩自己。
以為別人挑重擔不辛苦，自己嘗試後才知辛苦。就這樣，以理服人，親戚紛紛地沒再催婚，筆者也樂得清靜。
方法 3 (戰術)：安排節目佔據嘮叨者時間
如果坐十個小時的飛機，你能持續談話十個小時嗎？
大概不行，沒有那樣的精力。那麼一個人能連續嘮叨嗎？
若有足夠的精力，答案是肯定的，反之則不行。
朋友的父親是全職司機，平時忙碌工作，回家便休息。
當他退休後，朋友的惡夢來了。
父親成為家庭的司令官，常常下指令，例如加水到電熱水壺、掃一掃積滿灰塵的地板、該煮晚餐、下班怎麼還不回家、起床要摺好被子等等。
因為平時沒事幹，人充滿精力又無聊，只好找點事情做──嘮叨。
彷彿跟一位長官共同生活，朋友可是非常痛苦。
後來，朋友實在受不了，拜託他人為父親找一份兼職司機工作，珍貴的清靜生活才得以重臨。
雖說兼職工作也只能做幾年……
為嘮叨者找一份工作或嗜好，他們便花費精力和時間在其中，減少嘮叨的頻率。
就像精力充沛的小朋友會煩擾父母，當他們玩耍幾個小時消耗體力，回到家便安靜不少。
8. 小總結
嘮叨無處不在，改變不了別人的時候，只能改變自己。
畢竟改變自己比改變世界容易得多。
9. 彩蛋：利用第三方心態看待公事
在公事上，一位同事常被其他同事弄得焦頭爛額，很是生氣，整個人的情緒都不好。
甚至影響到私人生活，把公事情緒帶回家。
有一次，這位同事又致電給筆者：「某某人又不按流程做事，擾亂整個工作進度，令人生煩。」
筆者反問：「這間公司是你嗎？」
同事回答：「不是。」
「又不是你的東西，你為什麼生氣？」
「……」
同事當機了好幾十秒，才慢慢地理解過來。
此後，同事能更平靜地面對工作，工作也更有效率，也不會把公事情緒帶回家。
筆者支持努力工作，認同工作所帶來的回報。
同時，理解到公司不是自己的，不必全心投入其中，影響到私生活。
抱著「公司不是自己」的心態，才能分清楚公事和私事的界限。
📢行過、走過、不要錯過！
目前只有頭三篇文章的彩蛋會對外公開。從第四篇開始，只有「Email 訂閱會員」才能收到包含彩蛋的全部文章內容。
如果以上的內容對你有所幫助，請現在就立刻點擊個人檔案（Bio）或留言區的連結，留下你的電郵地址吧！免費訂閱，我們每兩週在信箱裡相見！
⭐免費訂閱電子報：點擊以下連結，並輸入電郵地址 ⭐
本文乃作者個人心得，未經嚴謹學術及大量數據驗證，只可作參考，亦不可視作任何投資方法或建議，亦不能作為醫學建議、診斷或治療之用。本人不應被視為游說任何訂戶或訪客執行任何交易，您須為所有跟隨在本網站的評論和購買或出售評分執行的交易負責。文章的資料未經獨立核實和本人並不保證他們的準確性、完整性、實時性或者正確性。過往之表現不一定反映未來之表現，本人不可能作出該保證及用戶不應該作出該假設。