【紀事】我說回來了就好

覺得頭脹脹的，可能是那天太過興奮，輸入了很多資訊，迫不及待想要整理輸出。

最近要續約門號了，順便搭配了新手機。原本是想換個廠牌，但是又用無數的理由說服自己還是用蘋果好了，免去那些不必要的麻煩，將換機成本降低本身就是一件提高黏著度的投資，確實厲害。我又想到了自己在搬移資料時，會最在意、最不希望消失的是什麼？照片、影片、聊天紀錄。

對，就是聊天紀錄。可是為什麼呢？一年翻不到一次的東西，有些２０１８年的失戀記憶，好像該刪除了，留著佔記憶體做什麼呢，自己看了也彆扭羞愧，不知道為什麼還留著。

我好像一個有囤物癖的人突然學會了斷捨離，但我確實不擅長捨棄東西，只要沒壞或者有紀念價值我都會留著。我想聊天紀錄也是一樣。只是會像現在，在未來的某一天，突然意識到那個情感連結消失了，也就是我放手的時候吧。

那天跟朋友吃飯，時間跨度上來說真的非常久不見了，但一見面好像又回到我們剛認識的地方一樣：在那個天氣清朗的深夜，空氣中瀰漫著雪的味道。我們第一次熟識，談論著彼此的旅行與過去，還有未來的計畫。這段日子有種青春的味道，但不復存在，因為我們心態上不再年輕，也不再純真；不再是學生，也不再能無憂無慮地闖蕩。

但是每次見面總會將那個時候的我喚醒，這也是我格外珍惜見面的原因。當然還有無止盡的話題交織，以及一來一往的辯論，都令人心醉神迷。

我提出想去她家玩，其實也沒有多想，也忘了思考對方可能的反應，但當下真的太美好了，我的大腦只想出這個可以延續的方法。看來是多巴胺在作祟。

我們聊了很多，但我意外得知發生了一件我認為非常小的事情。

不過也是對我來說很小，或許又是我以為吧，我以為大家社會化之後就該長成這樣，但事實上還有人保有很可貴的純真。（嗎？）

朋友向我說明原委，有點令人哭笑不得。已經是奔三的年紀，從沒想到還會出現這樣純真的紙條與情緒。這幾年上班，我已經學會尊重自己，也尊重別人的界線。所以一直提倡，自己開心最重要。不過這中間的情感糾結，我大概短期內不會明白透徹；又或者是我已經明白過，然後發現除了自己會難堪外，沒有其他意義。畢竟沒有人應該承受別人的情緒。

出了社會，不回答就是一種回答，無語就是一種答覆。不用事事都問到底，有時候那層窗紙就是最好的證明。不用太在意為什麼，因為有些事情不必有為什麼，誠心祝福就是一段關係最好的結局。

朋友說我是很博愛的人，我一開始好像真的是，因為我會關心身邊的同事，但是久而久之自己會意識到：這不是社會的運作模式。社會的模式就是大家各自安好，不過問私事，僅止於表層的關心，說請假就是請假，不必多問；說生病就是生病，不必予以過多關心。

或許是我摔過跤才建立起的模式，又或者是一種與生俱來的自我保護邊界，總之我已經停止關心一般人，只有好奇，我並不會真正投注心力、情感、關懷在普通交情的人身上，但我會將好奇包裝成社會能接受的關心。

所以朋友問我是「關心」還是「好奇」別人，我毫不猶豫說是「好奇」。到了現在，已經看清楚有些關係只能表面，不可深入，也學會將自己的心力劉在真正值得的人身上；至於好奇，那是工作的一部分。

「你為什麼會後悔換工作？」

除了錢以外，好像還好，確實所有離開受預謀已久，但總是會無濟於事地去虐待自己、思考如果我走上不同的路會怎麼樣。

「如果你很痛苦的話，怎麼做得下去？」

我後來發現自己有的技能就是忍耐。因為工作本身就是一件浪費時間的事，不管在哪裡我都會這樣覺得，所以我選擇了比較高薪的地方浪費時間(?這也是我沒什麼野心的原因吧。因為我對工作沒有目標，沒有想達成的事，也沒有想往上升當主管。工作只是讓我有錢可以做想做的事。

朋友怕我不快樂，我說不會，工作以外的時間我都很快樂，所以我願意這樣犧牲。

因為他無法想像做著自己不喜歡的工作的那種痛苦。相比我，他更想要找到自己喜歡的工作（且已經找到），並在裡面學習更多的東西。這種心態是我缺乏的，實在無法對電子產品有熱忱。

他本來很擔心我，但是看我在工作之餘也是滿足的，就覺得也無妨。他總是個對事很認真的人，很小心且努力的不讓自己陷入不喜歡的境地，我不知道自己什麼時候能夠達到這樣的境界，感覺我已經習慣妥協。

不過我說自己的生活很忙的時候，我們相視而笑，我知道他完全懂。

在道別的時候，有點不捨，因為總覺得還有好多的話沒說完，好多可以細品的事情，也有好多等著我們去深入探討的主題。他的問題總是讓我思考，在言談間迸出新的想法。在更誠實面對自己的多年後，一段新的心靈旅程又在我們的對話中展開。