大學時，我穿著便服，因為我對自身亞斯氣質的單純與天真的無知（我這樣詮釋），在田埂中間發生了一些事情。

後來，我畢業的第一個工作，是軍職。而軍職需要的服裝，是制服。

人類被模組化的管理，分成各個不一樣的部件。

只是軍中的制服更麻煩了。背後的三條線得燙直，袖線，與男生不同沒有一路到底的胸線，及潔淨的領口。

我們跟男人不一樣的是，我們身體前面有兩團脂肪的肉塊。

而這因人各個形狀不一的脂肪塊，裝在衣服裡面是對那些男人而言，在色情片中上演那些白坦坦而引發慾望的軀體，及凝視其豐滿的肉臀：是否有正撥放著遐想裡淫靡的撞擊聲響或隨快感速度的擺動窄髖？

有時在坐電梯的時候，會遇到有男性這樣看待我的身體。其位階，比我高。

我自然也不說話，望著電梯到達我想要去的樓層。或許來到佈滿葉子的地方藏葉子是對了。

勉強習慣這些人的視線；勉強習慣這些人的言語，說著去哪裡幹女人了，那群人說，受訓記得去對面阿姨們約跑試試看噢。這時候，我總得要比這些男人還要講得更兇的黃腔。

好似我一點也不怕。直到我身體到了極限。看似是自願去當白老鼠高端測試劑引發的後遺症。

說穿了是長時間不面對自己身體壓力的事實——我被性侵，卻強迫自己面對男人群，只為了克服我對男人的恐懼。我無知的把自己放在我應該可以是異性戀的所以我得克服，或是我無法認知我對女性的某些感受。

我在營外時間，始終的，沒有穿過女性化的衣服。軍風的衣服，外套及多口袋的工作褲。毫無性別魅力可言的樣子。如制服一般沒有改變。

我因為每況愈下的免疫疾病而離開了軍營。我認識了女性，我面對了那種欲望以後，我與近四年的異性戀關係分手。到我知道了女性，

以及那些不小心探得太深的同性關係。

我理解了喜歡在身體上的意義，像蘇珊說的那樣，或許正如身體駕馭意識。

祝我三十一歲生日快樂。真是豐厚的禮物要帶給我的。多到我目不暇給，無法自拔，強烈的讓人當機整整兩個月還沒有辦法辨識或是處理這種感受。因為我還不知道我就是個女亞斯。

逐漸才慢慢理解那可能是甚麼。這真是真是永生難忘。

還有，「很抱歉。願對方，願自己，繼續平安的度過自己的人生。」

我這樣說只是，只是在這樣的情感，我還是沒辦法面對，因為太強烈了。所以……所以……（知道這是理由）

這半年我數不清多少次因為這個理由，拿起衛生紙擦乾皮膚上的液體。

寫下你學生和青春時代，與進了社會之後與當下的穿著，當中有什麼分別？分享一下那段成長的故事吧。

其實都栓了項圈 | 衣櫥裡的之三