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虽然也是教师，但这行从业没有春秋寒暑假期。这个寒假她说要来集训可以借住。我心想求你一定来！你是说我可以车你去车站，接你回家，夜里一起温书，然后枕着你睡觉嘛……我总觉得说出来就会不灵，我也不喜欢用字写下来。对着哪里许愿才好，即使明明可以看到也许会有差异的地方，也实在渴望着可以一起生活。确实是第一次激起想和谁生活的渴望…！完全没法理解恋爱的概念，也不想做恋爱的事实，但我觉得这个冲动实在存在，我想一起生活。如果可以和你一起，我应该可以过得很漂亮。

从本学段彻底结课到找到第一份实习工作中的半月假期里，有满算的一星期都和她痴埋在一起…其实回想起来，比起心的煽动，更多是觉得幸福。入夜把所有衣服脱光，在凉下来之前的最后一周里，钻进两张重叠的毛毯。和她肌肤揉着肌肤，感觉像两只热腾的穴兽。我想在一周的一百六十个小时里，有一百个小时都有贴在一起。我第一次在同伴中感觉到真实的幸福。我想贴近她，可以闻到她。我一直在疑惑浪漫的划分和用意，但我觉得我不用否认在动物的角度上我一定，在身体上爱上了她。我感到自己还是热血动物，需要依偎着热爱的同伴

我很喜歡因佢而起的喜悲，我覺得能與這樣的生命為伍是很好的事情。認識伊不久後，我有透露“最近開始可以寫日記了！”，對方說，聽上去好吉利啊。但其實我日記裡寫了很俗的話，我覺得再不發現胃里的蝴蝶自己就要浮到空中了。我喜歡伊寫作的世界，能投入其中真是太好了。我知道我的寫作只會伊有在看，但一定看，所以我也有寫作的心思……也開始試著用水彩，買了升學的教輔。真希望以後的生活能多一些交集，我好喜歡和伊待在一起，雖然才見過一次，但假期又可以見一次。想到能貼在一起就好開心，我覺得我不會超過的貪心

最近，最重大的秘密是，在教堂的时候我想若使修女背过身去我就偷吻她。在这最恐同的地方我一点也不怕耶和华觉得我有罪过要洗。但修女说非教徒也可祈祷，我放下椅背跪下，突然明白为什么亿万人会有话要祷：是管风琴样的聆听，当真有被聆听。我说，我只期待恒心不变，多余的保佑就不需要了。我最信我的左肩右臂。

我站起又走向我觉得看得起的人，下雨了信步走出去，在树上看到问号和眼睛。心平静了下来，我还是我，但那个瞬间我一定爱她。后面不知道，以后不知道。我知道爱她一定会伤心，也是没办法的事。

會不會有一次你偶爾脆弱到需要我

會不會有一次我剛好厲害到夠保護你

一個常見的秘密：我設想一些歲數是易死的年紀。

最開始我沒想過能活過十八歲，二十歲到來那一天也沒有祝賀。想著死在二十七俱樂部也挺好的，或者在二十九歲到北歐去凍死，浪漫的想法。最後的期限是三十七歲，最好死在這個歲數或者更早。

但我的想法好像被改變了，我想活到三十七歲乃至以後。我想我的生命會經歷它的跌宕，也會清平、反正。我會可以抵禦住所有逃亡。

在雪地里行車。

我的決心是將憐惜、愛和慈悲收整好，一生亦步亦趨的跟緊。