獨自看完了「陽光女子合唱團」
放肆的掉淚 哭到出聲
不想在乎別人的眼光
原來讓我落淚的不是身為母親的勇氣
而是 明知錯不在自己
但卻默默的承受著一切
當年的我
如同被禁錮在一個無形的監獄
而對我來說的陽光
曾經那麼的溫暖
直到他變成永夜
漸漸地我努力學著變成自己的陽光
而我還在努力中…
獨自看完了「陽光女子合唱團」
放肆的掉淚 哭到出聲
不想在乎別人的眼光
原來讓我落淚的不是身為母親的勇氣
而是 明知錯不在自己
但卻默默的承受著一切
當年的我
如同被禁錮在一個無形的監獄
而對我來說的陽光
曾經那麼的溫暖
直到他變成永夜
漸漸地我努力學著變成自己的陽光
而我還在努力中…
習慣容易養成 但卻很難戒斷
當習慣一個人不停的聯繫
當聯繫忽然少了
不禁會懷疑是否對方騙了自己
還是真的因為工作忙昏了頭
重新被一個人在乎
甚至是僅僅通過訊息就能發現我的不開心
這一切 似乎只有曾經最關心我的朋友身上經歷過
面對一個心思細膩的人
不禁讓我產生一絲壓力
面對不確定…我該用什麼方式去看待
而我又該如何調適自己回到不再是一個人的生活
兩個人之間 究竟應該怎樣才算是平衡
習慣容易養成 但卻很難戒斷
當習慣一個人不停的聯繫
當聯繫忽然少了
不禁會懷疑是否對方騙了自己
還是真的因為工作忙昏了頭
重新被一個人在乎
甚至是僅僅通過訊息就能發現我的不開心
這一切 似乎只有曾經最關心我的朋友身上經歷過
面對一個心思細膩的人
不禁讓我產生一絲壓力
面對不確定…我該用什麼方式去看待
而我又該如何調適自己回到不再是一個人的生活
兩個人之間 究竟應該怎樣才算是平衡
為什麼每當覺得自己快要進入戀愛
又是受傷的開始
只是這次似乎沒有太晚
我該相信自己 旁人 還是ChatGPT
該怎麼問
怎麼開口
為什麼就不能有一個剛好我喜歡
又滿眼都是我的人
為什麼每當覺得自己快要進入戀愛
又是受傷的開始
只是這次似乎沒有太晚
我該相信自己 旁人 還是ChatGPT
該怎麼問
怎麼開口
為什麼就不能有一個剛好我喜歡
又滿眼都是我的人
每次喝醉都不知道自己又會做了什麼說了什麼
慶幸自己喝醉了還保有保護自己的意識
很多事情
明知不可為卻又在理智斷線的時候為之
不想猜測別人的心情
但又都遇到不直接表態的人
很想直接問 卻又不想破壞現況
好奇心真的很可怕
或許事實已非常明顯
只是自己不願意接受
很多事情或許不需要問都知道答案
畢竟有誰會在睡覺的時候 又接起電話呢
習慣很難改 或許我們都一樣
每次喝醉都不知道自己又會做了什麼說了什麼
慶幸自己喝醉了還保有保護自己的意識
很多事情
明知不可為卻又在理智斷線的時候為之
不想猜測別人的心情
但又都遇到不直接表態的人
很想直接問 卻又不想破壞現況
好奇心真的很可怕
或許事實已非常明顯
只是自己不願意接受
很多事情或許不需要問都知道答案
畢竟有誰會在睡覺的時候 又接起電話呢
習慣很難改 或許我們都一樣
用十年經歷了兩段感情
最近一年渾渾噩噩的日子
不斷的反問自己
這是自己想要的生活方式嗎？
這樣的我真的快樂嗎？
沒了最最最好的閨蜜
少了一個人能分享心事
什麼都得往心裡放
有時候真的會覺得快承受不了
不斷的告訴自己
花若盛開 蝴蝶自來
但又常常覺得好像爛蝴蝶有點多
而自己的分辨能力又弱的可怕
還是人生乾脆就這樣了
用十年經歷了兩段感情
最近一年渾渾噩噩的日子
不斷的反問自己
這是自己想要的生活方式嗎？
這樣的我真的快樂嗎？
沒了最最最好的閨蜜
少了一個人能分享心事
什麼都得往心裡放
有時候真的會覺得快承受不了
不斷的告訴自己
花若盛開 蝴蝶自來
但又常常覺得好像爛蝴蝶有點多
而自己的分辨能力又弱的可怕
還是人生乾脆就這樣了
還沒開始的愛情
感覺就這麼斷了
希望是自己多想
什麼時候才能讓自己的內心強壯
心裡的城牆太容易有裂縫
心門的鎖該怎麼換呢？
還沒開始的愛情
感覺就這麼斷了
希望是自己多想
什麼時候才能讓自己的內心強壯
心裡的城牆太容易有裂縫
心門的鎖該怎麼換呢？
