寫給Matters還有在關注我的朋友：選集已分類整理完成，若你想看，就點進來吧！不主動跟人往來的人生，是極為孤獨的事。但我想，我應該天生就是應該與孤獨為伍的人。無論如何，我謝謝所有記得我的人。

這是第四次在matters上寫這個年度問卷，回答2022，應該是一種身心極為平衡且知足、滿足的一年。

每一場戀愛的內裡都是每一個人尋找愛自己的方式，尋找那個能夠讓自己感受愛的對象！沒有人愛的時候，要記得好好的，愛自己！

我決定向我後青春期的那些焦慮告別！告別這些無謂的追逐，只過自己其實相當精采的日子，為自己未來的人生多留點空間：生活的空間、思考的空間、自在的空間。我將那些在中年以前焦慮地想追逐上誰所買的書，要用閉上眼睛、往事無須再提的方式，全部出售，只留下那些我珍愛的音樂、電影、戲劇、建築⋯⋯

我不斷地摸索自己和其他人不太一樣的地方，有很長的時間可能還因為這些不一樣形成的孤單、孤獨感而討厭自己。直到開始有「亞斯」這個特質被廣泛討論之後，我才發現：啊啊啊！原來情緒的表現是因人而異的，只是很少人能真正的往內心去探索自己在哪一種狀態裡會做出哪一些情緒反應？

而我能做到最大的溫柔大概就是：留著二十年前那支手機、公開放上找到我的方式，任誰都可以找到我。並且對於所有交好過、互動過的人，矯情的在心裡希望所有人一切安好。

每次我與姊姊聽到誰說：「希望我女兒也長得像你一樣高」的時候，我們一定會異口同聲的說：「拜託，不要。」平均水準的那個「高」就好，在我倆都超過177cm的生命經驗裡，真的不需要太高，168cm就夠高了。

花了幾年的時間，我確定了有某幾個人，接納了我整個人的好或者包容了我那些怪里怪氣的孤僻、賤嘴、嚴肅、不可一世，於是我把我內心裡最天真的、最真摯的那一面也全都交了出去，但我想，是因為他們越過了那些我的不合群和不討喜先看見了我的天真與真摯，才包容與接納了我，而我開始學習相信。

這半年來matters生態又變動得非常大，包括讚賞公民的更動，很多人離開也很多人加入。待久了總會意識到「寫字」這件事，如果沒能擁有一種信仰很容易跟著潮流、受人影響或干擾而終止或是感到無望與沮喪。有時候經歷過與自己和環境（或他人）的磨合，能留在心裡的、寫成記錄的，都比去爭論「什麼是創作或什麼不是」或非得在一件事、一個話題占上…

末了這半年，在liker social重新建立了一些我認為是社群網站應該建立的關係。那一種在網際網路初期的人際關係：因為不了解所以靠近，因為靠近所以願意理解，因為理解所以相信，相信人跟人之間必須花時間交流、互動，但不一定過於熟悉所以逾越了人跟人之間的界線，讓情感的流動在恆溫的狀態流動，不需要太緊密，也不一定疏離，在最舒服的…

但多半的日子都還是喜歡一個人住挺自在的，如果沒有誰能成全這樣一個人的自在，人還是不要跟太多人同住。（而消耗掉原來擁有的情感！）

後來慢慢的從別人的行為模式和自己的去思考，才比較能夠不要有太多人際關係裡的不安。真的想逃跑的時候，還是會盡可能的跟那些陪伴自己的人優雅或溫柔表達自己的不安，然後「信任」一些人際關係！

為什麼我的申請這麼怪，跟大部分人都不一樣？有錢可以搞更多活動呢～～～

有沒有人要陪我跨過農農的屍體呢？

有一種愛是像這些小天使一樣，我就在你身邊，你轉身我就在，你不轉身我也全心全意的祝福，我想這是人生很難得擁有也很美好的愛戀了！

我也是個不上不下半調子的人，什麼都會做，但什麼都做不到九十分！我很少覺得「自己很爛」，且我每天都在尋求進步！而我想我會成為很好的大人，像我年少時，在職場、在工作上，那些值得我敬重、學習的前輩、同儕們一樣！

留在北城打拼再也回不到南方的孩子們，經常都會害怕「回鄉」再也活不下去。我也不知道當年離開台北到底是不是對的決定，但我想那肯定是老天最好的安排，讓我在父親無法醒來的十四天待在高雄，在母親的老後能成為母親隨傳隨到的小叮噹！

錢，真的不能跟心靈的富足同時存在嗎？

我想要成為可以完全習慣這些敏銳帶給我的每一天，與它們共存，習慣在車速瞬間爆炸時，行雲流水地在車陣裡穿梭，在完全不想打開引擎的時候，安靜地待在原地放鬆。

謝謝支持過我的人，我都沒有一一回留言答謝，不是我覺得「人家應該支持我」，而是我轉身就又繼續去寫我想寫的、我要寫的來回應這些支持。謝謝所有不在乎我有沒有留言答謝依然不斷閱讀和與我互動的人！偶爾要寫這樣一篇文，了表我無盡的感謝！