昨天一起唱歌、一起看午夜場電影。在開心之後，融化的是曾經的孤單。 想到那一晚，在手機裡看到照片後，拖著沉重的行李箱，獨自逃到半夜的機場。當初流不出來的眼淚，都成了現在對自己的心疼。也才突然看懂，自己看《言葉之庭》時在哭些什麼。 除了「你很厲害」「你可以的」「你不值得為這種人難過」的安慰，原來我一直渴望有人可以對我說——「經歷了這些…

看到女生穿著漂亮衣服、手上拿著花的照片的時候，我不是單純的嫉妒、不安或反感，而是突然意識到深藏在心底真正的委屈——原來我也一直想被這樣對待，只是我一直裝作沒事。 以前的我太習慣配合、太習慣壓抑。我以為我沒有花、沒有好好慶生也沒關係，我以為我真的就是那種很理性、不會羨慕儀式感的直女。 但看到照片的那一刻，我才發現，原…

走在晚上的校園，曾經的回憶像椰林大道上的夜燈，在新的回憶中慢慢堆疊，成了記憶中一格格溫柔的抽屜。 如今再回想，已不再扎心，而是隨著生活的養分，化作心裡一盞盞溫暖的光。 同樣背著黑書包，大學時期是裝著沈甸甸的書本和對未來的茫然。那時的努力，多半源自於身旁的壓力與義務。 現在，雖然對未來依舊沒有百分之百的確定，卻多了…

這次出去玩，半夜卻因為胃脹氣不舒服，甚至一度心跳加速、想吐。也許是因為累積的疲憊，也或許是心裡仍有些未解的事。對未來的迷惘，對曾經的感情還難以完全放下。但在回台北的火車上，當列車緩緩進站的那一瞬間，我突然覺得滿足。是一種「回家了」的感覺。即使台北依舊陰雨綿綿，卻有種說不出的安心。城市的方便、喧囂的車站、日常的節奏，都…

看了電影《靈魂急轉彎》（Soul）後，淚水在半夜一洩而出，把所有積壓在心中的情緒舒展開來。原來，我一直懷抱著對自己的自責，覺得會不會是因為我太認真工作，上段感情才會這樣不愉快地結束。如果我多花一點時間經營陪伴，少傾倒一些壓力給對方，結果會不會就不一樣？剛回到台灣，我還會悄悄責怪自己，是不是放棄了很好的工作機會，在還年輕…

聽《二十五，二十一》OST《With》，好好地對自己的努力，說聲，你真的做得很棒 今天突然湧上一股好強烈的思念，像是有一股巨大的力量悶在心裡，眼睛也像是壞掉的水龍頭。 一開始我還以為是排卵的關係，或是最近太急著認識新的人了，但從下午開始，那股像心悸、像心臟要爆炸的感覺就沒停過。我試著去散步、去哭、去寫歌，但那份悶痛感還是沒有散去。 我…

因為對方一時的自私，或無意間的傷害，被傷害的那一方，卻要自己帶著傷口承受很久。 我以為自己經過諮商、勇敢面對情緒，也透過文字抒發，已經把過去的傷口排解了。 但當無意間被某些場景觸發時，我才發現，創傷的反應其實仍然殘留在心底。 看到新認識的男生追蹤的網紅，看到漂亮女生的照片和留言，我就彷彿被拉回到那一晚。那時候，在前…

在閱讀這篇文章時，如果你願意，不妨一邊播放日劇《有喜歡的人》的主題曲〈好きな人がいること〉by JY，也許會更懂我當時的心情。 今天又重看了一次《有喜歡的人》（日劇原名：好きな人がいること），當鏡頭來到島波海道的場景時，我的眼淚突然止不住地流了下來。我已經連續哭了一個多月了。朋友聽我分享後說：「你應該不只是因為感情，還有為了更…

很喜歡《言葉之庭》中這句歌詞：「人前ではやさしく生きていた」 (一直在人們面前懂事地生活著) 和新認識的他再度聯絡前，我沒有想太多，只是想著要把握這個機會，不要再讓自己後悔。但聯絡之後，我才發現自己的情緒比想像中還要濃烈。因為晚回的訊息而坐立難安，因為一點語氣變化就患得患失，以前的我從來沒有因為一個人反應那麼大。也…

以前回想起在新加坡工作的時光，腦中浮現的都是無止盡的加班、報告帶來的壓力、永遠放不下工作的焦慮。 每次跟別人解釋為什麼不留在新加坡，我會說那邊不適合我、我不喜歡那裡。但內心其實一直有種掙扎：我是不是放棄了什麼？我是不是應該再多堅持一下，回台灣的選擇會不會太安逸了？ 所以只要有人問起，我就會有些反感，不想回應太…

這幾天我鼓起勇氣，我們又重新聯絡上了，也不知道是因為剛好、因為我夠勇敢、還是我真心誠意去拜拜奏效了。 我本來以為，過了三個月，我應該已經調適得很好了。但聯絡上之後才發現，我比想像中還要在意，也還是那麼容易不安，甚至開始懷疑是不是應該要等我更穩定一點再聯絡，還一度又想要逃跑。 但仔細分析後，我發現我其實是討厭這樣…