36歲女子的煩惱

我們總是習慣分享生活裡值得開心的事，卻不太知道該怎麼安放那些說不上嚴重，但又確實讓人難過的小事。

所以，最近想開始寫點東西。

沒有什麼特別的目的，也不是想教誰人生道理。只是想把36歲這一年，對生活、工作和人際關係的一些疑惑記錄下來。

也許某個陌生人剛好讀到，會發現自己也有過一樣的心情。又或者，有人經歷過不同的人生，能分享另一種看事情的角度。

我想，這或許就是文字有趣的地方。

我們不一定認識，卻可能因為一段文字，短暫地理解彼此。

怎麼定義是三分鐘熱度，還是一種適時停損？

最近腦袋裡真的有好多事情在轉變。

從小到大，爸媽總說我是個三分鐘熱度的小孩。

老實說，我自己也很清楚，我確實有這樣的一面。很多事情一開始很有興趣，後來卻不見得能一直堅持下去。

所以我能理解，爸媽為什麼總會這樣形容我。

只是最近在工作上遇到一些煩躁且變動的事件，讓我會開始思考，我目前想要離職的心，是我認為的適時止損還是我的三分鐘熱度？

我在同一家公司工作了9年。

其中從事目前的品牌工作有3年，參與了公司這個新品牌建立過程。

說實話，創立品牌真的不是一件容易的事。從最初的想法，到實際執行，中間有好多需要磨合、協調的事情。

但這3年下來，品牌在營運上的推進始終不如預期，公司對於品牌的方向，也前前後後調整了三到四次。幾乎是每半年一過就轉換一次彎道。

而我自己，也在所謂的「人和」這件事情上，消耗了不少力氣。

有時候覺得累，倒不完全是因為工作本身有多困難，而是當你很努力地往一個方向前進，走了一段時間，卻又被告知要重新調整定位方向。

一次、兩次，到了第三次、第四次，我開始不知道自己究竟是在堅持一件有意義的事，還是只是不願意放下已經投入的時間。

前陣子，一位長輩跟我分享了一句話：

「不要因為眼前這條路很困難，就認為其他路會比較簡單。」

我一直覺得這句話很有道理，也很喜歡。

畢竟換一份工作、換一個環境，也不代表所有問題就會消失。

可是，我又忍不住想：

那假設這條路，真得就是沒有盡頭呢?而且毫無意義價值呢?那是不是就代表，現在這條路再怎麼辛苦，也應該繼續走下去？

還是說，承認一件事情可能不再適合自己，也是一種成熟？

我不知道。

這也是最近會反覆困擾我的事情。

有時候，我甚至會懷疑，是不是因為自己不夠有耐心，才會開始萌生離開，想休息的念頭。

但轉念一想，我都已經在這裡9年了。

如果這也叫三分鐘熱度，那究竟要堅持多久，才算真正的堅持？

我想，到了36歲，有些事情好像不再只是努力就好。

我們開始需要判斷，哪些事情值得繼續投入，哪些事情可能需要重新選擇。

只是這個分寸，真的好難拿捏。

工作上有些委屈，我忍過，也試著理解過。

但忍讓久了，偶爾會突然覺得，為什麼我總是會想想盡辦法把事情做好呢？

還是其實，這些就是自己得調節器出現了問題?

有時候我也分不清楚。

原來付出努力，也必須先需要確認，那個自己的選擇是必要且真正值得的。

關於一本書的小事。

今晚發生了一件很小的事情。

我跟老公說，明天早上想待在家裡看書。

他回我：「你看什麼書？你真的有看進去嗎？不要裝了。」

我說：「可是我真的想看書啊。」

他說：「你不如去運動，你不是說要減肥？」

我就跟他解釋，我明天下午一點到六點半已經安排瑜珈課了，所以早上才想留點時間看書。

但他還是覺得，我應該去運動，或者在家陪貓咪。

說到這裡，我突然哭了。

現在回頭看，也覺得有點不可思議。

不就是看個書嗎？怎麼會哭成這樣。

但當下真的很難過。

我其實不是非得在明天早上看書，也不是不能接受別人的建議。

我只是突然覺得，為什麼我連想做一件這麼普通的事情，都需要證明自己是真的想做？

想看書，就只是想看書啊。

難道我過去有事情沒堅持下去，就代表現在所有想做的事情，都不值得被相信嗎？

我哭了之後，老公反而更生氣。

我想，他可能不明白，為什麼好好講話，最後會變成我在哭。

或許在他眼裡，哭就是一場爭執的開始。

但對我來說，我只是難過。

說實話，我真的很愛我老公。

我也知道，每個人表達關心的方式不同，或許他認為運動對我比較好，也或許我的反應讓他覺得自己被責怪。

我可以理解這些。

但有時候，連我自己都覺得很奇怪。

為什麼我可以這麼快去理解他的生氣，卻不知道該怎麼處理自己的難過？

原來兩個人即使很相愛，也不一定能在同一個時間，理解對方的情緒。

而更困難的是，我們該怎麼讓對方知道，我現在只是難過，不是在責怪你？

我到底是個什麼樣的人？

其實類似的事情，不只發生在婚姻裡。

工作、家庭，甚至朋友之間，好像也經常如此。

有時候我會想，難道是我做人處事真的有什麼問題嗎？

為什麼有些事情總是不斷重複發生？

或者，是不是我自己也在無意識地讓這些事情發生？

我發現自己好像很習慣扛責任。

看到事情有問題，就想辦法處理。

知道別人有難處，就試著去理解。

明明自己也有很多事情要煩惱，卻還是很自然地先去想，這件事情要怎麼解決。

我不敢說自己做得很好。

但至少，我真的有在努力。

只是偶爾也會累。

尤其當別人告訴我：

「你就是三分鐘熱度。」

「你就是說說而已。」

「你就是在逃避責任。」

我會開始懷疑，難道我真的就是這樣的人？

可是仔細想想，誰沒有想做卻沒做到的事情？

誰沒有曾經很有熱情，後來卻改變心意的時候？

為什麼小時候做不到的事情，好像可以變成一個人的標籤，一路跟到36歲？

而那些做得到的事情，好像反而變成了理所當然。

有時候，當我覺得自己承受太多，別人會告訴我：

「因為我們知道你做得到啊。」

這句話其實很矛盾。

聽起來像是一種肯定，卻也可能讓人不知道該怎麼拒絕。

因為當大家都認為你做得到的時候，你說自己不想做了，好像就成了不負責任。

但我最近一直在想：

一個人有能力做到的事情，是不是就有義務一直做下去？

長大後，我們還在拿好寶寶章嗎？

最近其實很想找人聊聊天。

倒也不是有什麼驚天動地的大事。

就是生活累積了一些小煩惱，很想找個人講講話。

有些朋友會很熱情地說：

「你可以找我啊！有事情可以跟我說！」

我也真的很感謝。

但有趣的是，等到約出來見面，常常聊著聊著，又變成我在聽對方說話。

聽他說工作上的困難，聽他說家裡最近發生的事情，或者感情生活的煩惱。

而我也很自然地跟著討論，幫忙想辦法。

等到回家，才突然發現：

咦？我今天不是原本想找人聊聊自己的事情嗎？

哈哈。

但這件事也讓我開始思考，人跟人之間的互動，究竟是什麼？

我們都希望自己是一個好相處、懂得傾聽的人。

可是在努力理解別人的時候，會不會也不小心忽略了自己的需要？

當然，也可能是我自己太習慣聽別人說話，沒有真的把想說的事情說出口。

這件事情，我想我也有需要練習的地方。

只是，我覺得人真的很有趣。

從小到大，我們都被教育要懂事、有禮貌、負責任、為別人著想。

小時候做得好，老師會給一個好寶寶章。

長大後明明已經沒有人發章了，我們卻還是很努力地想證明自己是個好人。

在公司，要當可靠的員工。

在家庭，要當體貼的家人。

在婚姻裡，要當能理解另一半的伴侶。

在朋友面前，也希望自己是個有趣、善良、值得信任的人。

仔細想想，這些角色都沒有什麼不好。

但如果每個角色都想做好，那我們什麼時候可以單純當自己？

而且，所謂的「好」，到底是誰來決定的？

36歲的我，還是有很多想不通的事

寫到這裡，突然覺得36歲其實也是個很有趣的年紀。

說年輕，好像已經不算特別年輕。

說成熟，卻還有好多事情想不明白。

我依然會三心二意，會想嘗試新的東西，會因為一句話難過，也會懷疑自己是不是做錯了什麼。

我很愛身邊的人，也願意為很多事情付出。

但我開始希望，自己能不能不要那麼常覺得，凡事都需要有個交代。

工作累了，能不能承認自己累了？

想看書，就去看書。

想改變方向，也不一定需要把過去所有的選擇解釋清楚。

當然，這些話說起來很容易，真正要做到，可能還需要很長一段時間。

而且我也不確定，這樣想是不是就一定正確。

只是今晚，我突然很想把這些事情寫下來。

不是要抱怨誰，也不是想說自己有多委屈。

比較像是給36歲的自己留下一份紀錄。

也許過幾年再回頭看，會覺得現在煩惱的事情其實沒什麼。

也有可能，到了46歲，我依然還在思考同樣的問題。

誰知道呢？

但我覺得，人生好像就是這樣吧。

我們一邊過日子，一邊認識自己。有時候想通了，有時候又迷路了。

如果你剛好讀到這裡，也曾經有過類似的心情，我其實很想聽聽你的故事。

尤其想知道：

你們都是從什麼時候開始，學會不再那麼努力地證明自己是個「好人」的呢？

還是其實，我們都還在練習？