被取消的时候，世界变得非常痛苦，像有个声音在说，这个世界不要俺了

作为被取消文化target的亲历者，今天我的恐惧再次发作了。我打开潮汐冥想，想重新获得安全感。我想要向某些尝试亲近的人坦白一切，然而又恐惧对方会突然抛弃我。我尝试向精神科医生和心理医生坦白一切，然而一切都变得难以启齿。这种根深蒂固的害怕被抛弃的恐惧，让我感受到深深的挫折、痛苦、困难，还有许许多多的自杀冲动。那些曾经亲近的人离我远去，那些曾经我以为会陪在我身边的人最终选择了站在正义的一边。尽管我明明确确也明白无误地知道，有一些人仍然紧紧陪伴着我，但这种恐惧依然把我打入北冰洋。我寄希望于错误的人，以为时间的相处可以超越一切外在的审判或叙事，然而我错了，这种伤痕甚至难以去谈论。

在这样强烈的感觉中，我感觉到我已经沉入到“我是加害者”“我应该被取消”的叙事和判断中，在某种意识的梦中，我顺着别人一起指控我自己、咒骂自己罪该万死。当我阅读文革回忆录的时候，我深深地为之感到震撼了。为了避免认知失调带来的痛苦，为了避免失去所有的社会关系，我相信了。这种深深的有罪感、这种深深的觉得自己的存在是个错误，这种深深的对自我的仇恨和厌恶，构成一种自尊的崩溃和情绪灾难。

在这样强大的孤立无援之中，我刻意忽略对自己有利的证据。总有那么一些人希望我活着，从中获得修复和成长，她们相信我，给予我希望。总有一些人不希望我死去，甚至希望我也收获自我照顾、自我关爱的魔法。总有一些人在阅读我的历史后，祈祷我获得修复的能力。我的目标观众和读者不是那些已经对我恨之入骨的人，不是那些

我感受到一种苛刻的要求，好像反思不能停止，不完美就不能发表。在我再次感觉到崩溃的时刻，我感受到世界正在分崩离析，我要瓦解了，能够结束这种痛苦的唯一方法就是死亡。我感受到我无法在政治斗争中幸存，所以我选择与残忍保持距离。然而，正是这种无法残忍的自闭症特质，让我逃离到一个仅凭authentic就能生存的世界。我刚收到如此恐惧，一惊一乍，捕风追影，被迫害妄想，安全感丧失，以为任何人都要随时伤害我。我感受到一种政治责任去谈论我的经历，因为尽管我是以“我”出发，却不知不觉带来一种“我们”，正是这种野心驱使着我做些什么，然而这种野心也带来一种表演式的外交语言的问题。

（接着我惊恐发作了，我到餐厅吃了两颗过期四个月的Xanax，总共0.5mg，胃口差到只能喝汤，我以为我会很快睡去，同时吃Xanax打乱了我明天吃2cb和mdma的计划，结果我沉入广场一个人的卡拉OK中，我想起在中国参加live house的时刻，我曾赞美live house为中国年轻人反抗的基地，现在我格外思念，并把它带到了欧洲的monologue中）

然后我打电话给Sila，我们很快要在布达佩斯见面，她要带我参观匈牙利，如果没有她，我根本不敢带上我的彩虹包。

我还成功预定了去布鲁塞尔的机票，想到要去EP见MEP就很高兴和紧张，也生怕自己再被取消。

我的安全感消失的时候，我开始疑神疑鬼，我觉得所有人都在排斥和仇恨我。我是幸运的，我有这样的觉知。我感恩自己还活着。有些人仍然对我很好。最重要的是，我尝试传递radical self care的理念，尽管我是一个时常对自己harsh的人。

我感到我已经把中国带到了欧洲。

我感谢欧洲给予我庇护。我感谢台湾给我替代想象。我甚至感谢中国给我理解极权的第一手资源。

今夜的星星美得如此璀璨，就像以往火焰点燃的夏天，我看见喜欢的人喜欢上了别人，心中感到嫉妒却又升起祝福，唱地下婴儿的《觉醒》的时候，我感觉她就在我身边，我生命中只有这两个人对我施加了不可磨灭的影响，让我相信人性仍有光辉，一切的根源皆在于她们曾经给啊无限的给予，她们形塑了我的青春期，奠定了我一生走上人权捍卫者、文学、心理学和哲学的道路。如今她们已经不在我的生命里扮演角色，但她们在我心中留下的痕迹，已经成为永久的礼物，如果有锚存在，她们就是锚。