致l先生的告别信

我亲爱的赖先生

深夜追思，这段经历还未彻底放下，心中苦海内翻涌，我来给你写一封信。gpt说这样可以帮助我放下。
我亲爱的赖先生。你对我很残酷，甚至无情。

我内在的幼稚小朋友认定了你是我亲密的玩伴，是家人一样的存在时，他想要以闹别扭的方式引起你的注意，他不是想要你拉黑他，结果你却一刀两断拉黑了他。

在他想挽回，你通过好友后又用最后一句我们结束吧击垮了他。

佛经说，观音菩萨退失悲心放弃誓言被誓言击碎身体裂为一千片。

我当时的痛苦也像心脏碎成一千片。 我无法呼吸，无法喘气，心脏像是高原反应溺水窒息。

痛苦像恶种在我心脏中迅速萌发即将破口而出。

那涕泪交集的洗手间四十分钟像一年一样。

我祈祷度母，度母好像第一次没法拯救我的痛苦和崩溃。

即使我专注到每一声抽泣痛苦都在狂念度母。 在我执自缚的剧烈苦中，度母也要时间。

我知道你说的对，我们只能到这里了。

我纠缠近乎于白玉婷与照片婚配的程度上，会让人觉得紧张。

我知道我配不上你，我也知道你值得更好的，我也看出你也有其他追求者，聪明人怎么会看看不懂手拿两张脱口秀票的意思呢。


这是你这样俊朗的人应得的必然的。 这一切的悲痛都是我自己的错，童年的阴影母亲的离开又回来再离开无告别的离开，让我一直无法接受离开，我必须要自己主动的有所告别我才能接受离开。

你已经给我了你生活方式中的告别离开与划清界限。上一次见面时请我吃饭，带我去你家做最后一次。

你和室友共同的家，鞋子摆放一起，你最中意博学多才类型的博士的室友的家。

我的痛苦都是源自于我童年的回忆。

我时常想，如果你能慈悲的见我一面，让我回请你一顿自助餐，最后聊聊天诉说一下，也许我不会那么崩溃痛苦。

那心碎裂成一千片的痛苦身体却还能运转的状态，我此生可能无法承受第二次。

我遗憾的还有很多，最后一次见面时我应该大胆一点的。

你带我回去，开着摩托。虽然你的角色是0，不过我觉得你外在性格做事上比我更1。

机车男性是多么炫酷充满敏捷野性的风貌。

你驾驭的很好。你在搞怪颠车，你想让我用挡泥板的姿势抱住你，这本来也就是坐摩托的姿势。

坐摩托，后座这样的本就是给最亲近的恋人，期盼追求的情感爱人。

我太不解风情，我自卑，抓住后杠没有想到抱你，如果我知道那是我们最后一次亲近的机会，我会搂住你的腰，切换成内心小朋友的模式，我会依赖你这个俊朗的大哥哥来前面为我挡风，我不会强装镇定的在后面。

速度太快风太大。我害怕到要狂念度母来缓解恐惧，度母又迅速的加持我，恐惧没有了，我反而在风声旋转中貌似进入了禅定。

我太不解风情，反而体验到了全新的念经模式。 之后就是进入你和室友的房子看猫猫。

我羞怯，真的在看你捡到的流浪猫。

你已经换好了睡衣，很自然的像一种本能一样。

就像排泄一样。在我身边路过，袒露臀部。

我也就像饿猫寻食一样，进入了你和室友睡的那张床，。

我暂时压制住揣测不去遐想是那种室友，又有哪种床间的陪伴。

我记得你拉紧了窗帘。然后我们就开始了程序。

亲你的唇的记忆很深刻，其次是我们最后的对视。

你是桃花眼，迷人有风情，我是杏眼，清澈，两只眼对视了八秒间好像我们都接收到了彼此的一些心意，呼吸好像也同频了。

所以我不确定那眼眸里包含的感情是表演还是我的错觉。

我遗憾的还有没有和你切换角色。我纵经风月带来的恶堕习惯。

我被侵入后接受种子的对象莫名都会给我带来像通过直肠，到达身体，在身体里到心到大脑打上烙印一样有更久的记忆。

你已经像磐石一样吸走了我的磁心与爱。

但也难说，如果你再这样留下你的烙印，我大概要好几年都无法释怀。

在一场潦草的行动完成后，我们一起沐浴，你接纳保留我的种子，我的征服欲又被激发得到了满足。

但我也没料到那是最后一次。 衣着完后你请我喝水，我知道我该离开了。

我又无意间看到你室友的博士在读学生证，我压制住我的遐想。 门就那样关上了，好像就有那么一个声音说，这是最后一面，没想到谶语成真，那就是我们的最后一面。

我想对你抱歉，我不懂风情，我又不够爽朗，我也没有约会经验，请你来玩，房费要你自己付，第一次请吃饭的第一顿谁会去用团购券请吃东北铁锅炖鸡饼子贴肉呢。

你可是喜欢日式寿司的人。 我要向你抱歉，我没有做过任何规划，只是一味的向你索取性爱，只给予你性爱。

没有去景点产生更多的互动。就好像只是动物一样发泄。

你是我第一个体会到生理性喜欢基因上选择以及业缘牵引下，心神与身体同时被勾摄的人。

我的大脑因为对你的记忆太过悲痛，甚至屏蔽了我对你的记忆，我十年前室友同学讨厌的人的面容都记得，我竟然记不得最心动的你的样子。

我只能依靠坂本龙一那样的面貌来寻找到你。那三四分神似。

你离开后我用宗教方法勾昭过你，精神意念纠缠过你，心碎成每天要用自慰分泌多巴胺救自己脱离苦痛。

也是因为你让我受到刺激，激发我家族遗传的双相情感障碍，发现了并开始治疗。

尽管这四年来相当大一部分苦痛都来自于这个疾病。

我每一次向圣尊祈祷你能回心转意，每一声咒语里带着祈求的渴望与索取，我祈望圣尊能够让你回心转意，我知道我配不上你，也许我只是想要跟你告别。

所以每一次我都会梦见，都能梦见。因为往昔梦境的预示与应验。 我总能解读与实际的对应。

你已经厌恶我了。你已经有对象了。梦里那个和你一起走入房间的人就是你那位室友，带着眼镜的那位。

梦里你已经走入二十层楼的高度，而我还在第一层巡回。 是啊，七万块的摩托已经购置，耳机又是苹果最新款，在最核心产业内做工程师的你经济条件上也已经和你的外貌一样堪为人中佼佼了。

所以我配不上你。我不如你的情商，不如你的俊朗，不如你的聪慧学历对爱的主动奔赴热情投入经济也不匹配。 自

然我们是注定要分离的。你也用自己的方式给我了告别。体面的告别。

我请你多少费用的餐，你回馈我同样费用的餐。

并最后一次满足我对你身体的欲渴。 给我告别。
但是我还没意识到。 我只是想用我自己的方式跟你告别的。

你值得更好的，也进入了命运中的运势繁盛期，稳固了事业，定在了北京。

我还要四处随业漂泊。 我只是想跟你做一个自己的告别的。

如果我知道那次是我们最后一次相见 我至少洗一个头，不穿的那么像服务员花衬衫一样。

也许会涂抹一些香粉。 就像最后一次彼此身体短暂依偎，你身上的潘海利根牧羊少年一样。

好贵啊。以我现在日本的收入也需要稍微咬牙买得起。 当时的收入已经差距这么大了吗。

甚至也许是你室友送你的礼物呢？

如果能见你一面多好，最后的我的告别，还是使用了擦边的高科技才知晓你的电话号码。

但我也没有勇气去添加了。 那份甜点你收到了吗。我在日本只有那些人民币了，如果我可以兑换的话我会给你买当时我搜集到所有的独特风味甜点的。

我之前邮寄过的，只是我不知道你的号码被退回来了。 那本悉达多你看了吗。我在你室友的书架上没有看到。但我还是很喜欢那些话，或者是我读到的那些话。

这次我没有崩泪呦。只是在眼望屏幕时糊了光影，如果能投射出你的样子多好，如果大脑记忆里出你的样子多好，四年啦。我差不多放手翻去了这一页啦，

如果我回请了你，你给我一场告别多好。

嗡，在业风中短暂相遇，赞美相遇。————————————————————————————————（悉达多）

愿牧羊少年，前程似锦。心想事成。

此苦为执苦，无执即无苦。顶礼至尊圣度母，明咒能救一切苦。大悲无碍速勇母。