養寵物是一連串投射的過程

自我懷疑

狗狗才養了5個月，我就進入懷疑期了，我懷疑我自己是否太衝動做了一個決定、我懷疑自己其實沒有那麼多愛、我懷疑自己的能力。更難承認的是，也許我有天會把他送走！！！

外在世界引發的焦慮

起因有很多，剛開始是來自狗狗的嘔吐。狗狗除了我給他吃的蘋果不夠小塊(是!我已經剪成一塊一塊了)，我找不到任呵他會嘔吐的原因。因為是清晨吐的，所以接著幾天睡覺時聽到有水聲我就會驚醒。上周帶小狗去搭捷運，他在寵物餐廳吃到不知名的東西，我也是緊張得半死。我理智告訴自己：現在小狗很好，不需太擔心，但也同時兩手準備，看看真的發生甚麼事了我該怎麼辦。那個焦慮從我的背景音隨著我媽媽的大叫轉成主旋律，我從椅子上跳起來，趕忙跑去看我的小狗怎麼了：他的嘴銜著綠色的枝葉，我以為他吐了，其實只是吃了要丟掉的菜枝。我真的差點忍不住大哭出來，我的焦慮爆棚，我真的好擔心好擔心。睡前小狗發瘋似的衝來衝去，其實只是正常的能量釋放，他接著馬上睡著，呼吸好快、心跳好快，我真的無法享受這刻小狗的滿足，我好怕他會斷氣、我會莫名其妙地失去他。

心魔：莫名其妙地失去

莫名其妙地失去，對我來說真的是場尚未撫平的痛。前一段感情在我主觀的世界裡，就是結束的莫名其妙。我當然做了很多安撫自己的事，但在潛意識，我的驚嚇與痛還凍結在那個時刻。

無助的母親

即便辨識出了情緒的源頭，狗狗的日常還是有很多值得擔心的部分。在公共運輸上大吼，未來要出去玩怎麼辦，籠內訓練我一直失敗呀！我覺得我是一個無助的媽媽，甚麼事都做了，小孩還是哭鬧不休。

養小狗的過程真的是一個空白螢幕讓我盡情的投射，我其實看見許多我固有的慣性：以他人與環境的需求為主，我很少問我自己想要甚麼，反正他人需要我就會去做。我沒有強烈的想要或不想要甚麼，更深的感受是我好像不夠好、不夠值得他人為我停留。

我欠自己一份允許、一份不夠好也可以

我這個周末實在太累了，幾乎都在瞌睡中。我不明白自己在累甚麼，我覺得自己的愛燒光了。對於小狗的稱讚也失去了真正的愛，我一樣鼓勵、一樣提高聲調，但我知道自己不是真心的。我隱約的覺得我會不會有一天把小狗送走，成為自己不喜歡的棄養人。我無法轉過身去面對這個可怕的想法，我內心在打架，能量內耗。

允許去愛、也允許不愛

剛好有個機緣幫自己安排了一堂能量舞蹈課，我把小狗寄給阿罵照顧，騎著我的機車出門上課。我感到前所未有的放鬆，同時我也感受到自己的匱乏：我想大吃特吃，即便我一點都不餓。課程間我發現了自己的不允許，那些所謂的是非對錯，我對於自己做得不夠好的感到尷尬，我追著外在的眼光跑，卻忘了一樣的情境我可以有不一樣的回應。我可以在主觀的逆境中去將想成為得自己活出來，去創造、去體驗，讓更多內在的能量流動。更在乎自己那份起心動念。

相信本是具足

不想就不要做吧！沒有人逼你，不做也沒有關係，不會怎麼樣。沒有恐懼，一切安好，我已經盡了我的所有力氣，現在我想要享受這個當下的開心、平靜與美好。我要去相信、我是圓滿的，我總會找到我要的路，成為我想成為地人～