學習為自己任性

和新認識的他再度聯絡前，我沒有想太多，只是想著要把握這個機會，不要再讓自己後悔。
但聯絡之後，我才發現自己的情緒比想像中還要濃烈。
因為晚回的訊息而坐立難安，因為一點語氣變化就患得患失，以前的我從來沒有因為一個人反應那麼大。
也發現，自己比起在乎和不安，更多的好像是一種打從心裡的恐懼。當心底閃過他和其他女生相處的想像，會從脖子後面湧出一股發涼的不安。
我才驚覺，這份在意的表面背後，其實牽連著過去的經歷和傷痛。

上週主管有個重要的報告，請我短時間內幫忙生出圖表，她也對我做出來的結果很滿意。
在時間壓力下被交付重要的任務，讓我想到以前在國外工作，充滿挑戰的時候。
但不知道為什麼那天本來雀躍的心情，結束後卻突然湧上一種無力和虛脫。
我想到在國外的某個周末，自己拼命地為了一份報告努力，也因為那個報告的成功，我順利拿到工作，也才能留在那裡和前男友一起生活。

也是後來才知道，當前男友說要自己出去玩，留下我獨自準備工作，他其實在和別的女生出遊。
我拿到工作後，他從來沒有恭喜我或為我開心過，反而說我應該不會喜歡那樣的工作內容，也說我的同事們都很怪，甚至在我加班的時候，說不懂我為什麼那麼拼命，說我老是把工作擺第一。
一切結束後，雖然知道錯的不是我，但我心裡總會想，是不是如果我把工作看淡一點，不把壓力都倒在他身上，結果就不會變成這樣。
剛回台灣時，每次重複著假日繼續加班的生活，心裡都會默默地重演對自己的苛責。
現在生活雖然比較平衡，但那樣的孤單和自責，好像依然殘留在心裡。
上週類似的工作情況再次出現，當做出成果的熱情和開心退去後，迎接我的卻是當時獨自準備報告的孤獨，以及最後被背叛的結果，這才讓我發現，自己一直以來有多難受。

這個週末一整天沒收到訊息，我從假裝不在意，到沮喪生氣，覺得自己變得好不像自己。
以前的我完全不是這麼沒安全感的人，我開始覺得，也許該放棄對這段可能的期待了。
但經過三個月的沉澱，我慢慢學會勇敢直視自己的情緒，才發現這份在乎裡的不對勁。比起生氣和不安，更多的是懼怕和心冷。

我想到去年的那天，前男友說自己出國玩，但一整天都沒有訊息。
我嘴上說沒關係，還跟同事開玩笑說男朋友出國就不見蹤影。後來才發現，那天自己其實遭遇了深深的背叛。
才明白，現在我會生氣、會覺得不甘心，這才是正常的反應。
一直藏在心底的委屈和憤恨，一下子全都爆發出來，我邊哭邊在心裡吶喊：我給了他信任和尊重，他憑什麼這樣對我？
我又為什麼總是要壓抑自己的情緒，不吵不鬧，當個懂事的人？

分手後的不甘心，還有前段感情帶來的傷痛，好像一直殘留在我心中。
我也發現自己是多麼渴望被愛、多麼渴望有人真心陪伴。也許正因為這樣，跟新認識的他相處的點點滴滴，才會在我心裡激起那麼大的震盪。
我不否認那些相處和回憶的重要，也很珍惜現在勇敢重新聯絡的自己。
但我會先把心力放在自己身上，好好消化過去的委屈，不會為了證明自己值得被愛，或者填補曾經的痛苦，而緊抓著一個人不放。

面對這些過往，就像是再拿刀割自己內心深處一樣痛。
但如果不勇敢去面對，我總覺得這些痛會蟄伏在心底，在某個時刻突然爆發，讓我無法承受。
我正在學著用自己的溫柔，陪伴曾經受傷的自己。
畢竟這些都是我的人生故事，只有當我真正面對它們，才能迎來真正的釋懷和成長。
與其當個懂事的人，我也在學習為自己發聲，自信地去愛自己，不再依賴別人來證明我的價值。