七日書之五。我曾經瘋狂搜集

寫下上面幾行之後，我想起，或者猜測他人會想起張惠妹有首類似的歌。偷故事的人嗎？總之，著重在偷，著重在拿走了本不屬於我的⋯⋯或者，我原是胸有成足地認為，那些該是我的？

我也不是很知道。但，撇除「知不知道」的這種後設觀賞位置，它帶有扭曲的評判，我想撇除。在那第一現場，我是怎麼感受的？怎麼行動？就這麼樣來說說看⋯⋯

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我想我是有急切想獲得的答案。也許關於那人為什麼那樣？在我小的時候，在我國小國中的時候。也許關於那人又為何如此選擇？在我這輩子儘可能一次與他相遇的時候，在他從未認識我卻突然將某場秘密快速且口頭——亦即不留下其他證據——就交付予我的時候。於是我問。在C的身上企圖找尋B的答案、在F的眼頭循線找L的眉尾⋯⋯我問T不該問的問題，也問E已經煩躁的迴避。我在理應成熟不再發問的年齡，仍像個孩子不斷追尋答案，直到被指稱貪心無比，然我並不這麼覺得，卻也無從否認，因為行為沒有辯駁，行為，只是行為。我知道且清清楚楚知道，我必須這麼做，且一直這樣下去，沒有一天會放手的。

可疑的是，光聽描述，你可能會認為我似是個慌張無比之人，也許說話焦急，也許倉皇冒進，也許總愛打斷別人，或者一沒得到想要的，就哭鬧耍賴或者用上一些技術，使不知哪裡來的人，都能言聽計從。是的，我或許有一些那樣的伎倆，但卻不是張揚的；我更常被形容成：冷靜的、理智的；使人感到安穩卻帶一二三絲沉寂憂鬱，就連笑起來的時候也是。總之，在他人眼中，我幾乎是不說話的，也許在某些人心中，偶爾會漾起燃燒烽台那樣的慾望，好讓我不自覺笑起來時能放鬆，說出三四句言不及義的話來。我是那麼感覺的，在別人沒有明講的時候，我能感受到他們那種慾望，而這很殘酷地，就恰巧是我噤口不言的原因，我了解我能造成什麼影響，就算，我清楚自己沒有傾國美貌，好險，這城市裡也沒有烽火台。台北沒有，花蓮或高雄也沒有。這裡是2025年，雖然許多我們以為遠去的不人道，在世界的角落仍正在進行著，或有餘韻如浸漬於不法液體中過於長時間的皮膚，總之，這裡你以為不該有的東西都有，而你最渴望的，或許是不在。

所以我不說自己，我搜集他與他的故事，總之是外於我的事，好讓自己，與那些慾望保持距離。你能聽懂嗎？我的意思。

我越安靜，別人送來的故事就越多。有時是我也感到有趣的，有時是我避恐不及的。不管是什麼，它們還是都來了。直到我察覺，我也有一點什麼，是真的想說了。

我以為這顆泡泡，要用小指的指甲稍微戳一下，不至於太長太尖，也不至於讓泡泡壁都誤認為那是觸摸，以至於無關緊要⋯⋯結果，泡泡似乎就破了，在我任何一隻手指似乎都尚未碰到它的時候。也許，它感受到了我終於醞釀出了個想要的什麼，感受到了我的眼色，感受到了我開始猶豫而多憋了一秒，多擠出來的一口氣，將它甘願撐破了。泡泡表層原有的滑動彩色光，順著破掉的泡泡壁，慢動作滑落下來，像是陽光下的水霧，漸漸落到地上，閃動的光芒都安靜下來⋯⋯所有的故事，曾經傳到我耳裡的大小瑣事，也都，安靜了下來⋯⋯

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