求生日记

第一章：
是的。我生病了。

一个人撑了那么多年，我以为这次我一样可以自己慢慢消化，慢慢解决的。直至最近的情况越来越糟糕。我开始分辨不出来善意还是恶意，开始表达不出我自己真正的想法。甚至有时候我觉得自己好像丧失了说话的能力。剩下的就只是失控的眼泪。

 之前一直错以为，只要我让它们释放出来就好了。想哭的时候就尽情哭吧。直面自己的情绪，让它有个宣泄的出口就会好起来了不是吗？原来不是的。只让它宣泄，不找源头只会让它越来越失控。
刚开始的时候，我是感觉到情绪的。莫名的思念，忽然的感触，突然的孤独和无助感来袭，就会缺堤一样爆哭，抽泣，停不下来。

陷在这样的情绪第9年了，现在我开始分辨不出来是感动，喜悦，伤感，还是愤怒，眼泪就是抑制不住的流出来，一场自己喜欢的演出，听了一首自己喜欢的歌，一段文字，一个无关痛痒的画面，甚至动画片。我开始抗拒任何我觉得“不对劲”的氛围，为了逃避促动我控制不了的开关，我开始变得有攻击性。只有我自己知道，我不是恶意，我只是害怕，害怕在其他人面前暴露失控的眼泪而显得奇怪，害怕同情的目光。我越是害怕，我就觉得自己变得很讨厌，我自己也讨厌的自己。

一直都很抗拒心理治疗，因为我很怕面对真相。或许我害怕面对那个被丢弃在6岁的小女孩，也不想让别人看到她。我知道她一直很无助，可是被逼装着一副很坚强的样子。因为我讨厌别人同情的眼光，因为我害怕别人看不起，更害怕被欺负。所以我逼着6岁的她一夜长大，逼她把小女孩的一面收起来，逼着她必须强悍起来保护自己和家人。自然而然，我丧失了某部分的功能，尤其求救的功能。别人总说, “你可以的，不要装了……” 没有人知道，我不是装，而是装不下了。可是这句那么简单的话，面对家人或最好的闺蜜都开不了口。所有一切，只能往肚子里面吞。

最近几乎每天哭肿的眼睛让我很困扰，我却只能自欺欺人的说，“不知道为什么今天水肿那么严重…..” 是的，谎话说久了，连自己都信了。只是这半年，我无论怎样都感觉很累，身体和心理上的虚脱。我尝试运动，尝试放松，尝试和自己聊天。可是我深深的感觉，我开枯萎了。

压抑了那么多年，我第一次对外求救，第一次伸出手。第一次鼓起勇气要对陌生人敞开自己的伤疤，那些可能我自己也不知道是伤害的伤。3天的课程，希望可以重新和世界连接，带着6岁的小女孩走出来。既期待又害怕，期待更好的自己，害怕失控到虚脱的自己。

倒数两天…