关于被注视

请停止无休无止的表演欲吧，我对自己说。在假想的观众的注视下生活着，在筋疲力尽地幸福着，这样不累吗？大多数的欣喜来源于假想的观众终于有了实体，他们驻足又离开，你欢喜又哀伤，但剧院仍旧它屹立在悬崖边，或许已经有世世代代的人路过说过千万句”它明天就该倒下“，可它仍然在那里，沧海桑田。

其实大多数时候我都幻想着座无虚席，但又惶恐这样的欲望是物化自己，我把自己永远地放在了橱窗里，但理智的我认为我应该是橱窗、应该是行人、应该是各种身份的总和。但我做不到，我被自己蒙在物品的框架里暂时还逃不出来。好吧，我只好努力做好一个物品。夜晚的时候，衣服会偷偷回去清理白天落下的尘土，疲惫的琴弦也会去好好地保养一番，我。。。。。。我或许该从舞台上下来了。难以置信的，我忘了从几岁起，衣食住行都在这聚光灯下，等待着被人观看，我对这些人又爱又恨，既渴望又憎恶。渴望他们注视，恐惧他们注视，憎恶他们离开，乞求他们离开。写到这里，那种荒谬感涌上了眼睛，但又被演员的身份压了下去，在这里在这个时候流泪是不合适的。

我又一次乞求自己停下无休无止的表演欲，可这样对自己解构的文字仍然充斥的快要溢出来的表演感。对字眼甚至标点符号的斟酌对纯粹的结构和写给自己看是必要的吗？我甚至又焦虑我的文字算不算是、能不能是归为哪一文体哪一派，所以只敢说是文字。天哪，停下无休无止的幻想被注视吧，我越是写下去，就如同抽丝剥茧般，使我脆弱的内核暴露在空气中，我不住地打颤。

许倬云先生有本书强调要向内求，其实说通俗话就是要注重台下的那十年功。其实我害怕的是别人看不到那十年功，所以我总想让那十年的日子也有人在注视。可是练功的日子是重复的无聊的注定没有人会长久驻足的，也就是说我的哀伤是必然的，但往好了想也是可以避免的，只要我不再希望别人看见。

可这或许深深的关联到我的社会性吧，又或者说是现阶段我对社会的认知以及社会中我的身份的认知。当我把自己放在社会中，大多数时候我确确实实把自己当作商品了，我那些不太外显的价值需要被人看见，我需要推销自己;我那些不知道和谁说的想法需要被人知道，我需要把一部分真实的自我展露出来，以寻找同好。可是越用力向外求就越够不到，越用力向外求就越够不到，越用力向外求就越够不到，越用力向外求就越够不到。。。。。。

果然认知还是有限，写下文字就知道自己的匮乏。我目前能想到的只有去直视我够不到的现实，接受现实，我才会心甘情愿地去向内求。

终了，我还想多读点，多看看，大家是怎么做的。