吃草冥想｜我的第一次大麻幻旅

在朋友家嘗試了大麻軟糖。第一天，嘗試了大概1/16的量，沒有感覺。隔了一天，又嘗試了1/8的量。仍然沒有效果。再隔兩天，嘗試了1/4。洗完澡後，坐下來，竟然波浪就突然來襲。一開始是有些眩暈和耳鳴，頭脹脹的，臉發熱，我還在思索究竟是我自己位移太快而頭暈還是大麻起效時，便感覺軀體如在海浪上搖晃，那便確乎是high了。身體似乎不那麼聽使喚了，笑也是溢出的。某時刻我忽然感受到身心的分離，我的意識還是清晰的，但身體卻剝離開來，有一種我所不能控制的力量與無力。但旋即我發覺意識也變得斷續，前一秒的情境像是忽然被沖到極遠處，像一個夢境，像隔世的聲影。但再後來我才發現，即使瞬時的注意力會渙散，短期記憶不斷流失很難捕捉，但另一層面，當我有所努力時，我仍然可以停留在每一個當下的清晰意識中，而所有經過了的思考，會成為沈澱下來的長期記憶。我一直在問，意識是不是連續的。也許這不是正確的問法。也許應該這麼表達，「我」是連續的。每一個時刻的我都仍然是我。不是夢境，不是幻覺。

以下是我在今晨大麻效應逐漸退去的過程中做的回顧和總結。下一篇，我想分享我昨晚剛high不久後大約長達1.5h的錄音稿，可以看到這篇裡總結的感悟，在昨晚是如何慢慢累積形成的。

就想笑自己，大概是「我太想進步了」，嗑藥後這趟旅程，居然是一種哲學層面的探詢，一種對內心的誠實審視，運用全身心，在智識觀念層面進行了一場hard work：將過往接觸過的、親近喜歡的各種思維取向，乃至自己會不斷來回往返糾結的思維type，丟進迷幻狀態時的腦內大熔爐，親身肉搏，以尋求調和、出路（說是肉搏，但其實是精神、意識、大腦的練習，但又確實是連著身體的、情感的、有生理基礎的）。

是一關對自己的考驗，在迷幻的五彩雲海，在藥力與音樂節律試圖支配我的身體、意識與情感的強力浪潮中，相信自己的價值信念，相信自己做出的判斷和選擇，相信自己的身心和宇宙對自己的保護，相信自己的毅力和意志。具體來說，是相信自己在「放浪迷失」和「嘗試捉穩自己的一點意識、一點清明」之間，所做出的選擇（我選擇了後者，於是這個旅程變成了一種考驗。我在旅程很早期就意識到並且說出了這一點）。然後又相信自己有這個能力，意志力，思維力，身心相協、意識接納身體以調動身體的能力，去通過這個考驗。我想，我通過了。

「我想我沒有背棄我自己，我通過了考驗，在凌晨四點醒來，我還記得那些內容。

雖然此刻還有斷斷續續的意識游離，但卻越來越穩定，長期記憶也是。

我知道這是佛教概念的理性，不是經濟理性或西方身心二元的理性，是清明，是意識，是對意識的把控，是『非二分』的，是理性和非理性要和諧，要敢於借力上船，讓意識坐上非理性的浪潮，就好像擒龍一樣。

我覺得我是捏著意識的邊緣尖尖從過山車管道裡滑出來的。所以那些記憶像一卷一卷的被子花卷一樣，還在眼前，不是斷裂的。我在離開了這個深淵的高處。我手裡抓著線頭，一拉，花捲被的邊緣那條清晰的線——我的思維線，就還能濃縮起來、沈澱下來，變成我連續不斷的、累積下來的思考痕跡。我還能記得所有高光時刻，記得我的各種思維過程和結果。」

這是凌晨四點，我很明確地清醒著的時候（雖然身體還在小舟搖曳），紀錄下來的。在下午兩點，我的意識狀態更為連續，短期記憶（及書寫的邏輯能力）進一步恢復時，我有稍作修改和補充。

四點之後大概有點時醒時睡，因為腦子裡進一步在做總結思考，就把一些有歸納性質的想法紀錄了下來：

「我發現我的思維模式逐漸形成了五股繩編花的螺旋前進：念頭/發現/觀點/義理，反身性自我質疑/辯證（謙卑的態度），信任/接納/放下/不執著，誠實/坦承/面對內心，果決/精進/決心。」

同樣也是，再過幾個小時後，進一步地補充和整理：「所以一種是 1. 思維上的反覆辯證——a. 我的念頭、我以為對的事物（這是基於一種ego的自信），旋即會碰上 b. 相反的念頭、對於ego的抑制、自我省思；同時還有一種 2. 態度上的反覆流動—— a. 一端，是放下、信賴、接受此刻的moment，這是一種對自己和宇宙的信任，但也可能是一種懈怠，一種放任混沌；b. 另一端，則是警醒、凝神、做出精微的審視、誠實面對內在的判斷、並且堅定地去做，這是一種警策，但同時又要有節度，不要過於執著，不要妄圖控制一切，要去接受代價和後果，要在做判斷和決定後有盡人事聽天命的心。

所以這裡的思維辯證(1)，又和態度(2)是緊緊相關的，因為思維會影響我採取什麼態度；反過來，態度也在影響我產生什麼念頭、以及如何對待他們。真誠也許是最深的根基，我之前說是信任，信任也很重要，但是那是一種根本的、對自己的信任，而不是無差別地信任每一個念頭、每一種感覺。在念頭之間、感覺之間、或念頭和感覺之間，如果有岔路，如果有矛盾，舉棋不定，此時雖然大體抱著一種信任自己會走得出去的心情，但也同時抱著一種即使有惡果我也甘願接受的心情，但最終點是要在做思考和選擇時真誠地面對自己的內心，這樣才能做到信任地去走和無悔地接受所有的後果。」

「無所逃脫。這個『我的思維從此就是這個繩子的不斷編織』的想法，是無可脫逃的，因為無論你去挑戰它，還是挑戰不成而接受它，都是在這個不斷辨析的過程中，包括現在每一秒的措辭和對待新的事件新的情緒新的想法的態度。左手與右手搏擊。你『出離』它的方式必定是放下對這個想法本身的任何琢磨、用力、focus，才能夠跳出三界，但其實你並沒有真正地處理它，因為這種出離的方式本質仍然是五股繩之一，屬於放下、接納、寬容的那一股。所以出離與留下其實是同一的。真正的不糾結就是，我真的不去糾結我是出離還是留下，或我相信根本不存在分開的狀況，我最舒適安然的位置就是既出離又停留，不黏不脫，羚羊掛角，大概就是這樣吧。」

五股繩編是最後的總結，但它們不是一開始就同時出現的，如果我從頭回顧，應該能夠看到，每一個思維/態度是如何出現，被拿進來檢驗，也親身去試驗我能不能做到，最後才組成的。

其中最難的一關，是一種非常私人的情感偏好（在此先隱匿不言），因為我不確定它屬不屬於負面情緒，它會不會將我帶入深淵，它看似和自律掛鉤，但我不確定它是不是能夠真的幫助我維持清明，抑或是它是一種慾望邪神。但在謹慎的猶豫中，我最終決定相信自己。沒有人可以給我答案，我就信我的直覺。這是我生來如此伴隨著的特質，我相信它不會害我，它就是我本質的一部分，我相信它就是相信我自己。於是我嘗試了，我順暢地流過了那一段旅程，我更徹底地沒有罅隙地擁抱了我自己啊。只有這種考驗親身經歷後，你才更真切地深入地接受了無正面/負面二分法的這種融會的觀點。

第一關，是做出決定：對意識的堅持。這本身也是一種念頭，匹配的道德情感動能是「果決」（用佛教術語是叫勇猛精進來著）。

一開始領悟到這可能不是一場散漫的旅遊，而是一場自我拷問、自我測驗、自我挑戰，我是很慌的，有點慌吧、因為也儘量在讓自己不要去緊張，覺得我還沒有做好準備，覺得我的meditation確實很久沒有做了，能力都下降了，覺得自己就要滑入羞赧的情緒了又開始擔心這是不是負面情緒。我還在詢問朋友，問我的意識能不能一直連續，還是會中途斷開，我還在思考「嗑藥作為一種修行契機」這個猜想是不是對的。然後我就忽然想到我可以自己測試。如果要測試，那麼第一步就是我要信任自己，我即使彷彿在昏昏的大海中也要獨立起來，你不一定總是有能力去獲得溝通和幫助，不管是因為你自己的處境，還是因為外在世界的他人能否來協助你。總有一些時候你只能求援於妳自己，依靠妳自己，信賴你自己。就是在那樣的時刻我決定去相信自己，去迎接這個挑戰，相信自己可以穿過，相信自己的判斷力，也相信自己的意志力，自己心智的能力，這是對自己身體的信任。我想起來阿凡達的成年禮，大概大概也是這樣的東西吧。我也是一樣穿過了這個撕扯熔爐的考驗。並且回頭看你知道熔爐不過一個幻想（但同時那些思維世界又那麼切身、真實）。

於是身和心都放定下來了。但不是放鬆隨意漂流，而是，當我每一刻有想到新的東西，我都仍然毫不放過地去審視和判斷，做一個我確定我想要、也願意承擔後果的選擇。所以我要「醒來」（睜眼）的時候就會醒，要起身就會起身，要長久地站著等待就可以做到。這是我的一念靈明，一直緊握在手心。但當我判斷我想到的事情都做好了，要放鬆躺下時，我就要有足夠的信任，去信任床，信任感覺，不再不安地搜腸刮肚，我知道我一直在擔心會腰酸背痛，但是盡人事聽天命，你只能在想要調整時凝聚起心神來做調整，但是你無法抓住那個確定性，向自己保證有一種做法是醒來後一定不會腰酸背痛的。我覺得，腰酸背痛如果必然要發生，那就是我這趟旅程的一種難以逃避的結果。無論我是帶著什麼樣的心理準備程度進入這個旅程，它的timing是我在自己能力範圍內做的最好選擇了，我便無怨無悔，接受現狀，去接受這些風險、不確定性。

眼前畫面是一路繁花，但我知道我做了選擇，我不會一路自在欣賞萬花世界。我知道那也可以是一種選擇，但我只是做了我自己想要的選擇。

我知道自己的limitation。會有錯過，會有可惜，沒看或看到了沒紀錄。但又如何呢。我並不是說，因為萬法皆空，就一定每個人要選擇修行，去摒除誘惑，朝著「理性」目標前進。但是我曉得我選擇的路，是要通往清明。像青白瓷，滿地清白。

要勇猛精進，便也是意志力的考驗⋯昨晚對於身體的最大一關，我記得，是拿水杯要去刷牙。我大麻生效時別的睡前事務都做了，只差刷牙，但想起來的時候，朋友正在洗浴，我需要等待。雖然high了，但仍然要刷牙。因為要乾淨，要做對的事，要善始善終。於是我在昏昏中抓住一切清明的縫隙去思索有助於保持清醒、完成刷牙流程的辦法，想到的我就會去做，行動力比沒嗑藥前還高，還堅決。我站在桌前，手杵著桌子，牙刷牙杯要在視線中間，勉勵自己睜著眼睛。我的意識仍是在黑暗的波濤裡，斷斷續續的，但我會堅持讓自己的長線目標考驗完成。

所以你領悟的義理雖然是佛家的，但如何處之，八千法門，你還是注入了一些儒家的東西，走得是儒家給的門徑。J人的堅持。不管再累，再難，再迷糊，等待再久，都用那個意念堅持著。

但需要的還不僅僅是意志力，還有一些更大的勇氣，事關接納，事關對自己的形象的放下，可以徹底地沉進泥土裡的。因為在藥效狀態下堅持去做一件事，可能帶來其他難堪體驗。比如當朋友走出來，也許會看到我此刻的狀態——為了留一線意識來記得去刷牙，而放鬆對我的身體的控制，讓它隨著音樂或迷幻的力量而波動（但這種身體的不由自主的擺動，可能也只是一種幻覺，我後來詢問朋友，她說我的身體並沒有動得很明顯）。總之，為了你的目的，你可能要承擔一些其他的成本，艱難，就包括這種尷尬感。有選擇有得失是這樣的。但我要完成它。

並不是以一種前現代的方式去認定某個做法一定是對的。「一定要刷牙。」而是有意識地主動地為自己選擇一個合理的考驗。是合理的是因為我本質上相信刷牙是重要的，不刷牙是有害的，有了這種最基礎的善惡好壞判斷，就可以練習堅持下去。同時也是借助它來做意識的訓練/考驗。

此外，要很精進地細微地審視想法和念頭，以高標準去探詢幽微，你會害怕這很累，你會害怕這讓你從此睡不著覺。但一來你需要勇氣，決心，去迎接，去承擔，去採納。二來你也需要一種徹底的，對自己和對宇宙的信任，你能交出一切，但同時你也相信交出了一切的你仍然會平安、安全、穩妥。後者並不是對於前者的前提條件，二者是以一種玄妙的方式共構同存的。

也是對身邊的朋友的信任。回頭看我原本可能不知道我需要給出這麼大的信任，但我也不會後悔。因為她之於我大概是有這種potential的，這種信任程度的potential。同時我又在選擇一條讓自己更赤裸裸的、敞開的、不羞恥的、完全接納自己的人生處世之道，所以無論命運讓我在誰面前「失態」，我都會接受它。因為你知道那些到底都是建構的。冠冕堂皇，社會禮儀，social norms。都只是建構的。所以不怕自己身陷在泥土裡。泥土只是被social norms定義的。

除了建構論，我昨晚的思維大熔爐也加入了pragmatism的東西。就是五股編繩不斷擰結著前進的這個「意象」，這種相信自己、沿著自己腦海裡的這條繩不斷前進的態度，不用擔心任何一個繩股太用力而拉走自己，因為你總是會往下一個移動，你要不耽溺也不恐懼，只有不恐懼才會不耽溺，事物和妳自己，都是在這種不斷不斷的多面辯證當中行進的。不用一步到位也沒有唯一的真理。

我對自己的信任，也包括了，我醒來後會記得所有的思辨，所以在trip裡我可以不把所有想法說出來。言說過程要動用肉體，而肉體是在另一條時間線的，肉體是被藥物影響所以遲緩的，它會拖慢我的思維，阻隔我的思緒，讓我走神，所以深度冥想是要靜默的，要停留在自己內心空間下功夫，要信任自己的成長和領悟會留下，而無需汲汲營營地挽留一時一刻的光怪陸離、綺麗誘人的念頭（或者你很害怕失去、害怕忘記的那些發明創造）。

在大麻旅途裡，我出現的所有想法觀念理路，都是原先就有的，只是重新整合了；我經歷的各種自己有意選擇的身心體驗，也是平時就有過的，譬如忍耐疼痛，接受不確定性，坦承暴露自己，誠實面對內心，抵抗睏意維持清醒。也許唯一沒有過的，就是抵抗身體的幻覺，去信任自己會平安渡過，雖然沒有能力區分什麼是幻覺什麼是真實，但是我信賴自己能夠渡過。我想起了還在SY的時候，因為睡得很不好、脾氣很差的那一天，我在害怕自己失去對自己的意識的掌控力，於是我推卸了自己的責任到室友身上，我覺得我無法保護好自己，對方就應該要保護好我。也許昨晚，就是對於我沒有渡過的那一關的重新考驗。這一次我挺過來了，我也知道了原來我是有能力的，那麼以後我就不會再推卸自己的責任了吧。不僅是要有能力和決心去承受接納那些你選擇了的，也要有信心和捨身一躍的勇氣去承擔那些你沒有選擇的、你看不清的、你無法提前預知的。並相信在那種狀況下你仍然可以做到你的最好。不要放棄自己。

也許不能斷言。還不能。或永遠不能。但我想這段旅程帶出了一個更好的版本的我自己，內心的。思維體系的整合。又加上某些心智能力的最精密結合。似乎，我比以往都更清醒，記憶力更好，行動力更強，雖然身體層面的狀態似乎有限，但是思辨能力和自控力卻在高峰。（道德和友善度大概也是）但你無法一直依賴藥效後的路徑依賴。你要勉勵自己持守下去。即使是不容易做到的時候。為什麼呢？除了這個思維螺旋帶你度過這一場考驗後你形成的信任之外，還有什麼原因呢？又似乎不需要原因，它就已經長在我身上了。不假外求。

意想不到，但即將三十歲的這一年，來獲得這種體驗，我覺得很是時候。