Day 1: 情緒上能不能脫離原生家庭？

原生家庭，是傷害我最深的地方。我想我們家所有人都會同意，假如這個家不存在，對所有人而言會是最好的事情。我們不必假裝彼此是，可愛的家庭。

只是在父母那一代的觀念裡，不承認或無法有單身到老的選項。我曾經問過母親為什麼要生孩子，她沒有回答我，不知道是不是她自己也沒有答案。母親很常用雖然有點苦但是可以很快樂的說法，包裝童年面臨的經濟壓力，但問題是當快樂都不存在的時候，這個說法頗有自欺欺人的味道，童年的快樂遮蓋不了更多的噩夢。

幾年前家裡最大的問題爆發，我印象很深當時精神科的醫生給我們的一個詞是：High EE。母親不能理解。我也無法很好的解釋這樣的專有名詞，但我知道這個詞濃縮了我們童年的經歷。當時的我有點濫情地想替母親說點什麼，因為她實在大受震撼，沒想到陪著家庭成員去看醫生，卻意外發現在外人眼裡，這樣的家庭大概只有30分（縱然醫生沒有評分的意涵，但這樣的診斷或許可以如此換算）。我們都無法否認，所有孩子的某些問題，反射著母親的情緒，這既是也不完全是一切問題的導火線之一。

前陣子不小心把伴侶交付的某件事情搞砸了一半，說嚴重不嚴重，對他而言只是個小小的困擾，不是沒有解決的辦法。但於我而言簡直是天理不容的大失誤，也許是因為在我母親的邏輯裡，大錯不能犯，更何況小錯。

我當下很想哭，但腦袋又有點跳脫情緒，成年的我告訴我自己，現在最感到麻煩的人不是我，我的眼淚是不是有爭取示弱的嫌疑？

同時，童年的委屈無助感驟然浮現，只覺得我搞砸了，完蛋了。理智努力的我把自己切出另一半思考，原來這件事對我來說，竟會如此嚴重嗎？其實我自己也有意識到，這個小問題只需要時間就能恢復，但我就是無法放過自己。

我能夠想像，這要是發生在我的原生家庭裡，嫌棄、被打可能樣樣都來，做錯事還哭，只會被罵更兇。無意的行為被當作是刻意甚至是惡意。那樣的悲觀和絕望感，很常出現在每一次的選擇，就怕自己無法承擔「做錯事」的後果。

我也忍不住想測試，究竟伴侶會怎麼反應這件事？所以當他安慰我不用傷心、沒什麼大不了的時候，得到了童年的我想要的安慰。雖然有時候覺得伴侶給的情緒價值不夠多，但我很慶幸他是情緒平穩健康的。