七日書｜重構生活

秋涼後，想找件外衣，眼一見披掛在櫃子架上的凌亂，心一煩，轉身迎著微冷的風，不想去翻動去年或更早之前所散落的這團衣物。在風裡縮緊著身體，徒勞而費力躲避著涼意之外，更想逃離那些衣物給的煩躁感。怎麼會這樣呢？拿錢挑衣選物的時候，有多盡興，回到家後，就只剩翻找時的不耐煩，還有堆疊又堆疊而來的掃興，可真想要拿一件來擋風…

脫離，多麼矛盾的一個動詞 不因為很難付諸行動，而是—— 脫，身份難於角色 離，角色難於身份 看似—— 制衡兩端吸入的， 不只是彼與此——還有， 那些必須撿拾的—— 掉落的碎片，碎—— 片下心臟輪廓邊上的無形，形—— 成了腸胃裡邊的那一個個—— 彎曲的絨毛 脫下母親的身份？ 我也只是一位曾憧憬美好婚姻的 可愛女人 離開母親的角色？ 我也只是一位需要被好好保護的…

我想承认几十年来我一直看不到自己，但又不敢承认，有什么无形的骸骨一直支撑着，但又眼睁睁看着一切都在流逝：生命、活力、情感、希望、充实的把人扎起来的感觉，随着惊恐的发作，我不再能安然睡去，沉溺暗夜多年的结局正在随着时间显化。我戴着塑胶手套站在自己身边，又这样假惺惺地注视自己，说一些外在的痕迹；我对别人说，写作是媒…

原來, 年輕時候很響往的他方, 成為了今日綑綁自己的「家」。 這個「家」, 沒有歸屬感, 沒有熟悉的社會制度和遊戲規則, 沒有可以建立事業功名的土壤。在這個「家」, 把自己的理想與熱情, 困在一個軀殼內, 每天營役卻又不充實, 努力與它共存, 卻又沒有甚麼可令我期望的將來。伴侶和孩子, 也就是這個「家」的策動者, 而我在被動的生活中, 慢慢失去往日自己對…

單調、無趣、又沒有什麼成就感。

如果可以，請讓我重新投胎成NT吧

這幾年，我常常在思考「脫離」這件事；能否放下關係裡那份「非得負責」的慣性？從外在的角色，到內在的執著，有時我們不是活得不夠努力，而是活得太緊。像是被某種無形的線牽著——去應對、去取悅、去堅強。你說人生能演嗎？當然能。只是，當我不想再演的時候，為什麼就被認為「做自己」不行？別人憑什麼來指指點點我？

(第一天)如果可以脫離目前自己的一部分，你最想脫離自身的是什麼？比方說，脫離自己的城市、工作崗位、交際圈子、原生家庭，又或是任何你想像到，那些有關長久被壓抑的事物。

我們多數時間是為了上學或上班，為了證書文憑、為了薪水獎金，每個人都喊著累，卻沒人停下。我們都中了社會期待的詛咒，名為「責任感」的詛咒。

有沒有想過，離開軀殼四處飄蕩？ 我好想。 自從心裡有了牽掛的人後，每天都在想。 我們在作夢時，是不是也有短暫脫離軀殼的時候？ 或許還會遇到亡故之人，問候祂過得如何。 這狀態是不是俗稱「託夢」的一種？ 我好想知道…… 想見見我爸，問祂是不是有暗中保護我們成長？ 想問問我媽，去那裡那麼久了，還掛念我們嗎？ 話說，我有次搞丟了我的行李，向我爸傾…

如果可以脫離目前自己的一部分，你最想脫離自身的是什麼？比方說，脫離自己的城市、工作崗位、交際圈子、原生家庭，又或是任何你想像到，那些有關長久被壓抑的事物。

“大大方方儿的”——东北民谚（？

如果可以脫離目前自己的一部分，你最想脫離自身的是什麼？

我这是拾到阿拉丁神灯吗？

陰雨綿綿的公園遊人很少。吳敏走到一處水塘，水塘裏一隻水鴨快速滑過，粼粼波紋就像吳敏的心事。 禿子 半年前，吳敏在一個相親網站上看到了一個男人的徵婚帖子。那時的吳敏剛剛失戀，就像落水浮萍，急著找到一個男人，想把過去的不堪忘掉。那個人的帖子寫的很真誠，吳敏給他留了言，成與不成對吳敏來說並不重要，他只是個符號。男人很…

说到底，所有的高情商问答都是先预设了权力上下位，然后问那个下位者如何回复上位者；又或者是某些非常隐晦的却能被体察到恶意，想办法别吃哑巴亏又要姿态好看。

洛洛

情況是辭職轉換跑道在「自由行業」五年的時間，那些標題中可以脫離、想脫離的事物幾乎沒有了。 是的，我已經把過往的生活幾乎解構了。 在看到今天的題目，結合最近的反省與思考，清晰看到的是想「重構生活」。 我甚至認識到自己沒有好好生活過，如果再往源頭多看一點，我根本不知道 何為生活，如何生活？ 在過去五年自由的時光里，我在當背包客…