youneverknow

我父母给我带来的伤害我要花多久才能写完呢？

我第一次确诊抑郁的时候，才发现这个世界上的大多数人都不会救我，他们只会把我往死里逼...我在这样的环境里生存，寻找光明，成了我的本能。

我这一、两年因为申请难民签证，过的有点颠沛流离，于是经常在小红书上刷一个叫徐丫头的北京生活的账号的vlog。Vlog里是一个零零后的小县城女孩，记录的是自己在北京北漂的生活…

记得我妈和我在北京上访时，我们住在四面透风、东寒夏暖的房子里。我妈把捡来的报纸糊满了一直在掉落墙皮的墙，我们在院子里生火、做饭，用捡来的或是在集市里淘来的各种颜色的锅碗瓢盆手搓出三菜一汤。

我是今年才开始了解CPTSD是怎么回事的，目前最吸引我的是有CPTSD的人的职业规划应该是怎样的之类的话题…

我爸说他被刑讯逼供的时候，那些人让他坐在一张桌子前，把他的两只手背在后腰处，用铁链锁着。他们拿一盏大灯照他，照了他三天三夜。他说他被大灯照得睡不了觉，他们也不给他吃的和喝的。

刷小红书刷到一个女孩分享自己遇到的一件，她认为可以被称为“煤气灯效应”的经历：她说自己在一次坐飞机时遇到过一对夫妇，女人看起来很暴躁易怒，男的看起来很沉着冷静…

我出国后的第二年，在学校的安排下，住进了为人特别热情的新西兰本地欧裔人的寄宿家庭里。我记得我在他们家吃第一顿饭的时候，一直在试图把脸往自己面前的盘子里埋的很深，因为我一直在哭......

想着我太久没练拳了，感觉有点对不起师父…于是今早起床后突发奇想，在KEEP上开始搜咏春拳课程，结果还真被我搜到了。

以下是我发表在Threads上的文章。我因看到很多脆友写自己想要“润”之后，决定分享自己在高二那年决定出国的经历与心路历程。

刚出国上大学那会儿，因为家境普通，我平时也不太注重穿衣打扮，就因此没少被同班的中国留学生们嘲笑......

去年在南岛的各个农场打工换宿......五月的初冬，在帮一个年迈的房东搬完她过冬需要用的木材后，本来该离开的...但因为申请难民身份的原因，我兜里没钱了。

难民签证被续上之前，我天天四处蹦跶着想给自己找份体面工作。有次路上遇到一个朋友，说可以帮我问问大学教书的工作，我说我不行，他看了我的简历后说，我行。开心地回到家，又逢好事临到——我在教会被升职，开始被安排去做一些比较重要的事务。但当接触那些较为重要的事务不久后，我就觉得那事太难了。

申请难民身份的两年零四个月里，我得到最多的，是对这个世界和对自己的认识...我有幸窥见了一些我认为的人性的恶，也瞥见了一些人性的美，与善意。

我今年因为想要申请牙医补助，去过几次Work and income。欧裔工作人员让我几度怀疑自己有被歧视......

听说爷爷家的卧室墙上以前一直挂有一把武士军刀…但我却对那刀没什么印象。我爸给我解释，说是因为爷爷曾取下那刀过，然后差点把我堂哥给杀了……

我记得我初二那年在老家大街上和我爸逛街的时候，受不了我爸的虚伪，直接戳破他，说：你都出轨了你有什么好骄傲的？结果他当街踹了我一脚，踹在我屁股下方大腿根那里，踹的我半天没缓过来劲……

我一直不太敢写自己的狗。与我大吵一架后断联的人有很多，以至于我一直以为自己是个极度冷漠的人，因为我很少在意这些离我而去，或是我因某些原因断联离开的人......但当对我一直很好，我挑不出来错的狗狗从我身边消失后，我便陷入到了绝望与抑郁的深渊里 ...... 有时我感觉，我可能永远都不会再快乐了。

在北京时实在太穷了，我妈又要去上访，上访的时候经常被一辆大巴车拉走，运到北京郊区随便的一个地方把人放下来，任由你自生自灭去......

我曾经是一个特别向往能够活的体面，说话做事都特有面儿的那么一个人......和我相处了很久玩的很好的一个朋友，有时候会冷不丁顾虑重重、备受辖制地问我：你这么爱体面的一个人，应该会不愿意做这个，不喜欢做那个吧？我第一次反省到我的这种所谓体面可能会给人带来困扰，且我追求的这种体面的本质和方向也有可能是错的，是在去…