七日書丨Day 7丨恶毒的大人，友好的朋友，以及很专业的心理医生

我大学毕业那会儿，在朋友的帮助下第一次知道抑郁症到底是什么...

......

我记得我在济南读初中的时候，我妈有回又发疯，把我房间里所有的东西都砸了...我坐在地上，拿着一片被砸碎的相框玻璃碎片往自己的手腕那里划，但那个玻璃碎片不够锋利，我划了好几次，疼的眼冒金星，但却还是没有多少血流出来。

我记得当时我在网上看到过一篇豆瓣贴文，里面罗列了所有自杀方式的疼痛程度...

我记得我划自己手腕的时候，就老想起那个贴文。

那篇贴文说，跳楼会脑浆崩裂，全身骨碎，但你意识还在，所以会很疼很疼；割腕血会很快凝固，所以要在同一个伤口处不停地划，哪怕那样会疼得钻心，但为了不让血凝固，就要一直划...

后来我才知道那些说法可能不够专业，但当时我划了几下就不行了，我就想说如果我还要不停地划的话，我会真的有点下不去手...我这人爱美，跳楼是不可能的，我想着想着就累了，就不那么想要马上去死了。  

朋友花了好半天功夫，才劝我拨通自杀求助热线。我在对面专业且温和的话语中忍住了伤害自己的冲动，并保证直到第二天白天他们来找我之前，我都不会做出任何伤害自己的事。

他们为我预约了第二天的心理干预，我在学校的医务室里，被确诊抑郁。

......

我被确诊抑郁后，就彻底摆烂了，我放弃了融入学校里的那帮中国富二代，对追求我却总是无视我的拒绝的中国男生也开始变的没了好脸色。

那个男生总是逼我去做他想我做的事，哪怕我明确地说过，我对他没兴趣。

他总在我拒绝之后给我买礼物，我不收，他就一副伤心到要去死的样子。我不过春节，他就在过春节那天，把车停在我家门口，说中国人都得过节。说如果我不出门，那就是不懂得照顾自己，他会等到我开门和他出去过节为止。

我在短信里破防，他就说我是疯子...我让他等了好几个小时也没妥协，他说我不配做中国人。

有次我在学校看完医生出来，他非要陪我走去山下的公交车站，我再三拒绝，他依旧无视。

我告饶，说我确诊抑郁了，我没有力气应付他，他说：原来你这么不正常？我就说嘛，别的女生早就答应了。

我说我不是不正常，我是抑郁。

他说这个世界上得了抑郁的人，就是脑子有病。 

我说你才有病，我是真的生病了，请你别这样，我都到了可能要吃抑郁药物的地步了。

他说：啊？你可千万别吃那药，我听说抑郁药物上瘾，吃了以后就跟嗑药没什么区别，他们骗你钱来的！

......

朋友常年吃抑郁药物，于是也劝我找医生开药给我吃，学校推荐的欧裔心理医生说，我出去跑跑步，去草坪上走一走就好了。我放弃了见心理医生，又有了想死的念头。

朋友劝我去跟学校医院的前台要求，找一个少数族裔的心理医师...她劝我的时候深情恳切，我觉得她是真的不想我死，我不好意思拒绝，就又去了趟学校，哭着跟前台说，我是真的想死，你们那个欧裔医生在瞎治。

他们把医生换成了一名亚裔男性...他让我感觉很专业。

他在与我第一次见面时就跟我说：我不会是你的朋友，我们的医患关系只存在于这个房间内，如果我在街上看到你，我不会跟你打招呼。我懵懵懂懂地听着，刚开始觉得他冷血，后来才知道这样做有多么的正确、专业。

我跟他说我身边有好多恶毒的大人。

有些大人能恶毒到什么程度呢？

我之前因为种种原因感觉自己可能没有办法完成学业，需要延迟毕业了…

我打视频电话给我爸，哭诉那段时间被种族歧视和性骚扰太严重，我感觉自己状态不是很好什么的，问他是否能给我一些额外的时间和半年的学费，让我休息一下，因为我感觉我写不完毕业论文了。

我爸听完劈头盖脸地骂了我一顿，说毕不了业就去死，他希望我马上死掉。

我整个人崩溃…把手机直接摔了，又捡起来给朋友发信息说我要去死了，那是我与她的最后一次道别。

朋友打来电话询问我情况，我哭着说自己真的不想活了，我亲爹竟然咒我去死，我天天喊dad的寄宿家庭男主人性骚扰我，我感觉我三观要碎了。

朋友一直在电话里安慰我，直到我愿意去拨打自杀求助热线…

后来这个朋友和我说，当时她爸妈来国外这边看她，我在电话里跟她哭诉的时候，她妈妈一直躲在她公寓的楼梯口偷听…

她挂了电话之后，她妈妈问她是不是我跟包养我的sugar daddy吵架了。

她第一次跟我说这事的时候我都懵了…

她妈妈只在我大学的学校门口见过我一次…我们就打了个招呼就没再见面了。她到底从哪得来的“我被人包养了”这样的想法的？  

后来朋友还是会时不时地提起她妈妈当时的反应，我感觉她也很无解…我也依然不理解。

我上大学时期的穿着打扮经常被那帮富二代嘲笑说土，也省吃俭用地买化妆品护肤品和衣服什么的在尝试融入他们。

我承认我很虚荣，对金钱没有什么概念，买护肤品和衣服的钱都是用学习以外的时间打工兼职得来的。

我大学期间就只有一个玩的比较近的男生朋友，因为他有一台摄影机，我们经常一起拍电影…我整个大学时期都没有恋爱，除了那个经常一起拍电影的男生，我都不怎么跟别的男生来往。

为什么会对一个只见过一面的年轻女生产生那样的想法呢？我到现在有时候还是想不太明白。

……  

心理医生跟我聊天聊了几次后，觉得我自己脑子蛮清楚的，他觉得我有能力自愈，于是决定不给我开药。

他推荐我拉黑我爸妈，我说他疯了...

他看着我的眼睛，和我说：只要是让你觉得不舒服，屡次伤你心的人，你都有权利远离。

我说不可以，那是不孝顺。

他说你上网去查查，西方有没有孝顺这种事？

......

他开始跟我说他的故事：他是香港人，是第三代移民，他爷爷来新西兰这边淘金，然后就留了下来。

他说从小到大，他都一直无法适应自己的家族对他的种种要求，后来才知道那是中国的传统文化。

他在西方社会长大，所经历的事和教育都与自己在家里被要求的相差甚远，导致他有段时间感觉自己活的非常的割裂。

他说但他没有投降，他在那种割裂中成长起来，最终成为了一个可以帮助别人的人。

我说原来是这样，这样真好...

他说你也可以。他说他在过去的几个session中，听我讲话，感觉我是个坚强的人。他说我完全有能力自己克服这些，我不需要药物的干预，也不需要别人太多的干涉，我一直以来都是一个坚强的战士，他说我有一个坚韧，且强大的灵魂。  

......

他办公室里的墙上挂着一副画，画里是绿意盎然的幽静小道，小道从最开始的宽敞入口，到远处逐渐变得窄小却没有尽头，一缕阳光在古道的尽头闪耀着，看着很是惬意。

他在说自己的故事时，我时不时地会看向那幅画，那画让我觉得，我的未来还有无限的可能，而那些可能，都是通往光明的道路。

后来我还想再见他，他说我已经痊愈了。

自从他跟我说了自己的故事之后，我就对他完全的信任了，我相信他的权威，更信任他的为人，所以他说我痊愈了，我就觉得自己痊愈了。

......

我不敢回到那个对我性骚扰的寄宿家庭，于是在朋友家呆了好久。

我天天躺在她床上，边哭边写论文。

心理医生为我开具了证明，于是学校给了我很长时间的extension，我可以延期提交毕业论文。

我经常无缘无故地哭到泣不成声，但又觉得影响到了朋友。朋友说没关系，她有时会出门，去附近的超市给我买零食吃，我就像个在家等待她的孩子，等她打猎回来，把零食统统倒在床上让我选着吃。

论文终于写完了，我迎来了毕业。我搬出了那个寄宿家庭，搬进了朋友的公寓隔壁。我开始找工作。找不到工作，朋友就带我去附近的教堂领免费的食物吃。

往后的日子里，我总也忘不掉那幅画里的阳光...那阳光不耀眼，却洒在幽暗的古道旁，照亮了那个窄窄的古道，和我当时快要枯竭的心房。

......

后来我工作频频遇挫，又被渣男屡屡欺骗...

有回跟已经给我道过歉的寄宿家庭学车，他在我把车开到郊区时，问我渣男和我的性爱细节，还饶有兴致地看着我。

我气得下了车，在郊区走了好久才找到公交车站。

他一直开着车寻我，在车站找到我时，满脸通红地跟我道歉，说他是个混蛋，说以后再也不会那样了。

我没有理他，他就把车停在那里，和我说公车不会来的，那个时间段不会有车。

我等到傍晚，才坐上他的车，回去之后，就跟他老婆和盘托出他对我做过的事，和说过的话，她默不作声，往后一直当那事从未发生过。

......

我有时会把身边的和蔼女性当作自己的希望，但当男性赤裸的恐吓与伤害达成时，女性往往会再在我的伤口上划下温柔的一刀...

但你要说我会因为遇到了这些就去死，那你就真是小看我了。

野火烧不尽，春风吹又生，我又不是娇艳欲滴的花。

我从小就长在粪坑里，我只会拼尽全力游出粪坑，游到再也看不到粪坑的地方去。

自杀？可笑...

我不会再如从前那样，小看我自己了。