生命力这事

在那之前，我们有很长的一段时间都住在深圳的我爸的办公室里，我妈和我爸睡办公桌，我睡一个单人的折叠床...

我们在进家门之前会喊三二一，然后在打开灯的瞬间，猛踩地上四散逃窜的小强。

直到我爸被老总诬陷贪污，我们才不得不去北京上访。

在深圳的办公室里，我妈买了一个小型冰箱，在办公室的角落里放了一个折叠桌和三把小马扎，我爸下班后，我们一家三口就挤在一起涮火锅。

……

我和我妈在北京的时候也经常涮火锅，我们从菜市场捡来人家卖不掉的烂菜叶，混着开小卖部的老乡送我们的辣条一起涮着吃。

我经历过这些事，所以在长大后，总是很难容忍自己在宽敞的出租屋里抑郁、崩溃，我也总是无法给因为看新闻，政治性抑郁，或是因为其他事在抑郁的朋友提供任何情绪价值。

我做不到，也不想哄任何人，我能做的就是陪她们哭一会儿，然后问很多问题，在我的能力范围内，找到她们难过的问题的症结所在，并让她们尽快解决，不要总是困在情绪里。  

我也会这样对待我自己，我会一遍遍地复盘令我难过的事，然后找出事情的真相，以及在我能力范围内的最优解。

如果她们这时怪我说：你就不能温柔一点，哄哄我吗？…我就会很不耐烦。

我会觉得你年纪也不小了，你怎么还能说出“哄哄我”这样的字眼的。

朋友会怪我说，当我在情绪崩溃的时候，她一直在给我提供情绪价值，她陪我度过了那段时期，她称那段时期为：她接住了我...而我却在她崩溃的时候，只知道冷着脸给她提建议，督促她放下情绪，继续前行。

有好长一段时间，我都很困惑。

我会很自责，觉得自己是个没有良心，忘恩负义，冷血无情的人。

可每当我想起自己和我妈在北京上访，还有我们一家三口挤在我爸办公室里吃火锅的场景，我都会觉得，一个人处在真正的低谷里时，“哄”，和“情绪价值”都是派不上用场的...

我可以躺平一段时间，或是骂一会儿街，但我这辈子都不会忘记，真正能改变我当下的处境的，是我需要自己动手去做一些可以改变我现状的事。

我宁愿在自己迷茫、无助、消极、负面的时候，身边的人能抽我一巴掌，告诉我人生的真相，并给我正相的鼓励，让我重新爬起来…而不是一直温柔地陪在我身边，借给我钱让我去消费，让我躺平，休息，劝我吃抗抑郁的药物。 

...... 

我承认我有时候的确是把自己逼的太紧了，我有时候是需要躺平，喘口气的…

但我只想每次给自己一段时间，过了那段时间，我就必须得爬起来，重振旗鼓，追求真理，继续前行。

我不喜欢自暴自弃，也不喜欢一直活在消极的情绪里。

有时我觉得，我从四处转学一直被霸凌，再到陪我妈去北京上访处处受歧视，再到我爸出轨，我被憋出病，再到一个人违背家族意愿把自己弄出国…

我本身就是一个越战越勇的人，前方的路越难，我就越兴奋，越想要攻克它...所以“躺平”，“自暴自弃”这条路不适合我，我也不是那样的人。

我到今天都还记得，我十八岁那年自己卖房出国时，被我爸妈轮番咒骂，亲戚家人都跑来斥责我…

我冲出家门，一个人走在暴雨中，我满腔愤恨，在暴雨里对着天说：我的路还会比现在更难吗？如果是，那就让暴雨来的更猛烈些吧，你且看我会不会放弃。

出国后遇到的种族歧视，学业压力，家人朋友的不理解甚至是陷害，我都熬过来了…

我一直觉得，没有什么能拦得住我…直到有些温柔的朋友总在我耳边说：你好惨啊，你太可怜了，躺平吧，躺躺很舒服的。 

......

我就是容忍不了自己是个一遇到问题就躺平的人，但我父母从未允许过我在累到崩溃的时候休息，于是这样的话语，就像大麻一样，让我上瘾。

我感觉自己开始在遇到困难时变得自怨自艾，觉得全世界都欠我的，因为我原生家庭不好，因为我已经吃了很多苦了。

我开始抑郁，成为了一个，在苦难面前逐渐变得软弱无力的人。

......

我可能更希望在面对困难时，身边的人可以跟我说：如果现在是你的极限，你要学会停下，放弃不可耻，逼疯自己才是最不值得的事，你要学会适当的休息，好让自己重新站起来。

或是：你现在评估一下你的精力，如果太混乱了就暂停，梳理一下自己，如果还可以继续，那就咬牙坚持。

……

我不是个孩子，我从来都没被当成一个孩子那样被好好对待过，我从未走过好走的路...

我从来不是一个弱者，所以我更想要直面苦难，然后用最体面的方式，去走每一条看似会让我崩溃的路。

在那一条条布满荆棘的路的终点，我会回头，细数自己曾克服过多少困难，但我不会想要停留太久，或洋洋自得...

我会面带微笑，继续迎接下一场挑战。