脫離沉重的孝順枷鎖

我的耳朵內有痣，長輩們說，大富大貴，聰明孝順。於是我像是被期待般成為乖女兒，但其實內心有屬於自己的想法與堅持，並不是傳統意義上的孝女。大概在思想開始長出來的小學高年級，我明白自己有一天會離開家，所以決定在離開之前盡量孝順與服從，沒想到成年後孝順卻變成習慣，以至於必須花很多力氣去尋找兩全其美的方法，不斷地調整與協調自己。

記得專科的時候，同學邀我一起去主攻留學的美語教室學英文，我回家詢問母親，她卻一句︰「你又沒有要留學。」否決了。我確實還沒有打算，但只是學英文，又不是馬上要出發，只是她直接否決，我對留學這件事就變成連想都不敢想了。不夠叛逆，我只能在他們允許的情況下，追尋自己的夢想。

我想他們從來不懂我內心的掙扎與協調，還以為我總是我行我素，想出門就出門－－那個年代沒有手機，出去就找不到。他們不知道的是，即使在外我也會約束自己，不會有過於放縱的行為，也會注意安全，當然主要是自我保護，但同時也是避免讓他們擔心。我做很多事都會先考慮他們的想法，在可能的幾種方案中，選擇對他們而言殺傷力最低、最可能接受的。這道枷鎖雖然不顯眼，卻一直都存在。

所以，決定唸大學後我選擇唸他們能接受的中文系；為了離開家，選擇台北的學校，並在畢業後順其自然地留在台北工作，卻每隔兩週就必須回家，這是母親的底線－－有次我試著聊到同學一年才回家兩次，她就生氣地說那妳不要回來了。

我有自己的人生與想做的事，即使工作並不順利，爸媽姊姊都叫我回家，也不想回去，就這樣跌跌撞撞熬了二十年。二十年的北漂說是自由，還是有無形的線牽著，情感的缺席更讓我沒有辦法以新家庭為藉口而疏遠原生家庭，我依然是他們的乖女兒，理所當然的在阿嬤生病住院、母親中風的時候都被叫回來照顧，即使家鄉有弟弟、父親，女兒還是會成為必要的照顧者。

一直到我自己罹癌之後，才想要逃離挫折的台北。在我的手術進行同時，母親也肺炎病危送醫，開完刀隔天我回到家鄉，在加護病房探望她，承諾等她出院，我回家陪伴他們－－這時她已經有看護照顧，我的功能多半只是陪伴。我不後悔做出這個承諾，但在母女倆身體漸漸恢復健康，生活慢慢變回正常，我開始找回自己的畫畫夢時，依舊面臨她的反對。那時候我整個狀況很糟糕，覺得自己的興趣與才華一輩子不被肯定，覺得當初幹嘛那麼聽話放棄畫畫跑去唸中文（雖然我也喜歡文學），覺得自己被一道孝順的枷鎖綁著，尤其父親去世之後，她唯一能管能唸的人只剩我了。

後來，幸好接觸身心靈，在冥想中漸漸釐清自己的需求，了解應該怎麼做。我還是做我想做的，年邁的她除了言語，已無力反對，她無法擋住我用自己的錢繳畫畫班學費，也無法攔住我不讓我去上課，更沒有餘力介入我想找什麼工作。我選擇回家，每天挪一些時間陪她，已經很孝順了。

這道枷鎖不是消失，但它的影響力沒那麼大了，我也才能在孝順與實現自我之間找到平衡點，慢慢學習放下擔心，回到以前自由的生活，繼續上我想學的課，偶爾規劃個小旅行離開幾天，只要事先告知她一聲－－告知不是徵求同意，即使她反對我也不介意了。這樣，雖然不是典型的孝順，但當她需要時存在，不需要時就安心做自己的事，反正生活上還有看護可以照顧，有沒有枷鎖好像也變得不是那麼嚴重了。

如今的我理解，孝順不是犧牲自己，而是在愛裡找到自己的空間。