磨难是最好的老师

最近发生的事情有一点，多到我觉得有必要再次尝试用文字记下一些东西。我因为这些事彻底醒悟了吗？我想等等，用接下来一段时间的情况来回答这个疑问。

首先我想大致总结下最近发生的事。这些事情概括起来牵涉到这么几个方面：健康，人身纠纷，工作。大致上来说每周一件，上一件刚刚收尾或者基本收尾，下一桩又起。如果能用钱解决的事儿都不叫事儿，那它们都不是啥大事，无非是和新认识的人处不来但因为种种原因没法断绝联系，感染了国外的季节性流感连着许多天在低烧和退烧中起伏，在还租借的车的节骨眼上被创了，最后是被单位停职。这些事情任意一个单独发生或许都不会让我有很大的情绪反应，可惜考虑到我简单的人生经历，当它们以one incident per week的频率发生，就让我因为持续不断的情绪冲击不得不开始思考如下的问题。

老天是不是想告诉我什么？最近发生的这些事真的只是“点儿背”或者意外吗？一次两次或许是巧合，但以每周一件的频率发生一连串事，我真的不能心安理得地用“这些事不是我努力或者小心就能避免的，它们发生只是因为运气不好”的想法给这串事件画上句号。我看着面前神的意象，在内心里一遍遍地问，为什么会这样呢？神，你究竟想告诉我什么？我究竟要明白什么道理？

在这样的情况下，我收到一条一个许久没有联系的朋友发来的消息。朋友问，最近还好吗？我如实说，并不好，或许聊聊这些事会有帮助。于是，第二天朋友和我打了几个非常非常长的电话。在电话里，我细数了最近发生的这些事。朋友听完后沉默良久，与我分享了他过往和最近发生的一些事希望给我以启发。不知不觉间，话题渐渐转移到我与朋友认识这些年以来对彼此的了解。对话变得“文绉绉”且“不接地气”，正如朋友与我过往所有对话一样。临近结束时，我已经就我“越努力越不幸”这个规律列举了一些例子。我用不同的话语一遍遍地说：”为什么我不认真的时候就能做好一些擅长的事，一认真起来就没有好结果？为什么不认真的时候，灵感如泉涌，当我发现我能做好，开始认真，开始在乎结果，大脑就一片空白，灵感就消失了？是因为我自认有ASD和ADHD的一些特征，把握不好做事的度，要么过于用力要么过于松懈吗？若是如此，这岂不是个死循环？”

突然，我思考着“不认真就能做好，认真就搞砸”的时候，想到一个关窍。

“认真”，是指开始在乎结果，当我开始在乎结果，我就开始用脑理性分析试图选出最优解。这样做的同时，我就会失去灵感。

答案呼之欲出。

首先，在乎结果，也就开始产生恐惧情绪，恐惧结果不如意。二，选择用脑思考是因为认为大脑的理性分析会比灵感产出更好的结果。这个认知的内在逻辑是，既然凭灵感就能有这样的成绩，那么综合那么多人的经验，主动用知识和理性分析制定出系统的执行方案，一定能产出更好的结果。可惜这两点就会导致“越努力，越不幸”。首先，恐惧心理对做事没有好处。其次，认为采用大脑给的方案能做出更好的决策实质上是在否定灵感的作用。当选择听从各式各样的建议，听从大脑一步步的推理，而不是那“说不清道不明”的感觉的时候，就是在告诉灵感：“我不需要你了，我觉得大脑的逻辑思考比你更好用”。那么灵感该怎么做呢？灵感选择隐身。不过很可惜的是，我的逻辑思考能力其实或许大概...不是太可靠，于是乎，就玩儿砸了。干啥，砸啥（这当然有夸张的成分）。

与朋友的对话至此，回首我最近发生的一系列事，现在我可以怎么解释它们呢？

或许这些事一件接一件的发生是有其必要性的。和人相关的冲突发生后，我想的是或许人是彼此的镜子，我的能量场如此，就吸引来相应能量场的人，若想对方改变，首先要改变自己的能量场（然而我选择了忍耐）。与车相关的事件发生后，我在剧烈的情绪冲击中想到，这个“意外”或许是要告诉我放下控制一切的欲望（但我为了解决这件事还是绞尽了脑汁）。工作相关的事发生后，我想的是，我要入乡随俗，要有意识地让人看到自己的成就，也要及时大胆提出自己的不满和委屈，总之该强硬的时候要强硬（并没有想换个工作环境）。每件事发生后，我都会产生一些思考。当这些事以接连不断的方式发生，就制造了一个又一个契机，推动我不断更新想法。一件事发生了，下一件很快就发生，是因为我没有真正接收到上件事想要传达给我的讯息。

现在，我想我应该更新因为它们产生的想法了。或许这些事是一环扣一环，蝴蝶扇动翅膀，一个环扣一个环的牵连出一件件事。这一切想传达给我的讯息是，要学会听从内心的声音，不要妄图用大脑的思考代替灵感。事情进展到了现在这个情况，摆在我面前最明确的一个事实是，我每天都因为同样的一件事很痛苦，这份痛苦没有随着时间逐渐消解，而是不断累积，到了不得不经常按下暂停键短暂逃离痛苦根源的程度。然而现在已经逃无可逃。我不能想着“不得不”“再忍忍”继续回避痛苦。

我需要辞职，我不能再做现在的工作。

我从事现在的工作有一年又八个月。在进入这个行业前，我纠结了几年的时间。我很清楚地知道这份工作不适合我，我不具备这份工作需要的能力和性格特质。而且我很难通过努力培养出胜任这份工作需要的能力，毕竟人总有自己所不能为的。更重要的是，我不喜欢这份工作。不是不会喜欢，是不喜欢，我很确定这一点。我在很多方面并不了解自己，就像我不能准确认识我的情绪，但是我知道一件事。我不喜欢的，接触再久也喜欢不起来。强迫自己做不喜欢的事，接触不喜欢的人，只是给我徒增痛苦，给身心灵带来巨大的消耗。而且我做不好不喜欢的事。很多时候我和许许多多的人一样会因为各种各样的原因强迫自己做不认可不喜欢的事，但是几乎没有过好结果。因为所有“不得以”，在我内心深处都敌不过“我就是不愿意”。

所以我为什么会进入现在这个行业？因为我被在内心盘旋多年的想法推着来到了这个国度并且想留下来。为此，我需要完成这个行业相关的文凭。为了申请签证的时候有更多选择，我硬着头皮进入这个行业积累经验，以期未来能升职以符合签证要求。我自认做人做事讲求对得起良心，这一年又八个月来，即便我没有一些同事对这个行业的热忱，但我有不逊色于他们的责任心。既然要做，既然已经在做，我会尽我所能做到最好，充分利用我对人对事的责任心努力做到我能力的极限。

但是我没有意识到我一直在强迫自己忽视对这份工作的不喜。我又一次掉入自己思维的陷阱，以为没有热情但足够努力就能赶上他人的脚步。即便一次次的在身心俱疲的时候想着不能再欺骗自己了，或许有些人可以在没有热爱的情况下做出不俗的成绩，但我不是这样的人，一想到我“没有”其他选择，我就会又一次选择忽视内心的声音，只要身体还能行动，就继续去上班。

抱歉，内心深处的我啊，我欠你这句抱歉，你辛苦了。你一直在努力发出你的声音，但是我总是用大脑的想法压着你。我得承认，你是对的。我一直说要学会接纳自己，但总是做不到。因为我总是觉得你的声音在现实压力面前是可以忽视的，毕竟生活的压力更直接。于是你不得不采用身心健康持续亮红灯，和各种各样的突发事件来告诉我，我的孩子，是时候了，别的都不重要，听我说一句吧。你不是生来做你不喜欢的事的。达成目标是要付出努力，但不是想着怎样的方案最好就够的。没有完美的方案，没有完美的计划。这么多年了你还不明白吗，我是你的灵感，我是真正的你，我知道什么是最适合你的。照我说的做吧，你不会失败的，你从来都不会失败，你从来都没有失败过。你只会成功，你就是成功，因为你就是我，我就是你。我只想给你最好的。

于是我边哭边打出上述的话，就算我忘记了此刻的感受和想法，一定会有新的机会让我重新想起来。我依然记得几天前坐在同样的位置看着神的图片痛哭质问为什么要让我经历这些事情，究竟是想告诉我什么道理。“我不明白，我真的不明白”。现在我知道了。

愿所有生命都能在现在这个时刻拥有，快乐，幸福。