记录我

其实我想写下来已经很久了，但是碍于拖延和恐惧被人看见，迟迟没有开始。但是或许再蠢的东西堆积足够多了也是一个不错的创作。

我最近才发现，我的三分钟热度或是无法坚持跟我的躁狂态和抑郁态转换有高度的关系，同时，在躁狂态做下的一些重大决策真的害死我了。活力满满的我做下决定后又又累又困的我来承担长期的痛苦。这么一想，这样的生活已经持续八年了。我好像不断地在想通-想不通-想通-想不通两点之间循环往复，渴求他人的理解和宽容。但是常态化到就像鼻炎一样只能不断地擤鼻涕，没有人会把它当回事，除非鼻涕已经浸满了床单。

2023年在额济纳旗的时候我就觉得我的自我生命已经可以结束了，剩下的时间就只是为了他人而活，为了尚未死去的肉体而活。从那时到现在又过去了两年，这种强烈的、为了他人的目的、他人的评价而做事的日子是干涸的痛苦的。这样干涸的痛苦与我自愿的、沙门式的痛苦有所不同。这样干涸的痛苦让我愈加无法思考，无法静心，无法忍受哪怕是短暂的空虚。自我匮乏让我又一次将他人视作精神支柱又一次让自己陷入同样的情感创伤中。

啊 要睡觉了 下次再写