高二那年從39公斤到59公斤

by uu

與食物的關係失衡，是在高二那年開始的。

在高一暑假期間，我與第一任男友之間的距離逐漸拉遠，他曾經是我的全世界，可惜我不曾是他的。那時候的我，迫切地想掌握一點什麼，或許是生活太混亂、心裡太無力，我開始嘗試從「控制飲食」中尋求秩序。按照小紅書上的教學，我練習細嚼慢嚥、慢慢吃，只吃一點點，什麼都可以吃，只是要吃得少。

最初減肥是無痛的，幾乎讓人有種掌握了秘密法則的興奮。但到了後來，我變得急躁，想更快變瘦。我的食量越來越小，有時一整餐只吃一顆茶葉蛋，還慢慢吃上十分鐘。朋友說我瘦得太誇張，但那瘦削的輪廓卻給了我無比的快感。

那年冬天，我瘦到了只剩下39公斤，身高163的我幾乎是皮包骨。洗完澡照鏡子，我能看到肋骨，卻覺得自己還能再瘦一點。那時候的我，常常冷到顫抖，也常覺得頭暈，整個人只能躺在床上，等睡意來臨，但我很享受旁人稱讚我瘦的樣子，以及穿進以前塞不下的牛仔褲。

最後那段感情還是結束了。分手後還是會偷看他的社群、幻想復合。直到某天發現他與另一個女生曖昧，那瞬間，我徹底崩潰了。

那時候，壓抑的食慾像被放出的洪水一樣湧現。我開始暴食，從一些水果、一包餅乾開始，慢慢發展到凌晨跑到便利商店，一口氣買下一整籃的麵包、微波食品、冰淇淋，把半年來壓抑的渴望一股腦地吞下去。吃到肚子痛、撐到無法動彈才上床躺下。

那種感覺是——你不再控制食物，而是被食物吞噬。

我還記得有幾次在家裡的巷口奔跑，只為了趕快買到食物。明明走路就能到的距離，我卻像個逃命的人狂奔。那時候的我覺得整個世界是空的、不真實的。

暴食變成了習慣。我甚至會在課堂上偷偷吃東西。我曾是個規矩的學生，從沒想過自己會因為過度節食而這樣。老師發現了，也只是輕描淡寫地開玩笑，但我心裡好痛，不知道自己怎麼變成這樣。

後來，我和前男友的朋友越走越近。高一剛開學時我就注意到他，但那時他有女友，我也有喜歡的人。直到高二我們以單身身分再度靠近，最後交往了。只是很快我發現我們不適合，就提出了分手。

分手之後，我發現班上原本還算要好的幾個男同學對我的態度變了。可能是因為我變胖了，也可能因為我和前任的朋友交往又分手。在他們眼裡，我變得不堪。有人開始講我的閒話、嘲笑我的髮型與身材，我漸漸成了班上的邊緣人。

我開始常常請假，不想進學校，不想坐在教室裡承受那種「空氣都在指責我」的壓力。連上廁所我都會猶豫，因為怕被注視。那段時間不只是上學，即使週末我也不敢出門，害怕跟路人對視，害怕自己以這副模樣出現在世界上。

有一次我忍不住，只上了半天課就打電話請爸爸來接我。車上，我跟他說我想看身心科。他沉默了一下，然後說：「那是有問題的人才需要去的。」我記得我那時用幾乎快哭的語氣回他：「我就是有問題的人啊。」他呆住了瞬間眼眶泛紅，感覺的出來他心裡很糾結，但還是帶我去了。那是我第一次對著醫生，把所有的壓力與失控一口氣吐出來，我哭得像孩子一樣。醫生診斷我為自律神經失調，開了藥。

之後爸媽變得更關心我。他們不再質疑我的請假，也會默默幫我準備水果、零食。有時候我也能感覺到他們真的很難受。我的痛苦像一場風暴，把他們的日常都攪亂了。媽媽後來帶我去台北找心理師，開始了諮商，一直到現在。

那段時間，仍然是我人生中最痛的一段。

我還記得有一次不肯起床上學，爸爸氣得大吼說：「不然你乾脆休學啊！你整天都請假，我也不想上班，能整天請嗎？」

他生氣了，卻還是默默把手機放進我的被窩，讓我自己打訊息請假。然後他提前出門，幫我買好早餐和我愛吃的東西。

他很生氣，但他沒有停止愛我。

那段日子，是他們離婚後最常聯絡的時期。媽媽後來跟我說，當爸爸撐不下去時，是她堅強起來；她不行了，就換爸爸撐著。他們不是夫妻了，卻還是彼此支撐，因為我是他們的孩子。

在吃東西這件事上，我變得極度敏感。有一次我邊躺在床上吃餅乾，媽媽只是柔聲提醒：「睡前不要吃太多比較好吧？」我卻瞬間炸掉，以為她在暗示我胖，指責我。後來我才覺得對不起，跟她道歉。但她告訴我沒事的，並且拍拍我直到我入睡，就像小時候那樣。

那段時間，我情緒失控、極度敏感，甚至有幾次自殘。那不是因為我想死，而是因為我的心實在太痛了。割一下手臂，好像才能讓那種疼痛轉移出去一點。

我身邊的人都看在眼裡。爸媽開始把刀子收起來，朋友開始緊盯著我。他們小心翼翼地陪著我。

我從最痛最低的那裡，慢慢一步一步往上爬。看醫生、吃藥、諮商、復學、忍耐別人的目光、嘗試吃一餐正常的食物、克服走進校門口的恐懼。最終也努力考上了理想的大學，到現在還是不斷地學習與食物建立良好的關係。

也許現在的我還沒全然康復，也偶爾還會懷疑自己。但我不再是當年那個被世界壓垮、無聲掉落的女孩了。希望有類似經歷的人們，可以拍拍自己，告訴自己你很棒，我們都會變得更好的！

也謝謝支持著我的家人朋友們🤍遇見你們是我最大的幸運