最怕你不愛 還要我懂事

我曾經曖昧過一個男人，長達六年。

那不是戀愛，甚至連關係都稱不上，只是一種習慣──他習慣我在，我習慣等他。

每一次他回頭找我，總是說：「妳在就好。」「只有妳能懂我。」

他說得不多，但說得剛剛好。總在我剛學會放下的時候，又伸出手來。

我們沒有確定在一起過，但我幫他慶生、聽他訴苦、凌晨三點去他家看他發燒、幫他處理分手的女友、陪他搬家、借他錢、幫他寫履歷。

我什麼都做了，什麼名分都沒有。

他不是壞人，他只是太聰明，太知道怎麼讓一個女人「剛好」覺得自己他不是壞人，他只是太聰明，太知道怎麼讓一個女人「剛好」覺得自己被需要，卻永遠站不上正宮的位置。

我不是沒發現，我只是太想被誰好好需要。

他說他很忙，說他不是一個好對象，說如果我們晚幾年認識，也許就會不一樣。

我那時候還傻傻地以為，他只是還沒準備好。

其實他早就準備好了，只是不是為了我。

最荒唐的是，他跟我約會十次，晃點我十一次。

不是臨時開會就是朋友出事，不是他爸媽臨時叫他回家就是手機剛好沒電。

每次我站在咖啡廳門口、餐廳窗邊每次我站在咖啡廳門口、餐廳窗邊、捷運站出口，看著時間一分一秒過去，手機一聲不響，我都還會告訴自己：

「沒關係，可能他真的有事。」

我還會幫他找藉口，幫他圓謊，幫他對別人說好話。

那時候我以為那是愛，是體諒，是成熟。

現在我才知道，那叫「不甘願」。

我不甘願我這麼懂事、這麼安靜、這麼體貼，卻從來沒有被放在任何一個正式的位置上。

他從來沒在社群媒體提過我，沒在朋友面前介紹過我，沒在任何節日送過我一朵花。

我不是他的女朋友，也不是朋友，我只是他的生活工具人最諷刺的是，他還會說：「妳太好了，妳值得更好的。」

但他從沒打算放我走，只是繼續用一種剛剛好的情緒勒索讓我留著。

現在他偶爾還是會聯絡我，問我過得好不好，要不要出來聊聊。

當然，我也學會了。

君子報仇三年不晚，現在他約我，我也照樣晃點他。

「沒問題啊，我很想見你。」我總是先答應他，若無其事，明明我不會出現。

然後讓他在原地等，看著手機一整晚亮著也不會響。

不是因為我變壞了，是因為我終於學會：、一段空窗期的精神補丁不是因為我變壞了，是因為我終於學會：

我不是一定要被誰愛，我只是不要再讓自己委屈。

那段曖昧裡，我曾經用盡整個人去愛，

可他從來沒有說過「我愛妳」，

而我，卻幾乎要為他毀了我自己。

我想，這就是我這一生學過最殘酷的一課。

有一種男人永遠學不會怎麼愛人。

要想人間清醒，需先粉身碎骨。