爬過山頭以後，學會以善意回望自己

又再次破紀錄了。

這句話說出口時，連我自己都覺得有些陌生，好像不是屬於我的語言。但它的確是發生了。在短短的時間裡完成一件本來以為要更久才能達到的事，這份速度與強度，讓我心裡浮起一種遲來的佩服。佩服的不是數字，而是始終都沒有放棄的我本人。

過程裡的每一步，其實都很不輕鬆。許多時候，我都覺得自己會不會是自己犯賤挑了最難走的路，把自己推到邊緣，再逼迫自己往前一步。那種逼迫並不帶有英雄氣概，反而有些狼狽，像是深夜裡一個人對著牆壁嘆氣，或者清晨醒來時腦中浮現逃跑的念頭。但我仍然一次次把自己拉回到路上。

這份堅持說不上漂亮，卻真實得讓我為自己鼓掌。

所以當我佩服自己時，並不是因為覺得自己有多麼卓越，而是因為看見了那個脆弱卻依然往前的身影。每一次想要放棄的瞬間，都像是一條岔路，走向離開或留下，只差那麼一步。若不是在那麼多個岔口，我選擇了留下，就不會走到今天。這樣的選擇本身，比任何紀錄更值得我珍惜。

而在這份佩服裡，也摻雜著感激。

感謝那些一路走來，始終陪伴的夥伴們，在途中無聲卻真切的支持，也有，即使有人可能只是投來一個眼神，感謝自己，儘管踉蹌、儘管數次幾乎要折返，最後還是願意踏過那些不穩定的步伐。所以創下佳績這三個字，對我而言，並不是一個終點，而更像是一面鏡子。它映照出我的努力，也映照出那些猶疑與軟弱。但正是因為有這些不完美，它才顯得完整。

我原本想著，完成之後應該在 LinkedIn 上登記這個挑戰，像是一種很流行的動作，為自己留下痕跡。

可是我卻遲疑了，連開啟平台網頁都發懶。

那些經過的片刻、那些沉重卻無聲的掙扎，真的能被幾行字概括嗎？文字裡能裝下的往往有限，而這一路卻有太多重量，輕易放上去，反而像是把厚實的石頭削成一片薄片，讓它失去了質感。

光是在過程中遇到的人脈、一起完成挑戰的細節，過程解決問題的經驗、崩潰時怎麼重整心態，不經意的交流與暗自的支持；過程裡一個個細微的挑戰與難堪；在夜裡幾乎崩潰，但隔天仍要假裝鎮定，把散亂的心神重新拉攏起來。還有在辦公室裡低頭學習謙卑，雖然我至今仍不確定，自己是否真的放下了那張要面子的臉。以及，那些看似好心卻帶著刺的建議，或是真正帶著笑意的旁觀。最後，所有努力都被壓縮成一行數字，乾冷卻無可辯駁。若只是把這些攤在平台上，還有量化達成出來的數字，它們反而顯得廉價，像是貼上一張證書，卻無法還原背後真正的重量。

我想到過程裡遇見的人，同行的旅伴，路邊短暫相逢的行人。彼此的互動細微卻深刻，一句看似隨口的話語，可能就是我撐下去的力量。這樣的片段，我甚至不想用人脈兩個字去概括，它太冷，太輕，無法覆蓋那份真實的溫度。說朋友可能未來立場不同又會再次爭。不如說，說是自己人吧！合作無間這件事可遇不可求，因為人憐自己本身是充滿矛盾，一但碰上一拍即合，那都會是困難山路同行時的麻醉藥，但我很喜歡嗑幾口。

還有那些挑戰裡不斷出現的細節，它們並不宏大，卻尖銳得足以讓人崩潰。有些時候我幾乎想要承認失敗，把手放下就此離場。但隔天，我仍要在表面裝作鎮定，將散亂的心思重新收攏，像是把傾倒一地的碎玻璃一片片拾起，雖然手會被割傷，但還是得繼續。

在辦公室裡，試著彎腰，學著拉下面具。這件事並不容易，因為那張臉戴得太久，有時候連我自己都分不清它和真正的自己之間的差別。我說不清自己是否真的做到過謙卑，還是僅僅換了一副看似柔和的表情。旁邊有人冷眼旁觀，有人帶著笑意看戲，也有人給了真誠卻刺耳的提醒。這些不同的眼神和聲音，像風一樣環繞著我，而我只能努力讓自己不被吹倒。

最後，所有這些漫長的心路、曲折的時刻，最終被濃縮成冷冰冰的數字。一串數字固然可以作為證明，但它無法承載這一路的重量。若僅僅將它們放在平台上，它們反而顯得廉價。因為我知道，那不是全部，只是表面的一層，而我真正經歷的東西，遠比表層更厚。

現在的我，對這個平台已經沒有太好的感覺。並不是因為它真的有什麼過錯，而是因為我在這裡看過太多過於修飾的故事。那些履歷像是一張張精心描繪的畫布，顏色飽滿，線條優雅，看起來完美無缺。可我總覺得，它們與現實之間隔著一層薄膜，那膜既透明又堅韌，把真實的呼吸隔絕在外。

起初我也曾相信，覺得這些故事是值得學習的榜樣。但久而久之，這種信任卻帶來壓迫。當每個人都端出最光鮮的一面時，平台變成了一面無形的鏡子，把那份冒牌者的感覺反射回來。我看著別人完美的數據、流暢的敘事，心裡卻開始懷疑：我是否也應該為自己添上一些過於明亮的顏色？

於是我暗暗告訴自己，不要成為那樣的一員。我不想在紙面上描繪出一個比自己更好看的身影，卻在心裡逐漸疏離真正的自己。因為我知道，當一個人把過於完美的樣子展現出來，就等於遞出了一把尺子。那把尺子，最後並不是用來量別人，而是用來量自己。於是標準越來越高，尺度越來越嚴苛，直到有一天，自己也成了那個無法企及的幻影。

我曾經在這樣的氛圍裡受困，感覺自己像是被套進一件不合身的衣裳。它看似光鮮，但穿在身上卻無比緊繃，讓我呼吸困難。我知道自己需要退一步，告訴自己：如果分享必須是粉飾的，那麼沉默也許更真實。這就是為什麼，我會在紀錄與不紀錄之間，選擇猶豫，甚至乾脆放下。

別人對你的看法，往往沒有你以為的那麼沉重。真正沉重的，是你自己把那些眼光想得過於銳利，過於尖銳，最後竟然變成一座由自己親手築起的牢籠。最諷刺的是，鑰匙其實一直握在自己手裡，卻因為不斷想像別人怎麼看你，而把自己關進去。

那個實驗常常浮現在我腦中：研究者在受試者的臉上畫上了一道難看的傷疤，然後假裝要讓他們帶著這張臉走出去。可就在他們出門前，研究者又悄悄把傷疤抹去。受試者渾然不知，以為自己帶著傷痕去面對世界。最後的結果幾乎一致——他們覺得自己受到了歧視，感受到許多異樣的目光。可真相是，他們的臉早已恢復原狀，真正的傷口只存在於他們的心裡。

我想，我也不止一次帶著這樣的想像中的傷疤生活。也許別人根本沒有注意，但我卻已經先把自己判了刑。我會在心裡無限放大那些冷淡的眼神，把一聲無關緊要的咳嗽，解讀成一種嘲笑。甚至當有人給予善意的提醒，我也會懷疑其中是否藏著別的意味。這樣的懷疑一旦開始，就像連鎖反應，把原本單純的對話都染上了陰影。

真正的難題，不是如何讓別人改變看法，而是如何讓自己不再被這些幻影所困。因為別人的眼光就像風一樣，忽冷忽熱，忽遠忽近，你無法控制它。但你能選擇是否要在心裡建起一道牆，把它變成監獄。這才是我逐漸明白的：傷疤不在臉上，而在心裡；而要療癒的，不是他人的眼神，而是自己投射出去的恐懼。

回望這次挑戰，我更願意把它比喻成一場登山。那不是一場準備充分的旅行，而更像是臨時被推上山徑。裝備不齊全，鞋底鬆動，乾糧不足，甚至連天氣也並不配合。每一步都顯得不穩，腳下的石頭鬆動，稍不注意就可能滑落。可即便如此，我還是得抬頭，看著那片遙遠的山頂，提醒自己不能停下。

沿途並不是沒有幫助。有人在我渴得口乾舌燥時遞來一瓶水，有人在我迷路時給出模糊卻關鍵的指引。這些幫助不一定宏大，有時甚至只是一句話，或者一個眼神，卻能在最孤獨的時刻，讓我重新相信自己還能往前走。於是我才得以一步一步跨過那些看似不可能的斜坡。

而支撐我的，不只是外援，還有一種近乎盲目的樂觀。那樂觀並不是因為我真的有把握，而更像是一種固執的自我暗示：我可以的，我一定能跨過去。正是靠著這份信念，我才沒有在半途折返。即使心裡反覆上演放棄的戲碼，我仍一次次把自己拉回路上，告訴自己再撐一會兒，讓我完成它吧。

當我終於抵達山頂，俯視走過的路時，我才明白，真正的重量不在於山，而在於我一路背負的懷疑。那些懷疑像背包裡的石頭，每一步都壓得人喘不過氣。當我卸下它們，山反而顯得不那麼高，不那麼險峻了。於是我才確信，挑戰的核心不在於攀登，而在於學會放下。

所以我追求的，從來不是破紀錄這件事本身。紀錄總是會被超越的，今天的最高，明天也許就會被別人踩過；成就會被替換，掌聲也會很快散去。那些東西並不是沒有價值，只是它們太容易消逝，像煙火一樣短暫而絢爛。真正留下來的，反而是那段過程裡，我如何與自己相處。

在經歷高峰與低谷之後，我慢慢懂得一件事：能否轉過身來，帶著善意看待自己，比任何外在的肯定都更難。因為對自己苛刻，往往比對別人苛刻更自然。我們習慣用失敗來證明自己的不足，用短板來放大自己的缺陷，卻很少肯定那些脆弱卻努力的時刻。

我想，若有什麼值得我記住的，那不是破紀錄，而是那些想要放棄卻沒有放棄的瞬間；那些在懷疑裡仍願意再試一次的心情；那些跌跌撞撞仍然往前的腳步。它們沒有耀眼的光芒，卻支撐我走完這一程。這樣的自己，也許不夠完美，但值得被理解，值得被善待。

所以當我站在山頭回望，我並不急著再去追逐下一個數字。我更在乎的是，能否在下一次崩潰來臨時，仍舊能輕輕拍一拍自己的肩膀，說一句「沒關係，你做得已經很好了」。這樣的心境，才是我真正願意帶走的紀錄。