根本没有真正的感同身受-2：我想让世界对产妇多一点理解
产后坐月子的时候，有次外面刮大风，我的感官非常灵敏，至少比我老公灵敏，我打电话给老公，他可能陪他爸看电视，没听到电话声音，我就喊他过来，他又是带着情绪过来，我说外面刮大风了，你检查下窗户有没有没关好的，他说哪有多大的风，就你天天疑神疑鬼的担心这个担心那个，我说厨房那个窗户没关，他很情愿的去厨房关窗户去了。现在回想起来，我真的心里不舒服。
是不是我自己太过担忧了，是不是他们对刮大风没感觉，是不是我太担心窗户外了，整块换掉的话在澳洲很贵，所以总是操心这个操心那个， 我避免了一些潜在的风险和损失，为什么我还被埋怨。可能我需要提高我的钝感力了，也许大风不会把窗户刮坏，即使刮坏了，也不是我一个人付钱，我过于担忧，只会让自己难受和内耗。老公不担忧，至少他是快乐的。我不要操心太多了。
生产后，因为公公过来照顾我们，一些特殊情况，我剖腹产出院后伤口疼，有点发烧打喷嚏，我不想传染给宝宝，担心他免疫力弱，我就没和他们睡一个房间。由于床少，我只能地上铺个垫子被子临时睡下。月子期间，每天早上醒来手指僵直，没办法蜷缩，特别硬特别疼，肚子上的伤口也很疼，弯腰翻身抱孩子都疼，膝盖疼，感觉透心凉的疼冷，没办法站太久，不太好走路，腰部也疼，感觉腰断了一样。整个人每天早上醒来，都在怀疑自己到底是怎么了。天天哭天天哭，别人的一句关心一个短信一个表情包都让我哭的停不下来，我太需要人关心了。早上起来就是查如何使自己手指不僵硬等，总之月子里的情绪大部分也是我自己承受的，枕头上的泪水就没干过。
最让我心疼那个时候的自己，是刚出院没几天，公公床垫出现了点问题，我真的为一次圣母心发作了，竟然忘记了自己是在坐月子，竟然忘记了只有我一个坐月子的人睡在地上，我竟然拖着伤口疼痛，和老公一起去商场帮他去换新床了。我想着他年纪大，没有床不行，需要尽快处理床，要不然晚上打地铺难受。
我真想骂那时候的自己，我为什么以为自己是年轻人睡地上没事，我为什么忘记我是个坐月子的人，我为什么一直讲究，我为什么不多考虑下自己。出去换床的那天，我在商场站立了好久，肚子和腰部疼的不得了，感觉自己虚弱到不行，很想赶快回家躺下来休息。我真傻，我老是为别人考虑，结果自己身体很受伤。我想着家里不需要那么多床，以后搬家麻烦，能不买就不买，所以么有给自己买个床，我太将就了，我太能吃苦了，可笑的自己。
打地铺的时候，我多次和老公说，我很冷，身上疼，让他找点泡沫垫子垫下面，他很不积极的说找了没找到，他真的不理解，或者没有多为我考虑，他以为坐月子的我是个正常人，他体会不到我的手指僵硬，腰疼肚子疼，膝盖凉到爆的感觉，一切感觉都不在他身上，所以他感受不到，所以他不积极的去帮我找垫子。
公公有了新床之后，好像对我自己睡地上，没多大感觉，他也没说出钱给我买个床，也没有让提醒他儿子去给我买个床。也可能他们身体没变化他们没感觉，也可能他们以为我自己都不在意，他们更不在意，也许他么有女儿，所以他没办法把我像亲生女儿对待，不知道他看到自己亲生女儿产后月子睡地上，他自己有没有感觉。还有我记得刚生完后，我产后一直在哭，一方面觉得很神奇，太神奇了，孩子就这样摆在了我的面前，一个小生命在那蠕动，我39周的结果出来了，另一方面觉得自己身体很难受，插了好几个管子，打了好多针，一整天么有进食，口渴的要命，床单上都是血，一会怕冷一会满身都是汗，身上黏糊糊的很难受，感觉肚子怎么就莫名挨了一刀，好多事情很梦幻一样很不真实。
公公到了医院后，看到我哭，提醒我找个帽子带上，说别哭了，哪个女人生孩子不疼呢，都是一样的，是个女人，那肯定得这样的巴拉巴拉之类的。
老公感觉到了他爸说话可能有点不舒服，就让他爸别说了。总之，我心里拔凉拔凉的，没人能理解我的感受，也没人能体会我身体被折腾了整天整夜的疼痛和手术的冰冷。
月子里的时候，我出门了十几次去办事，给孩子买奶粉，买益生菌，去医院，去护士站，去给公公买床等等之类的，我经常忘记我是在坐月子期间，公公和老公也没有提醒我我是在坐月子，我忘记了好好的休养，我很想为孩子做点事情，也为他人着想，所以我出门了很多次。有次出门的时候，我伤口很疼，走了很多路去给孩子买奶粉，跑了几家店，没有买到，我依然去了几家店去询问，后来回来的时候，发现三个男人都在睡觉，只有我这个坐月子的女人在外面跑了好久。哎。
儿子睡着了，老公和公公分别在他们的卧室里也传来了打呼声，一进门就听到了。我心里突然一下子不是滋味，因为我跑了很久在外面，却没有买到奶粉，他们哄好孩子后，他们却在睡觉。也没有打电话问我什么时候回来。心里一下子很酸楚，我疼孩子是肯定的，但是没人疼我，让我心里不是滋味。
总之我觉得，真的没有人能感同身受你当下的处境。其实也怪我自己太心穷了，自己不舍得给自己花钱，明明自己怀孕的时候还在上班，明明卡里是有钱的，却想着多买一个床麻烦，自己没去下决心去买个床，凡事都将就的心理也害苦了自己。
未完待续！