重構生活_Fifth Day：我放棄年終換一夜好眠
前陣子自由寫的主題《給自己的情書》，我在讀後感寫到參加自由寫的原因，歡迎回顧：
從前我是享受用文字記錄生活的人，但進入職場之後，我開始閹割這個興趣，因為上班族的每一天，幾乎是一樣的。
我是觀察力很強的人，生活中微小的變化都會讓我感到快樂。然而，辦公室的生活像是監獄，在密閉的空間裡，跟相同的人相處，做相同的事。像是永遠在RESET的日子，像是重複同一場遊戲，無法破關。
我觀察不到生活中的微小變化，但我感受到身心的變化。
這部分請允許我暫時不去回憶。
長達三個月的淺眠以及一個月的失眠。只要有睡意，身體彷彿以為我要死去般將我叫醒，我開始無法專心，看完一部二十三分鐘的動畫也無法做到。
我試過下班走走路、周末安排喜歡的活動、跟朋友相處，但只要來到周日晚上，以上的症狀就會再次發作。
被剝奪二十四小時之中的八小時，扣除通勤的兩小時，以及完整睡眠的八小時，屬於我的時間，寥寥無幾。
就這樣，一年過了。
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什麼意思？！
原先，我知道當前的工作不會長久，我只是需要一個可以讓我存錢又不複雜的工作，其他時候我會繼續進修，經營自己的興趣。當我存到一筆金額，我會離職並開始自己理想的生活方式。
但是什麼意思？！一年就這樣過了？
許多人問我，是不是薪水的問題，或是辦公室環境的問題。我並不在乎薪水高低，只要給我相對的自由時間，薪水不高無妨，而我所待的辦公室同事人很好，主管也非常好，我是真心如此認為。
然而，我太小看「穩定」帶給我的影響。
我意識到，若我要穩定的收入跟工作模式，就得承擔「沒有變化」的事實。
沒有變化，對我來說，好像沒有活著。
我看著時間被工作占據，看著太陽在我眼前悄悄落下，而我來不及出門曬曬它。
因為工作沒有任何不好，因此心理衍生焦慮的我，顯得無用。我僅能忍耐，不斷調整，用有限的薪水看醫生，把自己破碎的身體拼回亂七八糟的形狀，繼續破破爛爛地工作。
※
「努力撐到年終吧？撐到年終就好了。」
這是身邊的人給我的建議，也是我跟自己說的話。畢竟，工作就是為了錢，那再怎麼樣，也要拿到這一年的額外酬勞。
然而，當我這麼想的時候，並沒有真正感到輕鬆。反而更像牢籠。
即使沒有龐大的工作壓力，當我知道隔天還是得早點起來，還是要跟時間賽跑，想到這些，我已經筋疲力盡。
「太要求完美了。」、「太內耗了。」、「放輕鬆一點就好了。」
這些話，已經派不上用場了。
後來，在一次跟家人的談話，我分享了這一年的感受。從一開始的「好累」、「不想上班」、「我有好多想做的事」，到最後讓眼淚從眼眶湧出的，是一句普通到不行的話——我想睡覺。
說完，我倒在家人懷裡嚎啕大哭，好像在巨大的森林迷路許久，總算找到曙光的小孩。
原來，好好睡一覺是如此幸福的願望。
※
後來，在隔一週。我提離職了。
那瞬間，心理舒暢很多。過去能感受到的情緒回來了，動畫也能好好看完了，也能跟朋友聊天開開玩笑。
這些日常，是我的寶物，也是我無法割捨的。
有人跟我說，只剩幾個月，為什麼不等到年終再離開？
我仔細評估自己的狀態，或許我經濟能力不夠穩定，但不至於活不下去。反而繼續工作，到時候拿到的年終，我會花費在什麼樣的地方呢？
若是用十萬換下一個十年的健康，我認為是非常值得的投資。
提離職之後，我跟家人說：「抱歉，這陣子讓你擔心了」
「不是你的錯。」
離職的焦慮，對我身體的影響，雖然給我一段很辛苦的過程，但也給了我機會，讓我向身邊的人表達脆弱。
會感到焦慮都是很正常的，不是你的錯。
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