敬我的偷偷摸摸

小学时候，我偷偷在学校门口买了一把子铁串烧烤，记得是一毛一串，买十送一。肉粒的还没调料多，但真的很香，尤其是上了一天学的放课后，我攥着刚到手还有些烫的铁钎子，刚嘻嘻哈哈的和同学走到路口，一抬头就看到了马路对面，来接我放学的我爸妈的脸。赶紧把手里的一把铁钎子塞到同学手里，手心往裤子上蹭了蹭，小跑着冲向爸妈，装作无事发生。

二十多年以后，这一把始终没有到嘴里的烤串仍然让我耿耿于怀。

我撒过很多谎，有些被揭穿了，有些至今都没有。

我曾在某天把所有的，未被发现的小时候的谎言向妈妈坦白了，但时隔如此之久，那个时候让我抓心挠肝担惊受怕的谎，现在都显得如此的微不足道。

回头看去说过最多的谎都是对我的父母，其实挺可悲的，但我太想获得夸奖，太想规避批评。

父母的爱与期待是支持、是鼓励，也是压力，是枷锁。

于是我一时得意，一时愧疚。

说谎真的很痛苦，害怕被揭发的痛苦，害怕被看穿之后一系列不可预知的结果的痛苦，但说谎又真的很舒服…拥有自己想要的东西又不被发现的快乐，甚至于洋洋自得的刺激，都让我在细碎的家庭规则下面，无数次偷偷摸摸的选择那条‘容易’的路。

得到想要，又得到名声。

但是代价就是自我撕裂，我现在撒的最大的谎应该是对自己的不诚实。我仍然想要兢兢业业的维持一个听话、懂事、认真、优秀的好孩子形象，那种谦逊低调的优秀，令人安心的努力，但我越发清晰的发现自己是一个喜欢站在聚光灯下，习惯掌声，好胜且渴望胜利的人。

我像极了'神烦警探'里的santiago，争强好胜，在意别人的眼光，并对成果沾沾自喜，我希望自己很重要，希望自己能在领域里出人头地，现在的专业里发好文章，拉到项目等等等，其实本质还是期待被表扬，被承认，被刮目相看……

我想只是自己没有给自己足够多的承认，也没有给自己想要坚持的方向足够多的支持和鼓励。外界的阻碍不存在了，我开始直面自己的恐吓。我焦虑那些被我幻想出来的东西从梦里走出来，被想象里别人冰冷的态度和严肃的表情恫吓住，瘫在床上精神萎靡。

我又想逃跑了…我又想放弃了…我又想装作一切都没有发生……

我再也没有买过烤串，也再也没偷摸去同学家里玩，再也没有……

我是如此轻易的为了那个’听话懂事‘的形象放弃我想要的东西，也在我真的想要得到的事情前面设置了重重阻碍。

如今，我仍觉得自己是一个非常幸运的人，我有可以坦诚的朋友，伴侣。即便现在朋友随着年龄增长已经屈指可数，但我却切实感受到那种理解与支持，一次次把我从轮椅上搀起来，是我的脉动、我的士力架、让我脱胎换骨的再次冲去人生游乐场，一次次上演医学奇迹。

伴侣更是，所谓“至亲至疏夫妻”和“家丑不得外扬”应该一起跟旧社会埋在土里，当我有所隐藏的时候也无法相信对方的诚实，我以自己的揣测分析对方的眼神、语气、微表情，拔开语句里的真心，试图证明对方和我一样。

但是真的说了实话也没什么。

承认自己其实没有那么无私、高尚、道德也没什么。

我并不害怕说谎，只是害怕说谎被发现，归根结底害怕自己和别人不一样。但是谁又和谁一样呢，周围这么多形形色色的人，都有鲜明的特征，那我为什么要用一种自定义的不一样来压抑我本身的不同呢？

闭上眼睛的时候我总觉得自己是一片叶，一颗石子，我觉得地球可能是一个庞大的生物体，人类是某一种独特的细胞，可能是造血的红细胞，也可能是巨噬细胞，也可能是神经突触，如图我不理解我身体内的细胞如何通过某种只有细胞能听懂的语言，微妙的有序的往续生死、共同协作。

那么这颗细胞和那颗细胞到底有什么不同，有什么优劣呢。

白细胞与红细胞的功能本就不一样。