你會喜歡誰，其實是內心未完成的部分在互相吸引｜深度心理學

前言：每一次心動，都有它的前世

在生命裡，總會有那麼幾個瞬間，你會突然被某個人吸引。

不是因為多浪漫，也不是因為他做了什麼，而是一種像心臟被輕輕牽了一下的感覺。

那種吸引像是來自靈魂深處的回聲彷彿你早已等待這個感覺很久，直到他出現，

你才知道自己一直有個角落尚未被照亮。

心理學認為，我們所喜歡的人，其實和我們內心仍未完成的部分有深刻關聯。你靠近他，

是因為你靠近了那個還沒有被完整接住的自己。

第一章｜吸引力的底層：你的內心正在透過他說話

吸引不只是一個情緒反應，而是一套內在機制。我們會喜歡上誰，很少來自偶然，

更多源自心理結構的運作。

三種內在力量最常影響吸引：

1. 他呈現了你「正在長出來的那個自己」

你會被某人吸引，往往因為他身上有你渴望發展的特質。

 心理學稱鏡映效應 (Mirroring Effect)

例如：

• 你還在學習表達，他表達自然

• 你想變勇敢，他做決定很果斷

• 你渴望自由，他活得很自在

• 你心中有柔軟，他能坦露脆弱

吸引像一面鏡子，讓你看到自己正在走向的方向。你被他的光吸引，

是因為你心裡也有一束光正在成形。

2. 他讓你重新感受到生命裡缺席已久的東西

每個人的成長都留下了一些沒有被滿足的需求。有些需求淡去了，

有些被壓住了，還有一些正等待被喚醒。

當你遇到一個人，他身上的某種特質剛好回應了你的缺席，你就會被吸住。

心理學稱:投射理論 (Projection Theory)

我們傾向於將自己內心不自知或被壓抑的特質、需求或未解決的衝突，

投射到他人身上。當你被某人的特質強烈吸引時，那特質可能正是你

潛意識中渴望擁有但尚未發展出來的。你靠近他，是潛意識希望透過

這段關係來整合這些遺失的自我特質。

3. 他喚醒你未完成的故事（重複性強迫）

很多人都曾經問過自己：
「為什麼我總是喜歡上特定類型？」
「為什麼越讓我痛的人，我越放不下？」

完形心理學 (Gestalt psychology) 稱之為「未完成事件」。

這些通常源於童年時期未被滿足的情感需求或創傷

例如：

• 曾被冷落的人，會靠近冷冷熱熱的人

• 曾缺乏肯定的人，容易迷戀不回應的人

• 曾經討好習慣的人，會被忽視自己的對象吸住

• 曾渴望安全的人，會走向不穩定的對象

吸引很強烈時，往往是因為它勾到你內心深處尚未被療癒的傷口。

第二章｜為何你會喜歡上特定類型的人？心理模式的底層運作

吸引的背後有其邏輯。你之所以會被某些特質吸引，是因為你的心理過去與現在正在

透過這些特質對話。

以下五種底層模式，是人最常被牽動吸引的位置。

1. 投射式喜歡：他展現了你心裡「理想的版本」

心理學概念：投射作用 (Projection) 與理想自我 (Ideal Self)

這精準地描述了我們如何將自己「希望成為的樣子」投射到伴侶身上。這種吸引力

是一種對潛力的崇拜。我們欣賞對方的外向、勇敢或輕盈，是因為這些特質在我們

自己的生活中被壓抑或尚未發展。

• 核心動力：透過與這個人的連結，我們潛意識中感覺自己也擁有了這些特質，

從而達到一種心理上的平衡與滿足。這也是許多互補型關係（內向配外向）的基礎。

例如：

• 你內向，他外向

• 你壓抑，他勇於表達

• 你擔心很多，他活得輕盈

• 你總是照顧別人，他願意照顧你

你在他身上看到的，是你希望自己擁有的特質。吸引會因此變得更深、更立體，

因為它指向你的內在渴望。

2. 補償式喜歡：他填起了你心裡遺失的那一塊

心理學概念：需求滿足 (Need Fulfillment) 與依附需求 (Attachment Needs)

這與童年經驗和依附風格緊密相關。在成長過程中未被滿足的基本情感需求

（安全感、被重視），會驅使我們在成年關係中尋找能提供這些補償的人。

• 核心動力：這種「深層的心安」來自於神經系統感受到安全訊號。

     這是一種治療性的吸引力，我們希望藉由伴侶的溫柔與接納，修復過去的創傷，

     填補內在的空洞。

如果你在人生中曾有這些經驗：

• 很努力才能換到注意

• 常被忽略

• 總覺得自己不夠好

• 無法自在地被接住

• 總是把情緒藏起來

你會更容易被溫柔、肯定、理解、接納的人吸引。吸引讓你暫時感到被補起來，

那是一種深層的心安。

3. 童年劇本再生：他作為你記憶的一個影子出現

心理學概念：移情 (Transference) 與強迫性重複 (Repetition Compulsion)

這是客體關係理論中的核心概念。我們常常會被那些「感覺很熟悉」的人吸引，

即使這種熟悉感與痛苦或創傷連結在一起。

• 核心動力：「強迫性重複」是一種潛意識的驅動力，試圖回到過去創傷的場景，

但這一次希望能改寫結局。我們靠近那個「影子」，是希望這次能獲得不同的結果

得到愛、獲得回應，從而治癒舊傷。

吸引有時候來自熟悉感。即使這份熟悉曾讓你受傷，它仍可能牽動你。

例如：

• 他像你曾經深愛但無法擁有的人

• 他像你希望得到回應卻沒有得到的家人

• 他像你生命中曾帶給你痛卻也讓你深刻的人

你靠近的不是當下的人，而是你記憶中的影子。

4. 神似吸引：他喚起曾經重要的情感

心理學概念：情感記憶 (Emotional Memory) 與觸發器 (Triggers)

這段話強調了大腦的聯結過程。情感記憶是非常強大的，一個眼神、一個語氣，

都能立即繞過意識層面，直接觸發深層的情緒反應。

• 核心動力：吸引力在這裡是一種身體和情感的直接反應，是對過去某段

重要經歷（無論好壞）的本能喚起。

他的某個動作、語氣、眼神、沈默，都可能讓你突然被勾起。

吸引是大腦在說：「我記得這種情緒。」或許是溫暖的、或許是痛的，但它都是力量。

5. 心的映照：他讓你看見平常藏起來的自己

心理學概念：自我覺察 (Self-Awareness) 與無意識的暴露

這是最深層次的吸引力之一。有時候，伴侶的功能就像一面鏡子，照亮我們連自己

都沒意識到的面向—那些我們害怕承認的脆弱、渴望或恐懼。

• 核心動力：這個人提供了一個安全的空間（或挑戰性的環境），讓我們不得不

面對真實的自我。你靠近他，是因為這段關係讓你不得不面對那個「更真實、

更完整，但也被藏起來」的自己。

你常常靠近某人，是因為他讓你看見了：

• 你的渴望

• 你的柔軟

• 你的脆弱

• 你的期待

• 你的恐懼

• 你的真實

他照亮你心裡那些被放在深處的部分。你靠近他，是因為你靠近的是那個更真實的自己。

第三章｜吸引的關鍵：你靠近他，是在愛他，還是在找自己？

很多人在情感中會有一個盲點:

「我到底喜歡的是他，還是靠近他時的那種感覺？」

這五個問題能幫你看清吸引的來源。

1. 靠近他時，你的身體是自由的，還是焦慮的？

• 心理學概念：神經反應與身體感受 (Somatic Responses)

• 解讀：我們的身體通常比大腦更誠實。真正的安全感和健康的連結會激活

我們的副交感神經系統，帶來放鬆感。相反，如果吸引力源於創傷或不安的依附模式

（例如焦慮型依附），身體會處於「戰或逃」（交感神經系統活躍）的緊張狀態。這種

持續的緊繃是內心創傷被觸發的信號。

真正的吸引會讓身體放鬆。
若你的身體反而更緊繃，那代表你心裡有某些東西正在求救。

2. 你靠近的是他本身，還是某種情緒上的填補？

• 心理學概念：工具性關係 (Instrumental Relationships) 與核心需求

• 解讀：這個問題區分了我們是否將對方「工具化」了。基於匱乏的愛，

是將對方視為滿足特定情感需求的「手段」（例如：被肯定、被需要）。

雖然這些需求是人類共有的，但在健康的關係中，我們愛的是這個人的整體，

而不僅僅是他能提供的「情緒補給」。

有時候你覺得自己在愛人，
但事實上，你是在追尋：

• 被肯定

• 被看見

• 被需要

• 被重視

這是人類共同的情感需求，也深刻牽動吸引力。

3. 你是享受相處，還是一直害怕失去？

• 心理學概念：焦慮型依附 (Anxious Attachment) 與關係品質

• 解讀：健康的愛讓人專注於當下的連結與享受；而基於匱乏的吸引力，

其核心驅動力是對「失去」的恐懼。這種恐懼導致不安、比較和緊張，

這些都不是源於對他人的欣賞，而是源於對自身空缺的恐懼。

若你在喜歡裡充滿不安、比較、緊張、等待，
那吸引的來源多半是情緒的空缺，而非心的自在。

4. 這份吸引讓你擴張，還是讓你縮小？

• 心理學概念：自我實現 (Self-Actualization) 與能量吸取 (Energy Dynamics)

• 解讀：健康、成熟的關係是互相賦能的（Empowering）。它支持你成為

更完整的自己，促進個人成長（擴張）。相反，如果一段關係讓你感到窒息、

失去自我、壓抑表達（縮小），那這段關係可能正在觸發你內在未解的創傷，

你正在用自己的能量去填補一個無底洞。

一份健康的吸引會讓你：

• 更有力量

• 更像自己

• 更敢表達

• 更安心

若吸引使你失去自己，那代表你遇到的是內在創傷的位置。

5. 如果你已經很完整，你還會被他吸引嗎？

• 心理學概念：匱乏 VS豐盈的愛 (Deficiency vs. Being-Love)

• 解讀：這是最尖銳的問題，源自人本主義心理學。當我們自身完整時

（即「自愛」充足），我們選擇伴侶是出於「分享」與「共鳴」，而非

「索取」與「填補」。基於匱乏的愛是：「我需要你才能完整」；基於豐盈的愛是

：「我已經很完整了，但我很高興有你一起分享生命。」

這個問題能瞬間讓你看清真相。
若答案是否定的，代表吸引的來源來自匱乏，而非共鳴。

第四章｜吸引的更深意：你在每段心動裡尋找什麼？

吸引是一條路，通往你更深的內在。以下是吸引往往真正指向的四個方向。

1. 你正在走向更完整的自己

• 心理學概念：自我實現 (Self-Actualization) 與成長型心態 (Growth Mindset)

• 解讀：健康的吸引力會引導我們尋找能促進我們成長和學習的伴侶。

我們被那些擁有我們渴望特質或生活經驗的人吸引，潛意識裡是希望透過這段關係

，激勵自己達到更高的潛能。這是一種進化層面的吸引力。

你被那些能讓你成長的人吸住，
因為你的心準備好進入生命的下一段篇章。

2. 你在回收散落各處的自己

• 心理學概念：陰影工作 (Shadow Work) 與整合 (Integration)

• 解讀：這是榮格心理學 (Jungian Psychology) 的核心概念。我們在成長過程中

會壓抑某些不被社會接受或我們自己不喜歡的面向（「陰影」）。吸引力將這些部分

投射到他人身上，強迫我們去面對和接納它們。每一次「心動」都是一個機會，

將那些「散落」的自我碎片重新整合回我們的意識自我中。

吸引會喚醒你曾壓抑的部分。
每一次心動都是一次和自己的重逢。

3. 你在療癒某段未完成的情緒

• 心理學概念：創傷療癒 (Trauma Healing) 與情緒釋放

• 解讀：如前所述，關係是療癒童年創傷的潛在場域。吸引力喚醒了過去

未被滿足的情感需求或未處理的悲傷。當我們有意識地去處理這些情緒，

而不是無意識地要求伴侶來「修復」我們時，療癒就發生了。

吸引會把你心裡「還沒說完的話」重新喚醒。它協助你看清那些被你放在心底的東西。

4. 你正在把力量從他人手裡收回

• 心理學概念：賦能 (Empowerment) 與情緒自主權 (Emotional Autonomy)

• 解讀：這是從「被動受害者」轉變為「主動創造者」的關鍵一步。

理解了吸引力的深層根源，我們就能停止將自己的幸福寄託在他人身上。

當你意識到吸引力反映的是你的內在需求時，你就能為自己的情感健康負責，

從而重新獲得個人力量和選擇權。你選擇愛，而不是「需要」愛。

當你理解吸引的根源，你不再被情緒牽著走。你開始擁有選擇權。

第五章｜吸引的轉化：讓心動成為力量，而不是傷痛

吸引本身具有療癒價值。只要你能把它用在理解自己，它就能成為你的力量。

1. 接住那些被喚醒的情緒

• 實踐：情緒識別與自我同理 (Emotional Identification & Self-Compassion)

• 方法：當你感到強烈吸引時，停下來進行「內觀」。問自己「我在渴望什麼？」

這是一個關鍵的暫停。不是立刻去向對方索取滿足，而是先承認並接納自己的脆弱與需求。

這種自我對話是建立情緒智慧的第一步。

問自己：

• 我在渴望什麼？

• 我想被誰看見？

• 我真正需要的是什麼？

情緒越被看見，它越不會淹沒你。

2. 允許自己擁有渴望

• 實踐：放下羞恥感 (Shame Release) 與接納脆弱

• 方法：社會文化有時會讓我們覺得「有需求」是軟弱的表現。允許自己有渴望，

意味著承認自己是人類，有情感需求是正常的。這種自我接納能減少內在的衝突，

讓你更自在地面對關係。

每個人都有需求，也都有渴望靠近的時刻。允許這些存在，本身就是成熟。

3. 把力量放回自己身上

• 實踐：設定界限 (Boundary Setting) 與情緒自主 (Emotional Autonomy)

• 方法：區分「靠近」與「依附」至關重要。你可以享受對方帶來的感覺，

但不必讓對方的情緒或行為決定你的自我價值。這需要清晰的界限：你可以選擇

參與這段關係，但你的幸福主導權在自己手中。

吸引能引導你，但不能主宰你。你能靠近，但不必依附。

4. 分辨「強烈」與「適合」

• 實踐：區分創傷連結與健康連結 (Trauma Bonding vs. Secure Attachment)

• 方法：這是成熟吸引力的試金石。「強烈」的感覺往往伴隨著情緒起伏、

不確定性和腎上腺素飆升，這可能是一種「創傷連結」的訊號。而「適合」的關係

則帶來平靜、穩定和支持，這是安全依附的標誌。學會重視穩定帶來的平靜，

而非刺激帶來的戲劇性。

強烈來自刺激與創傷，而適合帶來穩定與支持。你越認識自己，就越能選擇適合的人。

5. 讓自己成為你渴望依靠的那個人

• 實踐：內在小孩療癒 (Inner Child Healing) 與自我伴侶 (Self-Partnering)

• 方法：這是最終的目標。透過照顧自己的需求、給予自己肯定、成為自己的避風港，

我們逐漸治癒內在的匱乏。當你不再帶著空洞進入關係時，你就能吸引到基於

「共鳴」而非「補償」的伴侶。你會發現，愛對方與愛自己達到了和諧統一。

當你越靠近自我，你的吸引模式會跟著改變。你會從尋求補償，轉向選擇共鳴。

這是吸引的最終成熟。

第六章｜為什麼有時候你突然誰都喜歡不起來？

吸引減弱，是因為創傷正在癒合

很多人會把「喜歡不上任何人」當成麻木、失去激情或情感退化。

但深層心理學有另一種理解：

吸引變少，有時代表你的創傷已經被修復到一個新的穩定程度。

過去吸引的來源往往來自：

• 情緒缺口

• 渴望被填補

• 尋求安慰

• 童年劇本

• 內在匱乏

• 想被看見

• 想證明自己值得愛

當這些內在機制逐漸被療癒，你的心自然會進入一段平靜。你突然不再急著靠近誰，

也不再因為某個眼神就心動。

1. 曾經強烈吸引你的特質開始失去力量

例如：

• 不穩定的人不再讓你心跳加速

• 冷熱的訊息不再讓你揣測

• 難以靠近的人反而讓你退後

• 情緒起伏大的對象讓你覺得疲累

你正在離開舊的吸引模式，因為你的心不再需要透過「刺激」才能感到自己活著。

2. 你開始分辨什麼是心動，什麼是痛的迴響

在療癒之前，你可能把心痛當成心動；療癒之後，你會清楚看到兩者的差異。

你不再混淆這些訊號，你的心開始變得清晰。

3. 你的心正在學習「健康的吸引」

健康的吸引是：

• 緩慢的

• 溫暖的

• 穩定的

• 可靠的

• 不急不迫的

這種吸引常常被誤解為「沒感覺」。但其實，那是一種成熟後的感情能力。

4. 你不再尋找補償，而是回到自己的中心

當你越完整，你越不急著喜歡任何人。因為你的人生本身就已經足夠豐滿。

5. 當你準備好，真正適合的人才會讓你再次心動

這時的吸引不再混亂，它清晰、穩定、踏實、柔軟。它從自由開始，

而不是匱乏。

結語：你以為你在愛他，其實你在遇見自己

你會喜歡誰，都帶著深深的意義。那不只是吸引，而是內心的語言。

他照亮你尚未完成的地方，讓你看見那些你曾經遺忘的自己。

每一次心動，都是你與自己的一次相遇。

你以為你靠近的是他，其實你靠近的，

是你心裡那個等待被理解、被看見、被帶回家的部分。

如果這篇文章，剛好替你說出了某一段你沒能說清的感受，

也許它正在陪你整理一段內在的路。

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在你下次對某個人感到困惑、心動或退縮時，
你可以回來看看自己正站在哪個位置。

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陪你在理解自己的路上，不再那麼孤單。