台灣人對老公的標準極低、很想念媽媽、去電競旅館開房間

2025.7.13

1.

認真生活的時候，會感覺自己充滿力量，會感覺自己正在編織一匹漂亮的布。

很多時候覺得自己動不起來，但實際上只要認真過好每一天，就會把那個齒輪運轉起來。

我很喜歡認真過日子的自己，正在發光，非常漂亮，有一種生命力的展現。

2.

看《未知的首爾》裡面有很多很細小又觸動的部分，就是小小的，毛毛的，碎碎的，但會讓人想很多，甚至想起很多人，又或者理解很多人。

很多時候是這樣的，我們沒有當過他們，所以我們不懂人家心裡的痛，很多深層的課題只有在自己也是的時候才有可能生出一種溫柔。

要說同理，沒有經歷過的人說出口的同理只是屁而已。

只有經歷過的人，才知道多難。

人生是苦的，但我不覺得非得苦。

他常常告訴我人生是苦的，工作苦，做人苦，他連眼神都苦，但這麼苦的人要怎麼快樂？

我告訴自己人生是苦的，但是我想要甜的，我沒有想要困住自己，苦的時候不需要太多，可以苦淺嚐而已，我要一個幸福甜美的人生，我沒有要一個苦到底的一生，像我爸爸一樣，我才不要。

3.

弟弟說，他曾經想要結束自己生命。

我只是猜，因為我看過他玩火的樣子，我知道那眼神裡面有想死的念頭。

好險他沒死，好險他有找到自己。

有好幾年他都沈迷於電腦，他行動不便沒有自信，他在網路上也許閃耀，我也記得他跟我搶電腦還想跪下求我的樣子，我也記得他好幾個晚上都玩遊戲到半夜兩三點。

我也記得爸爸生氣把電腦整台踹爛，鍵盤散落一地，他腳底流血，弟弟嘴硬的樣子。

我看著未知，我就看見我弟。

誰願意這樣？

誰願意？

誰願意像爛泥一樣？

我媽媽真的死了，

我弟弟曾經想死，

而我戒藥的時候差點去死，

好可怕。

但我跟弟弟很勇敢，最後我們活得好好的，野蠻生長，好好的，強壯，生病有傷，但沒事，還好好的。

「我們很努力了，很努力活著了。」

4.

我看著裡面的外婆用歪斜的嘴對未知說出那些話，我抱著女兒一直哭，把女兒抱的好緊好緊。

你沒有到過地獄？你怎麼理解別人心中的痛多痛？

你沒有到過他去過的地方，就不可能說出真正溫柔的話。

「我去過地獄，所以我理解我媽為什麼喝下最毒的農藥。」

5.

去了一個很美的藝術館，我對書法一直保持著古板死氣沈沈無聊的想像，我很高興看見一個有趣的可能，讓更多人看見書法的可愛之處。

滿地的紙團，亂七八糟的紙團，又細緻的畫風，還有詩人的詩，那些字，那些文字都玩的一塌糊塗，多美？

好喜歡那些細碎的文字，裝滿一些小小的心情，我看著那些密密麻麻的書法，覺得很有趣。

生活裡可以創作的事情太多了，可以觀察的細微太多了，也只有想太多的人可以成為真正偉大的藝術家。

因為平凡人看不見的，他們都看見了。

6.

他說我鞋帶掉了。

我蹲下，他馬上在我面前放了一個大屁。

我氣死，怎麼有這種不要臉的人？

「你這是犯罪，需要關五年。」

7.

女兒明明穿著洋裝，還是被說成男生。

我常常從路人對先生的稱讚看見臺灣人對於老公的標準有多低，他們常常稱讚我的先生很棒，是個很棒的爸爸還有老公，還會陪老婆看展覽？

女兒他生的，抱著看展覽不是很應該的事情嗎？

好奇怪，台灣人對於老公的標準多低呢？

這不是很正常的事，孩子是一人一半，你選擇生孩子的那一刻就要負起一半的責任，看展覽就是兩個人一人一半互相幫忙，這才是真正結婚生子的意義。

如果你的另一半，沒有辦法幫你做到一半，那結婚生子的意義是？

想一想，就覺得台灣女人背負的太重，還是身上掛太重，覺醒的還不夠，希望未來的台灣女人可以理解到很多的不正常，可以理解到老公要做的從來就不是幫忙而是真正的負責任。

「你生的，請負責一半。」

「丟給媽媽？你當自己客人喔？還是捐精人士？」

「孩子需要爸爸媽媽一人一半的愛跟照顧，不多不少，就是一人一半剛剛好的愛，不要失衡。」

8.

我希望這個世界上的計程車，洗髮美容，按摩店，通通不要跟我聊天，我希望這個世界上很多店可以閉嘴就好。

閉嘴，我會願意多給小費。

真的好討厭那些客套又無意義的聊天，三十歲過後，覺得那些社交都很費力。

2025.7.8

今天心理諮商說了很多媽媽，我說了自己對媽媽完全沒有任何記憶，甚至連她對我說話的記憶都沒有，沒有任何擁抱任何溫柔，沒有任何互動，只記得她很殘暴對待弟弟，後來心理師說：「媽媽似乎在你心中是真空的，但給你很多情緒，尤其是那些目擊到暴力的記憶。」我一直以為媽媽對我來說是空白沒有太多感覺，結果很多身體上的恐懼其實都來自目擊到媽媽的暴力，這個盲點讓我鴉雀無聲。

後來我說了自己生孩子之後很想念媽媽，甚至常常哭著想媽媽，心理師問我那是什麼感受呢？是一種心疼媽媽，好像我在很多艱難的時候想著她二十二歲的時候如何面對自己生了一個殘缺的孩子？說到自己對於媽媽自殺的看法，小時候我會氣媽媽很自私，後來自己躁鬱症戒藥痛苦我理解到自己對於媽媽的不理解很過分，因為我知道她為什麼自殺了，因為任何一個躁鬱症憂鬱症想要死的心是在於暫停，想要暫停那些停不了的內耗頭盔，然而沒有經歷過的人會想著幹嘛要自殺還有很多可能？但實際上大腦生病的人根本做不到，我們想去死只為了讓那些痛苦停止下來而已，所以那一刻我覺得自己對於媽媽太苛刻太過分。

心理師說著那個內耗的聲音大概會跟著我一輩子，只是現在我內在多了一個長大成熟的聲音，會在我內耗的時候也出來理智的阻止自己。只能共存，那個聲音讓我很痛苦但她一直都會在。

「因為那個聲音其實帶著你度過很多艱難的時刻，算是求生本能，那個聲音就是一直以來用那種方式讓你不被殺不受傷的。」她用那種方式帶領你活著，所以聲音會跟你一輩子。

「你雖然沒有好好的認識媽媽，但卻在某些時間點，用自己的方式去理解她，好像某些時間點你們同在，這是很奇妙的事情。」在某些時間點我跟媽媽同在，我可以理解她的做法還有行為，我可以理解那些無能為力，進而推敲她為什麼如此對待自己的小孩。

後來我請心理師從1-10，到底我這個案子的誇張程度是有多誇張呢？心理師說我的程度分數很高，是一個她不願意發生在任何人身上的程度，尤其每一個事件都很重，一般人出現一個重大事件就很難受，而我的是屬於一個一個複雜的重大事件組合的，但她認為我現在的心理狀態還有覺察，她覺得我做的很好也讓一切的分數降到3.4分可以處理的狀態。

她說那些事情在我身上都很重，尤其是媽媽的死亡，還有目睹暴力這件事對於兒童本身就是有很多的無能為力，在身上遺留了很多情緒，那些恐懼不安全感。

2025.7.6

1.

終於有一個屬於我的房間。

我躺在電競旅館的床上，呈現魚干女的死樣子，好舒服，好自在，沒有任何人吵我，一個人的房間很好。

我再也不會坐在不屬於我的沙發上，以後我都要直接課金睡舒服的床。

沒有小孩子的哭，沒有大人的囉嗦，我終於可以好好的當我的竹林七賢了。

2.

睡午覺是我人生中很重要的事。

「媽媽我以前可是一個天天要睡12小時的人。」

那一天我成為了媽媽，我成為一個五點就要醒透的女人，我成為一個肚子裡面有生命，睡不過夜一個晚上起來七八次的女人，維持了九個月。

媽媽這兩字好重，有時候真的會壓垮一個人。

3.

人的文字會影響另一個人，也許你的文字默默的影響一個人，她開始願意看見傷口，她開始原諒母親，她開始願意抱抱她的媽媽。

文字，很有用。

我洗腦洗的很有用。

4.

有好幾天我的胃食道逆流都到喉嚨，我好像被硫酸浸泡的人，我吃了很苦很苦的中藥，沒有用，苦到我要吐了，連續幾個禮拜沒有用。

結論兩字，太累。

沒睡飽的身體是很難健康的。

我需要一場沒有人打擾的睡眠。

5.

我再也不要體貼。

我再也不要替別人著想。

我也要當一個自私的人，永遠先想到自己。

現在的我要這樣。

我不想被佔便宜了，我要拿的好處我也要，我再也不要體貼了，因為那些體貼都讓我看起來像一個笨蛋一樣。

曾經我體諒他，算命的說他可能上輩子被欺壓很久所以這輩子特別自我，我總是心裡安慰自己他上輩子是黑奴，所以我要體諒他。

但現在，就算他上輩子是黑奴，也夠了，我不想一直當一個黑奴，我好累，我要向他學習，只考慮我自己。

我，第一優先。

6.

這個世界很多制度都壞了。

很多法律都壞了。

很多人也壞了。

一個世界如果教訓不了那些做壞事的人，那就需要一場革命。

「親愛的，你準備好革命了嗎？還是你還是依舊一直罵著這個該死的社會數落那些憤恨不平的人，看著那些壞人使壞，你繼續無動於衷？」

「我準備好革命了，我要洗腦那些壞掉的腦袋，你要小心了。」