成為暴風中的定海神針

昨天，看了蔡壁名老師的《解愛》，裡面一個篇章解釋莊子的學問，其中一段是這麼說的：「與人之間，貴在真誠，難在分寸。而分寸之難，難在尊重——尊對方之所重。」
看完這段有所感觸，不過我很想把最後一句改成：「尊你我之所重」。我覺得整段的人稱都可以適用於關係的雙方之間。

在真誠與分寸之下，是那份尊重，尊重彼此為個體、彼此的界線與彼此的迥異，與彼此不同的經歷、不同的價值觀以及不同的感受。懂得彼此要的空間、時間、熱度、力度。這些不外乎需要傾聽與理解。
在我自己的解讀是，真誠是對自己的感受與界線的尊重，並表達出來給對方的態度，並且以這樣的狀態去與人連結，所謂的真誠最終回歸於跟自己與自我內心感受的相處是否和諧所呈現出來的結果。
所以尊重自己的邊界之後才能尊重他人的邊界。

曾經我總是為了和諧，為了避免衝突，所以盡量不提及自己的感受，做一個體諒他人的人，下意識地討好，後來甚至成為一個習慣，這是我從我原生家庭中學到的生存法則也是一種活下來的手段。但事實上這個法則並不適用於與他人連結。

且以前的我非黑即白，沒有灰色地帶。不是無限地包容就是直接斷裂。
我以為無限包容可以換來關係的和諧。但，事實上，這樣會讓關係是空的，且對方久而久之會習慣你的餵養，一旦不提供了，換來的是對方的怨懟、抑或是輕視小看並且不珍惜，更有可能會成為對方成長的阻礙，成為一個負面迴圈。
久而久之這樣的關係失衡了，我會選擇直接斷絕，那一刻也否定掉曾經的美好。
一直重複著同樣劇本，重複著過往帶給我的影響，就像無限的輪迴般，換了不同人事物卻一直重複著同樣的模式。

後來我在蘇絢慧諮商師的書籍讀到，其實討好是一種手段，是隱形的控制：試圖「控制」他人對我們的看法，確保自己不會被討厭、被拋棄或被指責，也是一種迴避衝突的態度、並且透過「對別人有用」這個手段，來證明自己存在的價值。
但往往只是覺得是一種「應該」，我這麼對你，你也必須以這樣方式對我，並沒有尊重自己以及他人，而這段關係缺乏了對彼此的了解，成為一個表面且虛的關係。
這徹徹底底打了我的臉，但醒的快XD

不健康的依附模式是一種創傷，是一個在極端環境下的自我生存模式，那是一種保護自己的方式，避免自己被毀滅。但往往那背後都是以恐懼為驅動。
所以我覺得創傷會造成創傷，一樣的模式會一直重複，直到你看見他並接受與改寫，這過程很需要勇氣，因為需要揭開傷疤，你需要回頭看你發生了什麼，去徹底拆解與徹底清創，把過去舊有模式改寫，有時候大腦與身體會受不了，會產生其他應對模式，甚至是疾病，這是需要一個不斷克服的過程。

而我才理解「愛之適足以害之」，如果沒適當跟對方告知自己的邊界，對方永遠不知道自己的越界，並且也不知道或許他這樣的越界以及他的錯誤放在別的情況下是會害了他自己，那這種沒邊界的愛是愛嗎？還是其實是一種包裝後的自私？

或許適時的放手給予空間讓對方成長、讓對方體悟也是一種愛。

關係是互動出來的，關係的動力絕對不會是單方可以促成的。就像一個巴掌拍不響。
一段關係的維持是雙方的責任，而不是單一方全權負責，關係要在需要與被需要之間平衡。
界線模糊是一種對雙方的不負責，所以或許難在分寸也是這個意思。

我還記得我有位法國朋友，因為當初害怕衝突我一直逃避，而他後來很真實地告訴我他的想法以及他的感受，當下的我其實很害怕這段關係會徹底毀了，但我發現當我也努力嘗試提出我的想法與困難，他能接受並且理解，這段關係並沒有因此而斷裂，這是一個很不一樣的經驗，一個改寫過往劇本的刪節號。
也同時讓我感受到真誠的關係不會因爲你表達自己而斷裂，而是真正地彼此理解與包容。

關係本身就會有碰撞，因為每個個體會有所差異，而這也是了解彼此的契機。
心理學家John Gottman也做過很多研究，他發現戀情都有一個共同之處，不論激烈的還是平衡安寧的關係都存在著爭執，並且積極互動與爭執衝突的比率是五比一，也就是說，那些恩愛的夫妻之間每五次積極互動就會有一次的爭執－－這段取於《解愛》p.52
這邊也記錄一下我很喜歡的組織心理學家sherry也有interview Gottman夫婦的影片，除了提及上述的點以外，還有提及T-shirt實驗(人選擇伴侶跟生理基因有關），我很喜歡。

因為過往的經驗，讓我慢慢地學會即使在情緒風暴中還能抽身並穩定，
不是壓抑，而是感受。
過程中很不舒服，需要克服觸發到的過往事件經驗與感受，並冷靜判斷自身狀態以及分析跟應對，並區分情況的不同，避免把不同事件混雜在一起，做到課題分離。

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我相信我在未來的每一場混亂風暴中，能成為自己的定海神針。🧭