Day 24｜恐懼的禮物🎁Oct.24

十月，婷文想在自由寫

在這裡自由的寫下作為一個分享者兼學習者的內心話

好好紮根紀錄這31天份的日更小日記📝

主題是延續我自己發起的「突破迭代」🌱限動陪跑

你清楚明白當自己面對恐懼當下，會習慣使用的情緒伎倆嗎？我，大概是2023年才恍然大悟，原來憤怒是顯化與放大我自己的恐懼。

不得不說，我很開心自己終於在跌跌撞撞了40年後才親手拆開了恐懼這份禮物🎁，似乎也讓我更明白為什麼自己當年與現在的轉變與前因後果。

謝謝蔡璧名教授的叮嚀：「我們必須學會愛自己，就好好地吃飯、好好地睡覺、好好地鍛鍊。其實這樣做對於我們和這個世界還是能有非常正面的影響。那個正面影響就是莊子在〈逍遙遊〉講的：『其神凝，使物不疵癘而年穀熟。』只要凝聚精神，這塊土地的穀類就大豐收了，而且沒有蟲害。」

（蔡璧名《解愛》，2020，天下雜誌出版社）

【在我吐出那一口氣之後，是自由的】

幾年前對岸有位作家叢非從，寫了一本書，書名是：願你擁有憤怒的自由。我沒有買，更沒有讀整本書，純粹只是眼過別人的心得分享，但是我對以下這段話，另外筆記，並且一直牢牢記得。

『能夠自我接納的人，內心是強大的。他不排斥你說他是什麼樣的人，因為他不討厭自己的任何面向。他覺得你說的對，就大大方方承認，他覺得你說的不對，也不需要跟你辯解，因為他尊重你對他的看法。』

關於憤怒，在我出社會長大成人後，我有太多的回憶總是座落在，「憤怒」是我很拿手很PRO的一個情緒表現。尤其越大越是反應在對自己的家人身上。

而很妙的是，我最近終於想起來，在我慣性使用憤怒以前的一個畫面，卻是我忘記怎麼憤怒的場景。彷如失語症般的失去憤怒的權利。

學生時期，班上在派發話劇角色推選時，我記得那個角色是一個身形胖胖的老奶奶。而班上的其中一個同學，寫上了我的名字，這個不打緊，她選擇把我名字三個字，寫的非常小，小到看不見。是的，這就是一種霸凌，但是當時的我是一個非常沒有自信的人，我只能感受到嘲笑的聲音、主使者站在講台上發出銀鈴般那種無所謂自以為很好笑的聲音，最後一個重擊聲則是，我聽到當時我一個很要好的同學—芋圓生氣走路上前，拿板擦擦掉黑板上我委屈無聲的名字。

在這裡，我沒有要討論霸凌與正義，這並不是重點，而我想邀請你，就這樣先感受到，你是否也曾遇上，我當時這樣子的無聲憤怒，那是不是一種連自己都無法保護自己的無力感，夾雜著許多低落自信與懷疑自己存在的恐懼呢？

而沒錯，悲傷的故事就這樣結束，於是回到自我期待的長大成人之時，我只能先把這個經驗塵封。假裝沒事，而似乎是一種假性失憶，我也真的忘了這個故事，從出社會後，慢慢地成了一個帶刺的人，我只知道一件事情，你不為自己而戰，就只能被別人視為笑柄。然後我幫自己打造了一個人設，那就是「戰神」。請不要笑，而我真的是把這個角色詮釋得很好，認識我多年的老友一定都知道。

不過，現在的我，其實很明白這就是一種「心理創傷」，而我最近一直在做的，就是透過目前正在發生的一切課題，去修復當年那個受傷的自己。療癒力是我與生俱來的天賦，而我可以很坦白的去直視著傷痕。我使用很多角度、層次面向，客觀並溫柔帶領著自己與孝哥，共同修習以自我接納的方式，來看待擺在我們很多的憤怒事件。這便是「平衡」是安定自己的力量！

當你憤怒的時候，是否只想快言快語去與人爭論？但是否真正去思考，你的心境如同一口池子，要讓它清澈透明，陽光灑下折射般的美麗，還是投著各種大小不一的石頭去濺起水花、甚至濺出池外讓無辜的人走過滑倒？

這個社會的能量越來越混亂，是因為太多人不願意面對好好去理解彼此，透過網路、文字去叫囂、去戰鬥，甚至各種演出。能否好好做個人呢？搞什麼人設呢？我就問？！

每個人都很重要，不是只有自己本身很重要！沒有什麼事都是你很拿手、很秋條的，好好的拿出真心以待，對自己好不是拿別人的痛苦來交換，當有人願意體諒，而不說破，是一種尊重，不代表你就可以當男主跟女主！

人生有太多要演的戲了，不是你可以控制編劇的，哪天要你演主角的時候，你還要有能耐才能演，演不好可能就一個葛屁也不一定。望周知啊（點煙～

深呼吸後，我很喜歡長長的吐氣，是一種感受生命珍貴的我自己：）那個自由不被情緒所困的自己❤️

「我並不同意你的觀點，但是我誓死捍衛你說話的權利。」— 要憤怒之前請默念幾次這句箴言