🫧聽聞心💫婷文說🫧

在生命的不同階段重讀《金剛經》，同樣的經文，竟然會帶來完全不同的體會。也許，這正是這部經典最深的智慧。它讓不同的人，在不同的人生事件裡，有時產生相似的共鳴；也讓同一個人，在不同的時刻，一次又一次，長出新的領悟。慢慢地，它不只是一部經典，而是成了一本——會隨著你的人生，不斷更新內容的書。它，會成為一本屬於你的人生之書

當我學會先把自己顧好——接住自己的情緒，不讓焦慮淹沒自己，反而更有力氣，去面對外面的世界。我愈來愈明白，經典最深的力量，不在誦讀時，而在生活裡——它突然浮現的那一刻。像一道光，照亮你原本只會用舊方式走的路，讓你試著用新的眼光，看同一件事。

就在情緒快要衝上來的時候,我腦中突然浮現經文裡的智慧——「凡所有相,皆是虛妄」我沒有繼續爭執,而是先停下來,深呼吸,快步追上前幾秒一言不合、被我請他先前往店家的先生。我選擇,用一種更柔軟的方式回應。那一刻,我明白了我可以擁有另一種選擇——重新詮釋這個當下,讓人生走向另一種版本的結局。當我不再急著證明自己是對的,反而更…

當你真心想做一件事時，會有一股無形的力量為你開路，而你，要學會認得出來。當時在幾年後的後來，也就是現在我才發現，願力不是什麼神秘的魔法。它其實是一種很深刻的共振——當你內心升起一個真誠的念頭，周遭的人事物，好像就開始回應你，為你牽起一條看不見的線。

我不是在談宗教知識,也不是在教任何人怎麼修行——而是記錄我在生活裡,怎麼一次次跌倒、混亂、出錯,又慢慢學會不要把自己逼到牆角。回望這些年,《金剛經》在我的生命裡有時出現、有時暫停,每一次再靠近,意圖與收穫都不太一樣。但它奇妙的地方是,總會用另一種方式,把我重新帶回來。

緣份,不需強求。讓它來,讓它走——這才是「緣份」該有的面貌。連結緣份而廣而深,絕對不是光靠一方努力就好,必須要付出對等的代價。人生思維的底層邏輯,如以此為允許,你便不會有太多苦。苦,都是自己給的,不會是別人給你的——因為你絕對擁有不收受的權利。

原來，我這七天只做了一件事寫完這七天，我終於看清楚一件事：這七天，我一直在做同一件事——放下那個害怕自己不夠好的自己。臆測、愧疚、執著、病人身份、瘋狂投入、關係裡的抓取——它們背後，其實都藏著同一個聲音：「我要證明我夠好。」而現在的我，終於可以對自己說：「我不用證明什麼了。」

我記得,剛跨出舊模式、嘗試新狀態時,曾經覺得自己有點做作。那種不適感,來自於刻意。而我其實很討厭那樣的自己。但時間久了,我發現——我開始享受那個狀態。於是，我才明白：你得真的走出去，才會知道那是勉強的表演，還是自然的方向回望這幾年，我做了很多刻意練習。它不全然舒服，但也沒有讓我排斥。我才發現——有時候，我以為自己在成長，其實…

說「朋友之間會互相利用」聽起來很世俗,但我後來承認:我們所有的關係本來就建立在「互相需要」上。需要對方的陪伴、需要對方的理解、需要對方的支持——這都是需要。差別只在於——你把「需要」建立在感恩上,還是建立在消耗上。我沒有辦法容忍自己被過度消耗,也不想帶著愧疚繼續消耗別人。所以有些時候,退場其實是一種誠實。

我到底在追什麼?為什麼停不下來?那些年的投入,有一部分是熱情,但更多,是不安。我害怕不夠好、害怕被遺忘、害怕跟不上。所以我拼命往前衝,填滿每一個空隙。但後來我發現:真正讓我疲憊的不是投入本身,而是「害怕不夠」的自己。💫覺得「夠了」的那一刻:是我終於能看見自己的那一刻

如果說 Day 4 想談「結束」，那麼我最深刻的結束，就是——2024 年 4 月 5 日，這張陪我三年的重大傷病卡正式失效。一張卡的到期，看似行政程序的結束；但對我來說，它彷彿宣告了一件事：我不再只是乳癌患者，我是一個正在健康生活的人。

第一次察覺「執著正在讓我窒息」是在我放掉跑步與寫文頻率之後。那陣子我一度慌張，彷彿「不做就會變成不好的人」。別人一句無心的「你最近怎麼不晨跑了？」我卻自動翻譯成：「你不再是那個努力的你。」那並不是他們的聲音。而是我自己的聲音。直到某一天，我真的把那個人格面具卸下來——那一刻竟然有種意外的、乾脆的爽快。舊的自我死去後，那種無…

無論是誰，她們都只是用自己的方式活著。有的人逃避、有的人自私、有的人太早被迫成熟、也有的人拚命想愛、卻沒有能力愛。看著這些不同的母親形象，我開始慢慢明白一件事：母親不是天生的。成熟，也不是義務。而我們以為的 「應該」，常常在無形之中製造了愧疚——那份愧疚，會在我們成為母親後更明顯，也會在關係緊繃的那一刻，被觸發得措手不及。

因為堅持書寫，我認識了各種緣分——好的、壞的都有。有好幾位朋友從來沒見過面，或失聯許久又搭上線，但就是因為文字讓彼此邂逅了。我看著現在蓬勃的社交媒體，會想起當時最單純的文字分享——在那個網路需要撥接的時代，那種緩慢而純粹的等待，是一種真正的期待。而我相信，在如此動盪不安的世界，與人互動的最大核心價值，就是**「真實的分…

我發現，成為媽媽之後，我一直在練習——向孩子道歉。而每一次的道歉，好像也在替我的內在小孩補上一點點溫柔：那個曾經被大人誤會、很努力想解釋卻沒人聽見的孩子。

今天帶著孩子去吃迴轉壽司，隔壁桌的小女孩突然大吼、尖叫，甚至情緒崩潰到原地跺地。店裡瞬間一片安靜。我抬頭看見她的媽媽——語氣穩、動作輕，一邊安撫、一邊接住孩子的情緒。那一刻，我知道孩子可能有過動或其他相關狀況。正當全場都在等待、也在體諒時，一位老伯突然爆吼：「妳再這樣吼，我就揍你喔！」第二次震住的，是他的怒氣。

在菠家，早餐永遠是一家三人一起吃。我會準備三份早餐，每一份看起來都一樣，但份量、細節會因為每個人的口味而微調。這表面上似乎還是「你的、我的」，但背後其實是：我熟悉你，我知道你喜歡什麼。是一種帶著理解的分配，而不是切割。

如果我能看見你正在愛我，那我也能用更成熟的方式去愛你。愛不是轟轟烈烈的證明，愛是我們都願意停一下、理解一下，然後把那份在意放回對的位置。當我不再自以為，愛自然就順順流回來了。其實，不只是夫妻，各種關係都適用：）理解不難，難得是缺乏理解的感覺💫

我當媽媽十一年，也當女兒四十二年。有時會迷走在身份交錯的迷霧中，想找回那個「本來的自己」。直到最近，我才明白——根本不用找。因為真正愛你的人，會讓你成為自由的自己。這，是菠家教會我的事：）

如果真如聖嚴師父所說，「修行，是找回自己的本來面目」，那麼，我確實感受到一種柔軟的回歸。於是我開始模仿先生的方式：順著他的節奏做幾天，竟發現這樣不但省時省力，還讓心情平靜許多。同樣一件事，換個做法，竟能有全然不同的感受。我也第一次，真正欣賞他的方式。