🫧聽聞心💫婷文說🫧

我深信，當你還能擁有工作，它便是打磨生活底氣的過程；它磨出的是自己對自己的匠心成就，而非單一追逐身份或財富的象徵。然而，這種領悟並非一蹴可及。它需要我們在好幾次的挫敗之中，才能誠實照見。關鍵在於：要不偽裝地望見自己，看見那份置身於名利慾望中的真實掙扎

記得當我第一次聽到〈Gayatri Mantra〉時，先是被吸引，但後來心底又湧上一種陌生的害怕。那是一種無法言說的感覺，像靈魂被輕輕喚了一下。我是一個相信直覺的人。於是我決定不逃避，而是好好認識「梵唱」這件事。當我查閱了〈Gayatri Mantra〉的字義之後，我忽然明白，那份吸引與不安，其實是靈魂在提醒我：有些聲音，不屬於外界，而是屬於記憶的深處。那一刻，我知道，自…

我也更懂得「砍掉重練」的意義——那不只是技術上的重新開始，而是一種謙卑的練習。以前的我，最怕聽到「重來」。只要一出現問題，就會急著補救，覺得重新開始太浪費時間，甚至有點不耐煩。但現在，我漸漸明白，「重來」不是退步，而是重新整理的契機。每一次砍掉重練，都是一次放下傲氣、讓心變得柔軟的過程。

假使延伸另一種我，非順流這一路路砍掉重練而成為這樣子的我，那個不願改變的我，又會如何？其實也就留在那個平行時空，由那個我代為執筆，而述而感、而紀錄：）或許謙卑與學習，便此生與我無緣，更別提，我若無健康的身心靈，如何開展重構人生這四字：似乎只能許願留待下一生再重新琢磨個透了。

這幾年，我常常在思考「脫離」這件事；能否放下關係裡那份「非得負責」的慣性？從外在的角色，到內在的執著，有時我們不是活得不夠努力，而是活得太緊。像是被某種無形的線牽著——去應對、去取悅、去堅強。你說人生能演嗎？當然能。只是，當我不想再演的時候，為什麼就被認為「做自己」不行？別人憑什麼來指指點點我？

昨天早上，我先生在上班路上，遇到了一位被情緒駕馭的「機車老騎士」。大概的情勢就是從危險挑釁到掏出鐵鎚威脅，衝突就在一線之間。而那一刻，他沒有慌亂，只是不急不徐地拿出了警察服務證。那一秒，一切的怒氣與喧囂，都靜止了。老人此刻呆了；我先生當場提早上班的概念（笑

我突然意識到——其實生在這個時代，好幸福。資源從來不缺，只是我們願不願意靠近、去學。也許，這正是「圓滿」的另一種模樣。不是終於什麼都會、什麼都懂，而是那一刻你願意相信：「我已經在光裡。」我發現，那個燃燒的「楓葉紅」開始轉變成「金橙色」。它不再急著證明什麼，只是溫柔地發著光——像黃昏的太陽，也像心裡的一盞燈。

我慢慢體會到：原來生命裡那些看似「突如其來的無常」，多半都藏著自己曾經忽略的習慣。當我看見這點時，不是難受，也不是內疚，而是一種安靜的釋懷——我知道自己有可以讓步的可能性。

原來這份內疚背後，是「我希望別人不要因我而受苦」的心。而當我願意停下來擁抱這份心，它就變得很安靜。當我願意擁抱這樣的自己，那份緊繃就慢慢鬆開了。我對自己說——「謝謝你，願意誠實、也願意在意。你不需要完美，因為你已經在用愛修正一切。」

今天用自己是自己導師的角度做的練習，是一場回心的路。沒有目的，只有誠實。心口合一，便是我最深的慈悲。⸻✨聽聞心語｜婷文說：『願我所行的每一步，皆從心起，歸於心止。』

前一晚，我享受一個人在家的時光。現在回想起來，能與自己安然共處，確實是一件重要的事。最終，我們都要明白，人生總有一段旅程，要學會一個人吃飯、睡覺，甚至，面對離開。而當下我能無遺、無憾地存在，對我來說，就是平靜。當我能與自己在一起，世界就不再那麼孤單。

放下真的不是一件容易的事，我也自我掙扎很久，那是一種「我會什麼都沒有」的恐懼。可是當我讀到金剛經的時候，我也突然才被敲醒，我從來就沒有帶著什麼來到這裏，更別提我能帶走什麼離開這裏。與此同時，我才看見生命留白的可貴，可也正是那份空白，讓新的自己有了容身之處。

每個人都很重要，不是只有自己本身很重要！沒有什麼事都是你很拿手、很秋條的，好好的拿出真心以待，對自己好不是拿別人的痛苦來交換，當有人願意體諒，而不說破，是一種尊重，不代表你就可以當男主跟女主！人生有太多要演的戲了，不是你可以控制編劇的，哪天要你演主角的時候，你還要有能耐才能演，演不好可能就一個葛屁也不一定。深…

有時候人是這樣，以為現下所擁有的一切都是應得的，卻忘了背後，有許多人的成全。老實說，身為妻子與母親，要離家一週以上旅行，若沒有先生的鼎力支持，根本不可能。於是，當時第一次獨自飛往日本完成賽事時，心裡的第一個念頭便是——這趟旅程，不只是為了自己，也是一場「感恩的延伸」。我把這份感恩的獨旅概念，分享給他，鼓勵他也替自己安排…

此刻，我深深感受到——靈魂的連結是真實存在的。有些相遇，不在時間裡，而在心的頻率上。—對應到今天「感謝生命」的主題，我感受到一種柔軟的順流感恩。謝謝蔡璧名教授，謝謝這場靜默卻溫柔的連結。願一切光明安然，也願我未來在閱讀《莊子》的路上，繼續與她的智慧同行。

慈心觀教我的——當我們願意放下「以自己為中心」去看見別人時，光，其實就在那裡，只是有時被焦慮與責備遮住而已。今天的我，學到的不是「解決問題」，而是「讓愛與光流得更遠」。也許，真正的給予，是在每一次願意理解、願意原諒的當下發生的。

我不會覺得那種遺憾是心裡有洞的，因為我修習了慈心觀，帶領我修補遺憾的缺口，用紮實的祝福補上，也讓這段關係圓了一個滿字，因為現在的我是真的如芋圓說的由衷的快樂過生活。逐一唸完這些字條，我閉上眼睛，想像芋圓就站在我身旁，像當年一樣手牽著手，在操場邊聊天、散步。她的樣貌與那份照顧朋友的心意，早在不知不覺間流進了…

直到近年，我才開始練習——不急著開始的樣貌。一開始，我會有罪惡感，以為這是種計較。但當我在突破迭代的陪跑中，慢慢觀照這份不急，我才看見——原來我長期「掠奪」了他人的主動權，也因此讓對方習慣了被動。真的沒有誰對誰錯。只是現在的我，更想讓關係變得簡單一點：不需要刻意促成連結，只要各自好好照顧自己。因為太多的「應該給愛」，久了會變…

有時候我會傾聽別人的不容易，我很明白這是我身處不容易之後，看著、感受著。我總會、總會浮現那段話：「未經他人苦莫勸他人善；你若有我苦未必有我善。」我們都不可能一夕之間成為那個令人滿意的大人，正如我此刻的修行「練習成為自己母親」，光憑這一點，這股能量令我感受到柔軟、堅定、也帶著修復的溫度。讓自己變得更柔韌與自在：）